我爱你无能为力

关注了我们的人，运气都不会太差

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我觉得我患上了“爱无能症”。

在很多的时候，“爱无能”的症状并不明显：我是一个正常的直男，我不搞基不装逼。我对所有的漂亮姑娘感兴趣；我虽然不过度沉溺于“性”，但也常常无法按捺自己的天性；我享受着来自所有姑娘们们的天真与温柔，我也愿意给姑娘们呵护与照顾；这一切看起来都正常极了。

在过去的一年中，我对几位姑娘有过好感，或许也有几位姑娘对我产生过好感，但结果很是明显，我依旧是单身，并且越来越习惯于单身。

不得不承认，随着年纪的越来越大，理性正在不断地取代感性。有人说大龄青年门一直单身是因为“不将就”，是因为“太感性”、“太幼稚”。但事实上，随着年龄的增大，依旧单身的原因恰恰是因为”太理性“：习惯用理智与看待爱情，在和异性聊天的的时候、大笑的时候、哭的时候、牵手的时候、接吻的时候，会突然有另一个自己跳出来冷眼旁观，并且对自己说出一大堆不能在一起的理由。

我就是陷入了这一种死循环。几个月前，我遇到过一个特别漂亮的妹纸，她长得就像我的最喜欢的电影明星，而且我们的性格也是很是相合，我可能是喜欢她。但是她离我太远了，她在遥远的西部，她的家在那里，她将在那里工作、生活。我的理智迅速计算出了假如我和她在一起、我和她结婚之后的林林总总的困难：毕竟以婚姻为目的的爱情涉及到的是两个家庭和两种文化的融合——而计算的结果就是，我们还是不要在一起了，趁着感情还没有开始，迅速地将它熄灭掉。

我还遇到过一个妹纸，我喜欢听她讲的故事，她也喜欢我的文字。而且，她和我在一个地方工作，老家也只相距不超过80公里。是的，我对她有好感，她对我也有好感，但我最终还是放弃了对她的追求。不为别的，就因为我的自私与自恋：她的相貌平平，但其实我也并不厌恶；她的身高和身材都很普通，但其实我也都可以接受。

但当我看到街上来来往往的高挑美女，我内心中的不甘开始涌动。也许这是一种自私，也许这是一种幼稚，但没有办法：因为我自认为自己的外貌和才华都还算中上，我没有办法彻底放弃自己内心中对于另一半外貌的要求，我也没有办法忍受在和朋友的另一半的比较中处于尴尬。对不起，我心中的理智创造出了形形色色的标准，哪怕这些标准其实根本无关紧要——但我习惯了用这些标准去衡量互有好感的异性：一旦与标准不符，我的理智便告诉我只能放弃。

2

人以类聚，我身边的朋友们大多都陷入了“爱无能”的泥潭。

我有有一个男性朋友，已经快三十了，他每一天都焦急难耐，却又拒绝掉了很多妹子的好感。但他，曾经是一个很有爱的人。在高中的时候，他曾为了喜欢的女生与学校附近的地皮小流氓血战一场；他会在喜欢的女生面前，低着头，抿着嘴，脸胀的通红；他会为了收到喜欢的女生的短信而兴奋一整夜。在大学时候，他可以买十二小时的站票，穿越半个中国去给自己喜欢的女生一个拥抱；他可以省吃俭用只为了给喜欢的女生买一个漂亮的包包。在那个时候，他爱的声嘶力竭，爱的痛彻心扉，爱得不考虑一切。但如今，面对爱情，他却小心翼翼，步履维艰。他想的太多了，他会考虑对方的外貌、家庭、性格、爱好、地域、学历、收入等等等等，但却从来已经忘记，自己是否真的爱对方——而最为可怕的是，他竟然认为，这一切的条件，就是评判自己是否爱对方的标准。

