我寻找曾经的誓言，却象枯叶一样被无情的秋风吹散。我追忆曾经的爱恋，却赶不走心头无数的伤感。我在网上等待你的出现，却看到的是你头像的灰暗。当我看到你上线却看见你冷漠的语言。我拾取每一个美好的瞬间，让它们在脑海一一再现。
我听到过你深情的呼唤，醒来才知道那只是一场梦。我不敢停止对你的思念，害怕以后真的不能再见。我不愿相信爱的谎言，不愿再将自己一次次地欺骗。
我渴望走出爱的荒梁，找回昔日你无尽的温暖。雨后应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果悲伤之后还是悲伤。就让我们从容地面对这离别之后的离别，微笑着去寻找自己的幸福！在你面前我由原来的执着、变的坚强。只有我自己明白，坚强的只是表面。到了陌生的城市，看着陌生的人。心中的思念越发强烈，却只能默默的祝你幸福。我凝视着你的背影，看着你走出我的世界。
我想说祝你快乐幸福，可我说不出口：因为快乐每天都在，幸福依然遥远。
为了使你幸福，我不惜一切，为了你，我的爱陷入深深的泥沼，我的心没有其他希望，只为了你幸福和安康，但，我们的爱让我清楚的明白，爱情不能一个人单方面的付出。
我知道我想念你。当闯荡了将近三年的我，爱你，想你又怕见到你。怕你看见我从此不在象从前那样开心的聊天打电话。怕得到你，怕失去你，分开已经几年了，我知道你现在还在怀疑我，是不是真的爱你。我给了你肯定的答案，不管什么时间要记得，还有一个爱你想你等你的我在背后默默的支持你。
当我努力了这么久，听到你说的话我就想到了最坏的答案，所以我决定放手，它是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识她以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？
是真的想开了吗？以后我可以平静的面对她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我落泪了，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱她我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，怕得到她，怕失去她，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我决定放了她，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里...看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？
用力地握握手，真诚地说声：“再见，珍重！”转过头，洒脱的走开,让背影深深地烙在她的脑海里，当我能够用释然的心态去回忆，我们的点点滴滴,依然深深的印在了我的脑海里。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我...哭了。
它让我在正确的时间离开了你，你...会哭吗？
一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久．
藏在心里思念和痛楚，不知道谁能将我解救，听听在电话里头，她一句句的话语，真的把我的心伤偷，不知道是我理解错了，还是她已经有了男友，每次肯定的话语，让我无法猜透，我决定放手，可我还不知道她心中的所有，说爱吧，她总是对我冷冷淡淡，说不爱吧，感觉她心中还是有我的，猜不透她的心，让我无法选择，留下坚持我的爱，还是应该早点放手，给她应得的幸福。
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男尊人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的走远……
我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
你离开我，从第一次说爱你以后，我就知道，最终的结局会是如此，毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情，因为我没有资格。我也无情，从表面看，至少如此，我觉得自己很了不起，对过去的一切可以一笑置之，然而，从一见到你起，就有了一种情愫，今天，我知道了，那是爱！我可以撕掉写给你的一切，却撕不了对你的思念，于是，我顾做冷漠。
我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为曾经爱的人是我认识不到三年的同学。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么没把你抓住。所以，我希望选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。想得到你的爱那只是我的一个梦。
其实，我是极不愿意回忆的，尤其是爱情的独白。于我而言，这是另一种形式的残忍。好多事情已经过去了，就没有再回头的必要。爱也爱了，痛了痛了，伤也伤了，忘就忘了，为何一直要固执地执著于一点，即使那点曾经是自己的全部世界。都过去了，只有时光在轰轰烈烈地往前走。所有的天长地久，沧海桑田只不过是恍然时的一梦，梦醒了，人也就散了。没有人为我我停留。自己的人生自己负责，没人会为自己的人生负责。但是，今生有她，我依然依然依然无悔。如今确只剩下那酸涩的回忆，空空脑海了。。。。寻觅着她心中的答案！！！！！！
当你站在你 爱 的人面前，你的心跳会加速；
但当你站在你喜欢的人面前，你只感到开心。
当你与你 爱 的人四目交投，你会害羞；
但当你与你喜欢的人四目交投，你只会微笑。
当你与你 爱 的人对话，你觉得难以启齿；
但当你和你喜欢的人对话，你可以畅所欲言。
当你 爱 的人哭，你会陪他一起哭；
但当你喜欢的人哭，你会技巧的安慰他。
当你不想再 爱 一个人，你要闭上眼睛并忍着泪水；
但当你不想再喜欢一个人，你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱 ，是一种感情 ,喜欢，是一种直觉 ,爱 ，是一种感觉 ,喜欢，可以停止 ,爱 ，没有休止 ,喜欢一个人，特别自然 ,爱 一个人，特别坦然 ,喜欢一个人，有时候盼和他在一起 ,爱 一个人，有时候怕和他在一起 ,喜欢一个人，不停的和他争执 ,爱 一个人，不停的为他付出 ,喜欢一个人，希望她可以随时找到自己 ,爱 一个人，希望可以随时找到她,喜欢一个人，总是为他而笑 ,爱 一个人，总是为他而哭 ,喜欢，是执着 ,爱 ，是值得 ,喜欢就是喜欢，很简单 ,爱 就是 爱 ，很复杂 ,喜欢你，却不一定爱你 ,爱 你，就一定很喜欢你 ,其实，喜欢和爱仅一步之遥.
