读友你好,我是怼姐。哈哈,这两天家里来了长辈,忙着陪客。耽误了日更,继续。
今天要跟大家聊聊逼婚的事。
前两天家庭聚会,亲历逼婚现场。
母亲姊妹六人,一共生养了9个孩子。现在我们这一辈中,就剩下小姨的儿子——在前排行倒数第二的表弟还未婚。
最小的表妹都已经有孩子了,而表弟今年27岁,家里早几年就准备好了婚房,可他在省城工作,不愿回老家,虽然有稳定的女友,却从不为结婚的事着急。
前几年当兵退伍的他,趁着年轻,放飞自我,仗着自己帅气的外表,先是做了几年演员梦,去影视城跑龙套,后来还参加了一个骑行拉萨的拍摄项目。
那几年他折腾了家里不少钱,好在后来也就慢慢醒悟过来,开始走上正轨。
表弟极有女人缘,外形好、嘴甜、还体贴。综合条件并不算特别出色的他,吸引的女朋友条件一个比一个好。
生活在一个城市的表兄妹们,大抵清楚他的状况。毕竟现在城市里,大龄青年多了去了,见怪不怪,也没什么好担心的。再说他的情况又不是找不到。现在交往的女友,似乎还不到法定婚龄吧,着什么急呢。
去年他本来动了结婚的心思,都领回见家长了,可后来却出了一些意外的情形,不了了之。这让性情还算豁达的小姨有点着急了。
眼看身边差不多年龄的人,儿女们有的都生二胎了,明明左邻右舍都晓得儿子领回女朋友了,为啥又没成呢?他们的心态渐渐失衡。
这回恰好我们家思想最传统的大舅来了,于是有了开头的一幕。
席间大舅端着酒杯,站在表弟和他女友面前,语重心长地叮嘱:“华华,现在全家都在关注你的问题哟,你妈这次专门委托我来给你说这个事。今年下半年无论如何都要把事情办了!”
表弟的女友局促地站在一边,脸飞红了。而表弟则厚着脸皮应付着大舅:“嗯,晓得,我晓得。”
转过来,大舅又小声给我们交待:“你们几个当哥哥姐姐的,也要给他提点醒哦。”
不好意思,刚才为大局着想,一直憋着话没说的怼姐我,这下忍受不了了:”老舅,结婚这事,瓜熟蒂落,顺其自然,你们长辈催个啥呢?表弟虽然年纪不小,但根本思想就不成熟,一味地逼迫他结了婚,不是既祸害自己,又祸害别人吗?”
大舅听了我的话,不乐意了,瞪了我一眼:“啥叫顺其自然?你晓得你小姨他们有多着急不?我先说哈,其他事我管不了,这件事你可以不参与,但不要阻拦哈!”说完把眼神看向了其他几位表兄妹。
表兄妹们也纷纷劝解:“大舅,你们莫着急嘛,华华从来没缺过女朋友,他现在还不成熟。到了想结婚的时候他各人晓得。”
舅舅眼睛向上一翻:“你们这些娃儿,晓得个啥!成熟?都27岁了,还要好久才成熟?想当年,我这个年纪的时候,你弟弟都快上小学了!”
怼姐快人快语,我明白自己是宫斗剧里活不过半集的角色。但在经历了多年的抑郁后,懂得了过不了心的事一定要马上处理的道理,决不能压抑在心头让它慢慢发酵来折磨自己。
有什么不合理的事我会马上怼回去,怼天怼地怼空气,在真理面前,长辈也避免不了被怼的结局。不过我们家族环境比较开明,还算言论自由。
我家两位舅舅,大舅年轻时习文练武,不仅会舞文弄墨,经常写些古体诗自娱;还擅长轻功,腰里扎一条长腰带,从平地一跃,能跳上远处很高的石阶。
幼时的我们,把大舅看作英雄一般的人物,成天屁颠屁颠地跟在他身后。后来不过刚刚成年,他就在家里的安排下娶妻,很快便有了表弟表妹,他身上的光环也逐渐黯淡,成日里为生活所累,沦为一名为生计而奔波的平凡人。
舅妈跟舅舅年纪相当,各方面无可挑剔,但唯一遗憾的是没有什么文化。后来两人因为文化的落差,生活中产生了不少龃龉。
有一段时间他们的矛盾闹得相当大,要不是家族的阻挠和子女的束缚,估计早就分道扬镳了吧,难道这么快就忘记了吗?
如果当年不是被家人逼迫,在婚姻之事上从长计议,慢慢地寻找到意趣相投的伴侣,人生至于这般闹腾吗?
还有幺舅,不也是一样的模式?不到二十岁的年纪就结了婚,可没过几年就过不下去了,为了各种大事小情争执不休,不到三十就离了。不也是因为缺乏恋爱基础!苦了我的小表妹,从小颠沛流离,很少体味到幸福的滋味。
所以呢,是悲剧没看够吗?还是有自虐倾向?或是痛不在自己身上,感觉不到?这样的事,我可不愿眼睁睁地看它再在我的眼皮子底下发生了!
我对舅舅说:“如果当初你再晚几年结婚,找个更懂你的人,也不至于后面闹那一出了吧!小舅如果不被逼婚,也不至于离婚吧!”
舅舅不说话,努力组织着语言,固执的他可不能就这样投降了,他喃喃自语道:“我们······情况不一样了,主要是你小姨着急。”
哈哈,小姨我很了解,她生性乐观,从来没有多少自己的主见,一定是看到周围的人着急她才跟着着急的。
可这事,是急得来的么!
话题渐渐聊到其它方向了。我家这次逼婚风波算是暂时平息下来,但不晓得下一次是什么时候。也不晓得同一时间,社会上其他家庭上演着多少出相似的剧目!
见过太多逼婚的事,没有几桩是以幸福收场的。
真心不明白为何这些人会热衷逼婚?人们以为早点让孩子结婚,就是走上正轨,就等于幸福在握?殊不知幸福的第一要诀就是自主选择。
其实真的父母相爱,在婚姻里过得很好,根本不用操心子女的婚恋问题。倒是很多自己婚姻有问题的人,子女会从内心产生对婚姻和家庭的抵触感,这不是显而易见的道理么!
目睹父母在婚姻里苦大仇深、如坐针毡的样子,谁又愿意睁着眼往火坑里跳呢!
倒不是说父母婚姻有问题,子女就一定经营不好自己的婚姻,只是上一代婚姻状况有问题的话,下一代可能需要更多的时间去学习、去适应、去准备。
逼婚的下一步往往就是逼生娃。在心理能量还不具备的情况下就匆匆地走入婚姻,常常让关系不得善终。除了婚姻的两个直接当事人,还有双方家庭以及更无辜的第三方——孩子也会受到牵连,那些逼婚的人,不是在亲自导演一出大型悲剧连续剧吗?
如果不想走到逼婚这一步,家长最应该做的事,是经营好自己的婚姻与家庭!一对和谐、充满爱的夫妻,孩子会身不由己地渴望家庭,会自然地具备爱人的能力,会自发地进入婚恋,也多半会拥有属于自己的美满关系。
怼姐关注心灵,专注原创,只为渴望自由和幸福灵魂而写!
联系客服