“生命是活在当下，而导向未来！”
年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活，你之所以是这种气质而不是那种气质，之所以会这么想而不会那么想，最根本的原因只有一个，就是你的原生家庭。
今天，我们一起来了解关于“原生家庭”这回事！
来自一位心理医生：
“我们研究原生家庭，不是为了批判父母的错误，而是为了理解自己性格与命运的来处——从而修正它们，建设它们，重新创造自己的命运，真正活出自我的能量。”
“原生家庭”是指自己出生、成长的家庭，同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 ---《热锅上的家庭》
心理学研究早已证明：早期生活经历，特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用，对个人的生活会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人的一生幸福。
你的所有感受都是有道理的，尤其那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无法安放的感受。其实就是来自你的家庭，主要是来自你和父母的关系。
多半胆子大，开朗仗义，这种孩子不畏惧别人的目光，自信、敢作敢当，处事有灵活性，不容易对困难屈服。
因为有把握被爱，所以更倾向于追随自己的内心而活。
懂得关心别人，与缺爱孩子的礼貌拘谨不同，相处起来让人很舒服；
内心多半伴随着心理阴影，常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪。
做事情缺乏信心和勇气，畏首畏尾，不能坦然的面对失败，对自我不满又很难改变和走出困境。
看待问题更为悲观，喜欢独处，亦是孤独，没有归属感、安全感，对这个世界疏离，很难与别人建立长期稳定的亲密关系。
“依恋”指的是人与人缔结亲密关系的能力，人格的基础也由此定型。
日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中提出，依恋是人的第二基因，它不仅涉及人际关系和感情生活，还会影响工作方式和人生态度。
比如“无法与人保持适当距离，容易陷入情网”“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”“不易维持信任，工作和感情都很难稳定”“对伴侣要求严格、控制欲惊人”“喜欢黏腻的依赖关系”等，都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。
随着年龄增长，我们都知道自己性情中有些负面的东西，也明白它的来源是什么，这时，就需要我们来抵挡它的负面效应，修正那些不好的方面。
情感盲区--人们很难意识到，与父母的关系，会对自己的生活产生重大的影响。
父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
中毒的孩子表现出相似的症状：自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。孩子成年后，会继续背负着罪恶感，很难建立起一个积极的自我形象，由此引发自信心和自我价值感的缺失。
例如：
父亲痛苦的时候，女儿总会过来安慰，而他却从未予以回报：因为父亲的情感需求太过强烈，所以他完全没有注意到女儿的需求。
成年后的女儿很难在成年人的生活中去界定自己的身份，因为她独立的思想、情感以及需求从未得到过任何鼓励，她不知道自己是谁，也不知道面对恋爱关系时应该抱有怎样的期望。
她需要学会在对他人奉献的时候有所保留，学会尊重自己的权利、需求和情感。学着成为被大家关爱的人。
一个贫寒家庭的子弟，在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。
不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步，一个不慎就是万劫不复。
遇到问题的时候，他们不仅没有家庭可以提供帮助，而且根本不敢告诉家里，因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。
他们不是不想挥洒自如，不是不想从容淡定，不是不想拍案而起，欠缺的，只是那份天然的底气。
例如：
她从小懂事、善解人意、读书从不让家长操心，成长的路上几乎全靠自己，作业，学习，升学，高考，每一步几乎都是自己做决定。
虽然把好多人都抛下了，但是她依然时刻不敢让自己放松，做事情小心翼翼，与人相处过分谨慎，生怕辜负了别人的期待。
“她似乎把自己禁锢在由自己做主的岛屿中，并把其他人都排除在外，她对一切针对自己的命令、建议或者期许感到憎恶，原因是她的私密世界因为这些而遭到了威胁与侵袭。”
父母因为成长环境，有他们自身种种的局限性，但是他们支撑家庭走到今天，已经几乎用尽了他们的力气。
你也许在过去很不愉快，但你得往前走，而不是纠结过去，改变父母会造成很多矛盾。
你可以好好照顾自己、过好的生活，找一个亲密伴侣，重新塑造一个依恋关系来降低原生家庭的影响，你可以跟原生家庭拉开距离，重塑一个生活圈。
超越原生家庭的第一步，也是最重要的一步就是：你要如何去看待原生家庭，如何面对生命里的缺失和遗憾。
很多人是带着对过去的恨生活的，当恨太多的时候，爱就无法进入，而一个没有爱滋养的生命，要么走向枯萎要么走向灭亡。
若想要让生命重获力量，就要先放下恨，内心无恨，就是疗愈的开始。
童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。
一个人真正的成长，是“断裂”，与自己的原生态家庭影响断裂。在原有的基础上，发现一个新的自我。
成长，不就是一个重新自我塑造的过程吗？我们明白了家庭给自己性格带来的影响，然后依据自己的发展，完善或者改变它，朝着自己喜欢的方向前进，这样，一个新我才会产生。
心理治疗师把这个过程叫做“分化”，只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响，而他们无一例外地体现出了以下两点：
（1）目标指向性
认识到自己的价值，知道什么对自己是重要的，有明确的目标，真实的表达自己，不被其他人所影响。
在外人面前表现“真我”时，反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系，而且这种人际关系的维系也相对容易得多。
因为目标指向的人，专注于确定和追求自己的人生目标，不需要别人的认同和尊重，这样的关系不靠利益或者情感维系。
（2）能够区分思考与感受
“分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实，并且特别爱钻牛角尖，死板又教条。
这样的人在与人交往时，往往非常敏感脆弱，并且常常为了某些事情，做出不合理的妥协，又或者过于情绪化。
成功“分化”的人有自己的立场，同时也愿意听取别人的意见，他们愿意接受各种信息，但不会被情感所控制，也不会指责跟自己观点不同的人。
但当你真正能更好地去把握过去和现在与父母的关系时，你会发现自己的世界上所有的一切的关系都会缓和和改善，你将会拥有全新的自己。
好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。---罗杰斯
二二看侃：
你还在埋怨自己的性格缺陷是父母带给你的吗？
你还在牢牢抓住他们的错误，不肯放手吗？
或许，你现在要开始成长了，准备好了吗？
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