我还有一个女性朋友，很漂亮，很可爱。有很多男生追她，在追她的队伍中，有富二代，有高富帅，有对她一掷千金的土豪，也有才华横溢的艺术家。但她却一直单身，她抗拒着来自男人们的猛烈的追求。当然，她会对某些男生有心动的感觉，可真到要在一起的地步，她又会害怕，会抵触。她觉得自己没有自信，觉得自己处理不好这段感情，最后还是会伤害彼此，不如就不要开始。很多的时候，她会告诉自己不要去陷得太深，于是于是不顾对方的感受，转身离开，留下对方独自一人。而有的时候，她觉得和男生做朋友挺好，于是刻意维持着若即若离的暧昧。但是暧昧经不住时间，一段时间之后那些同样“爱无能”的男性便会放弃对她的追求，扬长而去。她后悔也好，生气也好，但都不敢再去面对。她明明知道这样不好，但她却还是没法说服自己接受。其实，她曾经也疯狂爱过，为一个男人哭为一个男人笑，为一个男人神魂颠倒放弃自我，受到伤害后她曾发誓“再也不动真爱”。而如今她成为这般模样，似乎是如她所愿，但这到底是成长的喜悦，还是成熟的痛苦呢？

3

如今这个时代，爱情早已不是为了生育后代的催化器，也不是制度逼迫下的“政治任务”。在今天，爱情的权力无可相信的自由，但却又无可想象的痛苦。在今天，有无数多的爱情专家讲述“爱情的真谛”，无数多的“爱情成功者”开班教学爱情的技巧和方法，无数多的APP、媒体、平台、活动、组织帮助人们去收获爱情。然而，人们寻找爱情却越来越难，所谓“真爱”，就如同鬼一样，只听过没见过。

那么，患上了“爱无能”的我们，该怎么办？真的就只能在家里的安排下相个亲，用三天的时间去认识、吃饭、看电影，然后签收、接吻、上床，然后立马结婚平淡一辈子吗？有没有比这更好的出路了？

也许还是有的，比如“遗忘”，和“等待”。

有人说，上帝造人的时候，分配给每一个人的爱的能力是有限的。有些人在一个不适当的时候将这种能力用尽了，于是便只能在没有激情的枯燥乏味中度过下半生——正如我的那位男性朋友，他将所有的爱都给了他学生时代的恋人，而由于种种的原因，他们分道扬镳，而他用尽了爱的力气，也失去了爱的力气。

我们可以重新修补这种我们已经失去的爱的能力吗？也许是可以的，但前提是要忘记你记忆深处的那个你深深爱过的人。但是，在记忆深处抹彻底抹去一个人谈何容易，也许除了修道苦行就毫无办法。所以，通过“彻底遗忘”去恢复“爱的能力”也许并不可行。

那么，用“等待”这种方式呢？

世界上有那么多的人，能让你再次燃起爱的人肯定还存在。只不过，在你工作之后，在你变的“成熟”之后，你刻意缩小了自己的圈子，你把自己困在舒适区里，你对其他人充满着了警惕，所以你很难接触到、了解到更多的人——但或许那其中，就有那个能再次唤醒你爱的能力的人呢？

但是“等待”绝对不是傻傻地等待：真正有效的“等待”，必须是主动地等待，走出自己的舒适区的“等待”：主动去寻找、去发现，大胆地和不同的异性见面，大胆地拒绝根本不喜欢的异性，拒绝暧昧，拒绝备胎和成为备胎，为了重新发现真爱，不屑一顾。

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其实所有的“爱无能”，归根结底只有两个原因：你的心中还有一个无法忘记的人；你极度缺乏安全感，所以你将自己困在舒适区内。正是因为如此，当你面对一个异性向你表示好感，当你看到一个异性你有一点心动的时候，你会下意识地用理性去保护自己：你搬出你的各种标准去考量他们，你思考着如果你们一旦在一起会发生的是是非非——你只不过是在找理由拒绝他们而已，因为他们不是你内心中那个心心念念的人，他们也不是那个能给你安全感，替代你的舒适区的人，仅此而已。

随着你的年纪越来越大，你心中那个人越来越模糊，却也越来越神圣不可超越，你心中的那片舒适区也越来越大。所以，你觉得爱，越来越难，你根本打不起爱的精神。

无论是遗忘，亦或等待，都是需要我们去改变自己：有时候改变是唯一走出地狱的方法。