从西藏回到内陆今天已经整整一个月，也就是说31天了！这31天来，除了与我感情所寄所托的那短暂的几天外，可以说我无时无刻不在记挂着西藏，想念着西藏，渴望着西藏。其实，与其说我渴望再次去西藏，莫如说西藏的一切已经深深地震撼了我，吸引了我，俘获了我，我已经将西藏作为内心的圣地来看待，将西藏作为灵魂的归宿来看待，那就是我生命中日思夜想的香格里拉。而且，我总是自觉不自觉地将西藏的美好的一切与现实进行比较，将关于西藏的一切美好记忆与现实进行对比，“理想化了西藏而丑化了现实”，于是就陷入了痛苦之中。问题是，我即使明明知道有这样人为加工的因素在，可是我仍然无法挣脱。
一段时间以来，我一直陷入到空前的寂寞与孤独之中，我非常厌憎我所生活的这个环境。我寂寞孤独是因为，没有人真正理解我的感受，甚至于我自己有的时候也不清楚究竟是因为什么；我就坐在人们中间，可是我觉得我的感情与灵魂已经游离，我不属于他们，我总是感觉这里就只有我自己。有的时候朋友的宽慰与劝说让我异常感动，他们甚至有人甘心陪伴着我、请我吃饭、聊天，可是，我居然不能从其中解脱出来，我感觉到的还是经常只有我自己（也许有一两个例外，可是萌萌不是也怀疑么？）。
我忘不了西藏，西藏已经深入到我的灵魂深处。那里蓝蓝的天，让人觉得那才是唯一的纯净，纯净得没有一丝杂质，没有丝毫矫情，自自然然，好像她原本就应该那样、就是那样似的，温润、静美，让人极其容易联想到纯洁的生命；西藏的水，让我第一次知道什么叫清纯，清纯得让人只能闭上那来自于俗世的眼，唯恐看一眼就弄脏了那纯纯净净的水，他们干净得让人心痛，让人敬畏，让人忍不住想在那里洗涤我们的灵魂；西藏的原野啊，尽管旷荡，尽管原始，尽管苍茫，尽管并不能经常见到生命的喧嚣，可是她让人融入其中，就让人觉得生命本来就来自于这里，这里就是灵魂的母亲，所以一点也不会觉得孤独、寂寞，让人忍不住想在那里将自己埋葬；我忘不了西藏的宗教，是那样的虔诚，是那样的真纯，是那样的扫除了功利的纷扰而发自于内心，它净化的是生命，也是灵魂......而内陆呢，天，不蓝；水，不清；信仰，不纯......人与人之间的勾心斗角、蝇头微利之争，怎不让人厌憎!我所追求的事业，我所从事的工作，我所渴望的名利，是何等的卑污、何等的渺小、何等的微不足道！名、利、情又是何等的虚幻！因为，我所拥有的并不是真纯的，而真纯的又不在我的手中，这如何不让我的灵魂备受煎熬！
我厌世，不是因为我的消极；我厌憎生活，并不是我的悲观......这一切完全是因为现实太过残酷，生活太过平淡，人世太过虚伪，生命太过平庸，连感情都不能拥有真纯！我每天几乎就是在伪装，我不想伪装，可是周围的环境、甚至于我的亲人，谁会理解我、体谅我、支持我？！我觉得只有我们两个人，像唐吉诃德与他的仆人，在怀着理想与整个世界作无谓的苦苦挣扎与战斗!所以，西藏，只有你，西藏，在你的怀里，我的灵魂与情感，才会感到安稳！失去你，我似乎就已经失去了灵魂的依怙！
西藏，我灵魂的西藏，一个月了，我情因你殇，我心因你悲！西藏，你是一个适合做灵魂归宿的地方！也许，会有一天，我会回到你的怀抱，西藏！那时，我将不再逃离，不再热衷于在追逐尘世的名利。我将在你的怀里干干净净地安息，那会是对我真实感情的尊重，是对灵魂的最后洗礼.西藏，你能接纳我么？
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