这并不是抒发感情的地方，而是聆听分享的净土。而我却无奈又无助，一切都变了。博客的秘码忘记了，存放密码的邮箱被取消了。所有的感情都被留在了E时代。
在好几次几几乎感觉自己忍耐到快要发疯的昨天，一直努力再努力后的昨天，一直以来都仿佛看不见未来，但又不愿放手后的昨天，我终于知道。无论再怎么努力再怎么斗争，最终都逃不过命运的安排。我的婚姻终于走到了尽头。在感情没出任何的问题的情况下输给了世俗的压力跟偏见。
17岁开始的恋爱，23岁开始婚姻生活。一直在习惯，学习，成长最终才慢慢成为一个会照顾自己也会照顾家人的女人。但一切都太晚了，一切都无法挽回。16年对一个人来说一生只最美好的时间也是最幸福的时断，虽然有辛苦但却很幸福的渡过了。因为始终在为自己的幸福在努力，抗争，最终也得到了家人的祝福跟接受。以为终于跟爱人能快乐的生活下去。可是潜在的问题却也浮出的水面。于是幸福很短暂，短到还没来得急细细体味就要结束了。也许，很多人是受了伤，最终逃出了婚姻。于是有了新的起点，虽然累但最累的时候却也结束了。但对于我，却相反，我的爱情并没有别人来掠夺，爱人也对我非常细心，体贴。两人的生活也宁静而殷实。外人看来仿佛一切都是完美的，只是这么多年少了一个孩子而已。可只有我知道，爱人在极力的忍耐当中，他的需要我一直没法满足。我不是不想，却做不到。我真的很想，希望像别人一样有完整的家。但现在不仅完成不了这个愿望，连原本的家都要散了。散了，一切都无法再恢复。而我，根本不知道自己该何去何从，只知道如果不放手，他太累了。我真的很爱他，既然给予的只有痛苦又怎能再继续折磨下去？年轻时常嘲笑：孩子有这么重要吗？有了孩子的不是照样离婚吗？没有合适的为什么一定要结婚呢？难道一个人就活不下去吗？现在知道了，不是孩子重要，也不是非婚姻不可，但人言可畏。周围人的目光能杀死你。自己并没有超脱到那种世人皆是俗人的地步。于是生活变得不自在，有的场合不愿出席。有的朋友尽量不联系。别人面前笑着，下来却黯然神伤。可想到家里还有一个人能共同负担，有一个人在温暖着自己。还有什么比这更重要的呢？我的世界变得更小了。可是一旦家也没了，世界都崩溃了。哪里还有我容身的地方？
解脱了他之后，我自己能否解脱还是跳入无底深渊，永无翻身之日。我不知道？我现在无法放下，也无法停止眼泪。我只想一直一直的做事，一直一直的不停歇。我对婚姻没有怨言也没有恨意，只是因为太爱了，爱人太好了才这么痛苦。这是个多么大的讽刺。没经历过是我永远都不会相信的。相爱的人为什么要分开？相爱也许高抬了自己。可能吧？我是很难接受，一旦接受就尽力全力的拼命的去做的类型，所以一旦失去了。就失去了全部。毫无保留的全部。
2011-3-4 绝望后的第一天
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