夜深了，思绪随之停滞，手指还是习惯地敲打着键盘，伴随着忧伤的音乐，触动着内心的几分伤感，心，依旧隐隐作痛，泪，依旧忍不住的流，忘记你，依旧做不到。失去你，我迷失了方向，我找不到让自己快乐的理由，我找不到让我幸福的手。我真的好累，好累了，爱上你，让我伤痕累累，我已经不知道哪里才是我幸福的入口了，我找不到了来时的路。夜深人静，惟独我还在电脑前思绪万千，一段感情，我输得好彻底，回忆着当初我们相识，相知，相爱，每天短信不断，电话不断，许多慰问的话语，许多关心的话语，到现在却成了我心中的痛,我放下了固执，放下了尊严，就是因为放不下你。
天一直在下雨，没完没了得下，闷热的天气一下子变得好凉，透心的凉！我把她弄丢了，再也找不回来了！我不知道我从什么时候变得这么忧郁。
一个人的快乐是快乐，两个人的快乐是幸福.
我想知道，我这样做到底是为什么，有人能告诉我么，我不知道我还能坚持多久，也许快放弃了吧，我不想就这样放弃我坚守了这么长时间的爱情，可是我受不了一个人的孤独，每天都是一个人，每晚都是一个人，只有对她甜蜜的话语，去依然摸不到她的心底，我不敢出门，我怕我出去就会碰上他们，我不想让他们看到我的脆弱，我要做最坚强的，在他们心中最坚强的。
能不能再给我一点的时间 ，紧紧地把那拥抱变成永远，在我的怀里你不用害怕失眠，如果你想忘记我也能失忆，给我一点的时间，把故事听到最后才说再见，你送我的眼泪，让他留在雨天，遇过你画的线，我决定了勇气的终点。
我不该不该不该在这时说爱你，要怎么证明我没有说谎气的力，请告诉我暂停算不算放弃，我只有一天的回忆。
逃避不一定躲得过，面对不一定最难受；孤单不一定不快乐，得到不一定能长久；失去不一定不再有，转身不一定最软弱；别急着说别无选择，以为世上只有对于错；许多事情的答案都不是只有一个，所以我们永远有路可以走；你能找个理由难过，你也一定能找到理由快乐；懂得放下的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由；懂得关怀的人找到朋友，懂得放弃的人找到快乐！凡事从多个角度去琢磨，换一种思维来考虑，再难的事情也会迎刃而解！
世界上最可怜的人，就是那种、你知道她不爱你而你却可以为了他付出所有的，可是她不爱你，而你呢？该做些什么。
想你，好想你，想着下雨时，你会来送伞给我，想着下雨时，你会帮我收衣服。现在的我好难过，好想哭。一直在笑别人可怜，在给别人解释爱情的怎么，其实呢？走不出来的我，就像丑小鸭。心里喜欢你，嘴上却说希望你幸福，喜欢你，却愿意一个人承受那么多。我该说些什么，不让自己难过呢？
现在好痛！不会再拿我的爱伤害别人，不希望还有谁，像我一样。无论我多么爱你，多么在乎你。你永远都不会知道。人生不如意常有八九，要让自己快乐，就必须给自己减压，减压的好方法就是学会忘记，人生需要能拿得起，有时候放得下更重要。我不知道我还能叫你多少次亲爱的.我没法预知当我说了之后你的感受你的心里会怎样?我不敢去确定那结果,
如今我只能通过这网络的平台跟你说声:"亲爱的,我爱你,真的爱你,从我爱上你的那一刻 我就开始害怕会失去你,我惟恐不能去关心你,呵护你,我恍惚的向前走，不断的走。
沿途的风景不论荒芜。不论繁盛。一如既往。我向前走。
我总觉得得自己是疯了， 如果是甜蜜怎么会那么苦涩， 可是明明有甜蜜的气息。 时间不管我是否徘徊，她冷静的顺延著。 我永远抱著“顺其自然”的态度往下走。 说话好象有气无力的样子，闷闷的，没有精神，不想想那些 可是它们却自己跑出来骚扰我， 不想改变现在，害怕会失去。 我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，纷纷扰扰。 很多時候，我发现自己变的这么伤感， 只知道，为什么我要活的这么累， 身边的人，身边的事， 有時候无法面对自己， 每天重复着同样的生活， 常常一个人来来去去。 总是在别人面前装作很坚强， 却只是自己在折磨自己。 别人说，要怪就怪自己，是自己想不通， 把自己弄的那么难过的。
或许，是吧。
很多时候，常常一个人对着这电脑，发呆。 不知道自己要做什么？什么可以做的？ 整天把自己关在房间里，静静的，寂寞的享受着自己的孤独。 身边爱我的人，我爱的人，恨我的人， 也许你们都不能体会我的这种心酸， 总是把自己包裹的很好，展现在你们面前， 只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。 我总是这样的辛苦着，伪装着， 因为不想关心我的人担心我， 不想在乎我的人心疼我， 不想让讨厌我的人看不起我， 所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人， 因为怕受到别人的伤害， 可当身上的刺，一根根掉了下来的时候， 我再也没有能力去保护自己了，伪装了。 剩下的只有支离破碎的痛。 其实，我并不是那么坚强， 什么都无所谓，不在乎。 我已经不是曾经的自己了，
我太多时候只是在强颜欢笑。 常常劝别人，觉得很容易做到， 但当自己去做的时候，却发现好难好难。 却怎么也劝不了自己，改不了自己固执的脾气。
如果可以改变，我愿意去尝试。
