两代人的“育儿战争”：如何开始，又如何平息？

养育孩子从来不是一个人的事。在中国当代的家庭结构背景下，当一个孩子开始孕育，三个家庭的平衡就此打破。

当今的中国，是一个完全依赖“家庭育儿”的国家。公共支持资源的缺乏，福利制度的缺陷，导致了“隔代帮助育儿”的现象成为主流。于是，本来已经分开生活的三个家庭，要因为这个孩子而再度交织在一起，家庭重构的痛苦，直接导致了一场“育儿战争”。

 

作者：阿袋子

来源：公众号阿袋子（ID:Abag_001）

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编辑：鱼爸

老来漂泊的50后与重视育儿的80后 

80后的父母就是50后。他们是很不容易的一代人，遭遇过文革、上山下乡那些非理性的岁月，又赶上下岗潮那样的经济转型，好不容易光荣退休，历史却交给了他们一项重任：带孙子。

 

这其实是一个挺不公平的任务。我们都能接受不是每个女性都适合做全职妈妈的观点，那为什么要认为每个老人都适合全天候带孩子呢？

 

而且，50后其实并不比他们的孩子80后有更多的育儿经验。他们是中国历史上唯一一代独生子女的父母，他们只养育过一个孩子；他们育儿的时间大多在计划经纪末期，体制内的大锅饭福利包含了育婴室、托儿所和幼儿园，如果你生活在一个工厂里，你就能稀里糊涂把一个孩子拉扯长大；深深植入他们脑海的信念是建设社会主义比建设小家庭更重要，实在不行了，把小孩放在父母那里几年，等大一点了再接到身边，是常见的处理育儿问题的方法。

 

但是，他们的子女80后到了生育年龄，却偏偏遇到了社会福利的断层：不再有育婴室，不再有那么多托儿所。他们遇上了中国人口流动最自由的时候，喜欢去更大的城市寻找梦想，他们平均单程上班时间是50分钟。但是，他们比父母一代更重视家庭与工作的平衡，很难接受完全将幼儿托付给父母的选择。

 

所以，不管是不是适合，50后都得接下照顾孙辈的重任，不少人还要为此漂泊他乡。可是育儿这个任务，却比他们想象得更为艰辛。

“战争”从哪里开始：家庭利益的冲突

两个80后是两对50后唯一的孩子，紧密的家庭关系，让他们形成了相互依赖与信任的利益共同体。但是当一个小生命开始孕育的时候，三个家庭的平衡关系却被悄悄打破。

 

从有孩子开始，两个80后组成的小家庭才正式从原生家庭中剥离，因为他们有了自己独立的家庭利益，而这项家庭利益可能与父母的家庭利益发生冲突：这就是“谁来带小孩”。

 

养育一个生命，需要大量心血的滋养和投入，对于已退休的父母来说，要占用他们的退休闲暇时光；对于还有工作的父母来说，可能要面临减少家庭收入，靠儿女接济的窘境。还有最难承受的远离故土，明明是颐养天年的年纪，却还要被迫适应新的环境。

 

谁要承担帮助养育孙辈的责任，谁就要做出牺牲和改变。“亲家博弈”也暗流涌动。一方承担得少，另一方面就承担得多，长久以来的那份不甘心与不平衡，不及时疏导，总会爆发。

 

育儿的艰难，不光在体力上的辛劳，更在是否有心理准备承受家庭关系的调整。新生的宝宝躺在摇篮里对着陌生的世界啼哭，他不知道，就是因为他的到来，考验家庭关系的时刻也来到。

矛盾在哪里激化：争夺控制权 

作为独生子女一代的父母，50后大多比较宠爱孩子，对孩子的依赖和控制也比较强。比如，他们常常不能接受孩子已经长大的事实。对于带孙子这件事，充满热情的他们觉得这是自己义不容辞的责任，但是，他们也同时认为，儿女并不懂事，也没有经验，既然自己来带，就要一切做主。

 

同时，50后希望争夺控制权的重要原因也是希望借助控制权找到存在感。尤其是对于那些远赴千里，甚至漂洋过海来照顾孙辈的父母来说，在完全陌生的环境中生活、经济上对子女的暂时依赖都令他们感到不安。对于习惯主宰一切的父母来说，在发号施令中才能找到自我。

 

而对于80后来说，怎么可能轻易放手育儿的控制权？

 

80后是第一代深受西方育儿思想影响的父母。从精神上说，他们意识到子女不是父母的私有财产，两代人在精神上是对等独立的，重视爱与自由的心灵教育。从喂养的层面来说，他们有一套在阅读育儿书籍中形成的育儿观，从经典的西尔斯育儿百科，到流行的小巫母乳喂养手册，他们对于父母长辈的经验并不认同。

 

因此，小到喂奶次数、添加辅食，大到是否要坐汽车安全座椅，是否应该上早教班，两代人的观点几乎完全不同。

 

我一个朋友说，她的产后抑郁是从买安全座椅开始的。婆婆和妈妈一起嘲笑她的想法：“最安全的地方当然是亲人的怀抱！”她瞬间崩溃，觉得无力沟通。

 

正因为差异如此巨大，80后更不可能放弃育儿的主导权。他们自信自己是更正确、更科学的那一方，他们应该对孩子负全责。

 

50后带着满腔热情，却发现自己碰了一鼻子灰。在过去的三十年里，他们一直是自己家庭的绝对主宰，而现在，他们喂孙子吃点什么都要看儿女的脸色，他们的内心也几乎是崩溃的。不能得到主宰权，他们就会怀疑自己的价值，最终做出决定：逃离。

