关于婚姻的困境，大多数个案最终都集中在一个焦点上：“我感到他（她）不爱我了——所有的故事中相似的不满、抱怨、指责、愤怒、哀伤……无一不是感觉到“他（她）不爱我”的结果。
关于爱与不爱，实在是一个荒谬的梦，而且是当事人一直无法醒来的梦境。
这个梦境的逻辑是：如果我感觉你“爱”我，那么当然，在现实中我看到你的一言一行、一举一动都充满了对我的爱和关注；如果我感觉你“不爱”我了，那么当然，在现实中我会看到你的一言一行、一举一动都充满了对我的冷漠和忽略。
如果我认为你“不爱”我了，当然我也不可能“爱”你到哪里去。于是我的态度和行为无意识地呈现出“你对我的态度”，即“以冷漠对冷漠”。直到有一天发现，对方真的不再“爱”我——这回是真的了，因为证据确凿。
这就是一个投射性认同的结果：你认为对方爱你，或不爱你，都是对的。因为总有一天，你会看到真实的结果——爱你，或不再爱你。
这里所谓的“爱”与“不爱”，不过是一个人内心的自恋，向外在伴侣身上的分裂与投射。
当对方以你期待的方式对待你时，你会感到对方很爱你。可是当对方明明还在爱着你时，一旦他不再以你期待的方式对待你时，你就感觉不到他的爱了。
例如，你对爱的理解是很多的陪伴、和疼爱，但是一旦对方有很多自己的事情需要投入很大精力时，或有自己的困难需要独自面对时，他无暇再像过去那样陪伴你，疼爱你，而是显得疲惫、和冷淡，你会感觉他“不爱”你了。
真正的爱，意味着无论你们是否在一起，爱都会在你心里，因为有爱而感到温暖和美好。
虚假的爱，是自恋的爱，也是分裂的爱。这样的爱，往往容易滑向两端：感觉有人爱时，无比美好；感觉没人爱时，天塌地陷。而大多数人的爱，基本上是在这两端的某一个点上动荡变化，这就是为何人们对婚后之爱越来越不相信的原因。
因为我们口口声声所谓的爱与不爱，是不成熟的儿童之爱、是自恋的、分裂的爱。
其实，真正的爱，与爱与不爱的感觉都没有任何干系。
爱就是爱，很简单，很质朴，很完整，而不是分裂为“爱”或“不爱”。
所谓的“爱”与“不爱”，是对爱的分裂的结果。
对于真正的爱，经典的说法就像一首诗的描述：
你爱我或不爱我，爱就在那里，不增不减；我爱你或不爱你，爱就在那里，不多不少。
分裂的爱，总是会用“爱与不爱”来感受和评价一个关系。分裂的爱，最终总是会导致分裂的关系：要么好的要死要活，要么坏得一塌糊涂。这种情形在太多的恋爱和婚姻关系中发生着。
真正的爱，只会发生在那些“有爱的能力”的情侣之间、伴侣之间，也会发生在愿意在爱的关系中不断醒悟和成长的两个人之间。心中有爱的能力的人，总是可以超越对爱的分裂的感受。
在关系顺遂的时候，知道也会遇到很多困难和考验，不会让爱昏了头而以为爱就是婚姻的全部；在关系不顺遂时，知道要靠两个人共同面对和努力度过难关，而不至于让太多的失望和恨意窒息了爱。
如果一个婚姻关系出现困境，总希望于对方的改变，或希望于找个婚姻专家给一个拯救婚姻的“良方”。如果自己在内心找不到真正的爱，感受不到爱，再好的“良方”也于事无补。
当亲密关系出现困难时，正好也是学习爱，找到真正的爱的良机。生命时时刻刻都在耐心地给我们一个又一个机会去成长，去找到心中真正的爱，找到爱自己与爱别人的能力。
遗憾的是，我们绝大多数人在遇到亲密关系的困难时，更愿意从对方身上找答案，而不是利用这个良机，开发自己爱的潜能。
所有从婚姻咨询中得到帮助的个案，最终都能看到解决困难的答案，其实很简单：真正的爱没有恐惧，有恐惧的爱不可能是真爱——不过是自私的占有欲和脆弱的自恋罢了。
出路只有一条，学会爱，在自己的心中找到真正的爱，然后，才可能得到你需要的爱——也许到那时，这种需要的满足对你而言只是锦上添花罢了。
文/武文mandala
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