前言
目前大龄剩女越来越多,很多人干脆选择可单身,不再对婚姻抱有希望,用自甘堕落来形容有些不对,也就是说对婚姻已经完全失去了信心,看到自己身边的离婚的人群越来越多,也影响到了对婚姻的恐惧。
大龄剩女也要分为几种类型。第一种就是自以为是的人,觉得谁也配不上自己,高不成低不就,自己明明就是六十分的一个人,自己给自己打了九十分,自己能看上的,人家看不上她,能看上她的,她看不上人家,这种类型的比较多。
第二种,就是的确自己条件很优越,无论家庭背景,还是学历,工作能力都很不错,让大多数男人望而止步,很难遇到与自己完全匹配的人,高不成低不就,找不到认可的人,同等条件的男人看不上自己,条件差点的男人,自己又不甘心。
第三种。家庭因素影响,并不是她不想嫁人,也不是她不想下嫁,而是家庭成员干预太多,本来就是一个乖乖女,从小就受到家庭教育的影响,没有办法冲破世俗观念,一切都要听父母的,最后被剩下了。
今年我44岁,上海人,出生在一个知识分子家庭,爷爷辈就是知识分子,我还是一位独生女,也备受家庭人员的看好看重,从上学开始一路畅通无阻,顺利考上大学,几乎没有任何的波折。
在大三的时候恋爱了,他家也是上海本地人,和我们家也算门当户对,我们家里人也很赞同,他比我高一个年纪,刚一毕业,家里就安排他出国留学去了,不管你听不听都要听家里的安排。
开始出去的时候还有联系,不到一年的时间,也渐渐就失去了联系,我们都懂,也留代表这个事情放下了。第二年我毕业的时候,正赶上有一次出国留学的机会,但不是为了他而去留学的,也不在一个国家。
这一走就是9年,开始还是很想自己的初恋,慢慢也就把恋爱的事情淡忘了,在国外也有追求者,可我也许是受到家庭教育的影响,没有办法喜欢上外国人,甚至来讲对外国人有些排斥。
毕竟30多岁了,自己已经成了博士生,也有留在国外的机会,这个时候父母开始着急了,对于我的婚姻问题总是开始追问,问我有什么想法,我没有想法,就是读书,个书呆子没有什么区别,每天除了看书就是上课。
34岁这年家里催着回来,一直拖拖拉拉一年的时间,终于回来了,休息了一个多月,投了第一份简历,就被一家外企录用,第一年就开出年薪25万,当时来讲也算可以的,也就这样很顺利的参加了工作,十分地顺利。
接下来的主要任务就是找对象,说起来有些可悲,连一个给介绍对象的人都没有,和谁处对象,家里人开始着急了,特别是我的老妈,退休了没事可做,没事就去公园相亲角,好几个公园都去挂名,每天地铁公交,忙个不停,一年多下来,连一个目标都没有。
实际上在我的心里,没有什么门当户对的概念,只要两个人互相不讨厌,互相喜欢就行,不管是什么地方的人,也不用去管穷与富,能遇到这样的人就可以了可是我的家里人可不是这样认为的,比审犯人还要严格,真的是没有办法。
在上班第二年认识一个东北吉林长春的人,身高180,在上海上的学,也算是一个名牌大学,读了研究生以后因为家庭状况,不得不参加了工作,在我们公司,已经工作有几年了,不过没有进入高层,年薪不到20个,人也挺帅气,讲话也好听。
我们是一次在食堂吃饭的时候认识的,有共同话题,我很喜欢他的幽默,和他在一起特别开心,他比我小两岁,我也问过他,假如我们恋爱了,你会介意我比你大两岁吗?“不超过三岁就可以。”回答得特别干脆,眼睛里满满的爱意。
他的家庭就是一个普通的工人家庭,在他上大学的时候,父母离异,父母都已经再婚,他也不愿意回去,不知道该去谁的家,说起来有些伤感,自己这几年也存了一点钱,不过房子还是买不起,所以对于结婚来讲也只能拖着,没有理想的人。
说实话,我很喜欢这个男人,说话做事从来不拖泥带水,就连走路都很有力气,他对我也有意思,我当然也有意思,只是我们谁也没有捅破这层纸,知道他心里有压力,我也暗示过他,我不在乎什么户口和有没钱之类的东西。
我有一次回到家吃饭饭时候,我把这事儿说了一下,还能有等我解释什么,老妈立马就瞪大了眼睛,一口回绝,绝对不行,父亲理科帮腔,这怎么可以,完全不可能,连让我说话的机会都没有给。
“怎么也得是上海户口呀,自己起码得有百十平米的房子呀,家里父母起码也要是知识分子才行,工人都不行的,起码要与我们家般配,收入也要和你差不多”“我们可告诉你呀,绝对不行,我们家可不承认,外地的不行,必须要是上海人才可以考虑,东北人太粗鲁。”这是他们两个人的意见。
刚刚有了喜欢的人,也只能放弃,不想让父母不开心,也想让他们能祝福我,既然这样也只能放下了,以后你们给我选吧,看看在公园里能不能找到。
我就这样干脆顺其自然吧,老妈每个星期天还是忙个不停,不过一点消息都没有,两年以后这个男人结婚了,心里也有一种说不出来的感觉,夫人也是上海人,长得挺漂亮,看上去年纪不到30岁,文质彬彬的样子,挺可爱的,说实话,比我漂亮,年纪也好。
这些年相亲过三次,连第二次见面都没有过,到了四十岁我也就放弃了,父母也不闻不问了,工资是年年涨,已经到了50个以上,年纪也年年长,已经老了,这辈子只能说恋爱一回。
要问我遗憾吗?挺遗憾的,有钱了又能怎么样,每天也不过就是三餐一觉,什么豪宅豪车,对我来讲没有一点兴趣,我没有抱怨父母,他们也是为了好,不过就是思想过于陈旧,我也没办法说服他们,想在也一定后悔了,但已经成为事实。
在别人眼里我是过于挑剔,实际上我并非那样的人,毕竟读了这么多年书,也工作了这么久,一切的事情都很明白,不去责怪父母,如果当初我就坚持我自己意见,现在孩子也应该十几岁了,只能怪自己没有主见,过于孝顺,过于听话。
现在偶尔想一想,自己成了时代的产物,荒废女人应该有的年华,一切都没有办法重来,人生就该如此吧,只是希望有些人真的不要走我的路,有些悲哀。
现在北京上海还是有很多人十分的排外,在有些上海人眼里,除了上海都是乡下,没有办法和上海人比,张嘴就是一个乡下人,闭嘴一个乡下人。在北京就是外地人,你们外地人就是不行,要么怎么能来北京,我们北京人就是高人一等,这种观念在很多上海北京人心里已经根深蒂固了,没有办法改变,优越感十足,其实都不过就是普通人而已。
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