 

在80后一代组成的新生家庭中，最头痛的问题就是：怎么劝爸妈来带孩子？

“战争”该如何平息 ？

要从根本上解决两代人的矛盾，必须解决社会化托幼和全职父母保障的问题，让两代人从痛苦的绑定中解脱出来，大家都能按照自己的想法去生活。社会文明的进步，本就应该是家庭结构的由大到小，对个体价值和选择的尊重。

然而，要这些问题并非一朝一夕可以解决的。我们现在能做些什么来解决矛盾呢？我试着用模拟问答的方式来讨论一些两代人育儿生活中的敏感问题。

1、  父母有义务来为子女照顾小孩吗？

没有。子女有义务赡养父母，而父母在将子女抚养成人以后就已经尽到责任，并没有照顾孙辈的义务。80后一代应该牢记这一点，父母的付出并非天经地义，对于父母的到来，首先应发自内心的感谢。即使有矛盾，也不应该抹煞父母的付出。

 

   但是，既然是一家人，就应该互相帮助与照顾。在儿女最需要帮助的时刻，父母力所能及的伸出援手，会让儿女感受到温暖和依靠。付出的本身也是生命的意义所在，照顾孙辈，与儿女共享天伦，何尝不是充实晚年生活的方式呢？这是50后长辈们可以参考的。

 

2、 我该如何管理“不听指挥”的父母？

80后一代，大多都在工作上走上了管理岗位，在与下属相处的过程中，你们是否发现，即使身处领导的位置，都很难将自己的意志完全灌输给下属，更何况，你眼前这个人是把你一手一脚拉扯大的爹娘。在他们眼中，你才永远是个孩子。

 

想想我们怎么激励下属？

——让他们明白并认同工作的意义

——忽略过程，结果管理

——让他们有发挥主观能动性的空间

 

说到底，和父母的相处也没有太多的不同。不要觉得无法沟通就放弃沟通，善意的、积极的沟通，始终会让问题的解决推前一步。比如刚才列举的安全座椅问题，朋友的先生找了网上的资料给父母看，告诉他们在国外，不给孩子坐安全座椅可能是违法的。摆事实、讲道理，再带他们做一次安全座椅的体验，让他们发现，孩子坐在座椅上，大人轻松许多，慢慢的，他们就接受了这个新生事物。

 

抓大放小，对于非原则的问题不要太过计较。我认识一个妈妈，因为婆婆坚持要先放奶粉再冲水，而与婆婆吵得不可开交。当然，按照现在的冲泡方法，大多数奶粉都最好是先冲水，不过这个小小的差别，不至于影响到孩子的健康。如果婆婆是孩子的主要日常照顾者，那么就尊重一回她的习惯吧。不要因为执着于这些小节而伤了家人之间的感情。

 

发现，肯定上一辈人带孩子的闪光点。总是否定，谁还会愿意坚持一份辛苦的工作呢！上一辈人的经验，一定不是完全没有可取之处。我妈妈从我女儿生下来开始就总是喜欢对孩子不停的讲话，所以我女儿的语言能力发展得非常好。这是我的性格做不到的，我非常感激她。

3、  最看不惯儿媳妇拿着育儿书说事，我没看过书不也带大了孩子吗？

50后的长辈确实不喜欢儿女动不动就拿“育儿书”说事。这个行为不仅暗示着对他们存在价值的贬损，似乎也带着一点不信任。不少婆媳之间的裂痕就从此开始。

 

不过换个角度来讲，如果儿女喜欢看育儿书，那长辈应该感到很欣慰，证明儿女是有责任感的父母，把孩子养育放在了非常重要的位置，这也是上一辈教育的成功之处啊！如果是儿媳妇喜欢看，这说明你们家娶了个好媳妇。您们不要对育儿书有敌意。

 

对于那些育儿书里讲了什么，您们真的一点好奇心都没有吗？也许内容会很有趣哦！有一个外婆把自己带外孙的经历写成了书，叫《张思莱育儿笔记》，您们有空看看，也许会有很有共鸣。网上也有不少专家开了微博微信专栏，也许看了您就能理解儿女们的观点了。

 

这个时候，80后的沟通技巧又很重要了。要乘机找一些你们喜欢的、认同的育儿专家，由没有直接发生矛盾的另一方推荐给长辈们。大家如果站到了同一个角度，沟通的可能性也就更大。

 

4、  有没有一个办法能一劳永逸的化解两代人在育儿中的矛盾。

可以说没有，也可以说有。

 

如果除了父母帮助育儿以外，你的家庭没有别的办法解决育儿问题，那么就只能牢记一句话：永远不要忘记你们是一家人。

 

对于家人，我们永远要以最大的善意去揣度对方的动机，不要先入为主地带着对立情绪去处理意见分歧。两代人都应该牢记这一点。

 

50后要尊重儿女已经长大的事实，要控制对儿女的“控制欲”，要以更开放的心态来面对分歧。80后要理解父母晚年劳累或漂泊的艰辛，感恩他们的付出，找到与他们沟通的技巧。矛盾消除的最高技巧，就是：爱与尊重。

育儿“战争”，是一个新生命诞生以后对三个家庭家庭关系的冲击，但同时，也是家庭关系的重构契机。经历过考验的家庭关系，会更加亲密。祝愿所有的家庭，都能顺利度过考验，建立起新的和谐。

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