我想过属于自己的生活， 我想勇敢的面对， 我想活的好好的，好好的爱她
我想，真的想， 如果真的可以的话，我愿意天天对她说“我爱你”
我喜欢看伤感的日志
我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着泪想她。
我喜欢一个人坐在电脑前写着日志
我喜欢哥哥姐姐们对我的关心
我喜欢和我的兄弟姐妹在一起
我喜欢看见她在线
我喜欢看见她会进我空间
我喜欢大声的笑，只因可以暂时忘记所有的烦恼
我喜欢疯疯的感觉，忘记一切
我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着
我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪
爱的感觉，总是在一开始时甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。慢慢地，随着认识的加深，开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个出现，你开始烦，累，甚至想要逃避。有人说爱情就像捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又哪何知道什么时候能够捡到呢？他适合你，那你又适合他吗？ 爱情应该像磨石子，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已拥有的石头磨光发亮。你磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感情才慢慢变淡的。 我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈爱恋。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。 我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现。
每个人都希望找到自己心目中百分这百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没发觉而已。所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人时，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果还继续爱得更多，很可能给对方造成沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。 请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个不要超过八分。爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手.
昨晚的风那么大` 使劲得拍打玻璃~ 拍打我的心~ 心如刀割~ 却还要想你~ 我想~想到麻木~想到忘记~ 我失眠~ 清晨拉开窗帘~ 阳光那么明亮~ 我成功了~ 虽然心还会痛~ 我明白了~ 我还有我的生活~ 我还有我的快乐~ 他们永远等我~ 我停止追逐的脚步回头便看到一片希望~ 天那么蓝~ 风那么舒服~ 妈问我晚上睡得好吗？~
我笑~ 她关心我~ 姐打电话问我~ 最近是否快乐~ 我笑答~ 很好~ 哈哈`~ 生活~
多美~ 我不想再为一些不值得我伤心的人伤心~ 我要为希望快乐我的人快乐~
当风再次吹过脸颊~ 舒服~ 我有我的快乐~ 我有我的幸福~ 心~不会再为别人等待~ 它要我去爱爱我的人~ 我的生活不曾枯燥~ 幸福~一直没有离开我~ 我可以面对蓝天放声大喊~ 我很快乐~我很幸福~ 没有她的天~ 依然天天是蓝的~
夜深了，仍然无法入睡,答应过自己要忘记你，可你却仍然占据着我的心田。静静的想着，痛苦在蔓延．我始终学不会如何快乐的生活，哪怕是曾经笑过，笑容里面却仍然藏着一丝苦涩，总是把自己弄得很累，却无法隐藏内心凄凉的失落。我在人生的十字路口已经迷失了方向，是因为内心的胆怯，因为总想着去依赖着谁，所以我现在剩下的只有寂寞，我知道我是寂寞的。渐渐的喜欢一个人站在阳台仰望那若隐若现的星光，天上的星星一定也和我一样寂寞着，因为我只看见一颗在遥远的天那边，是如此的孤独，一闪一闪，是那忧郁的眼睛含着泪花，拒绝了任何交谈，只求能够静下心来，忘记那些付出过的感情。我们都是无辜的，只是在缘分中错过。我依然在犯错，不愿意追求的胆怯，不愿意结束的痛楚，重迭的思念都无法化做勇气和力量，只能苦涩的回忆着脑海中那些零碎的记忆···
我真的不知到我自己可以在你的身上伤过多少回.我尊重你的选择！可是我还是失败了.你在我的心里太重要了.有时候我真的很想哭.为什么我会一次一次的伤心.为什么...我自己明明知道那时不可能的.可是我还是去爱了.到最后还是伤了.我的心一次又一次的刺痛.我知道感情是不能勉强的.可我还是去爱了~把全部的感情都投了进去~最后弄得自己遍体鳞伤~自己在伤心的时候想拼命的吸烟.麻木地看着在指尖中溜走的眼圈.慢慢燃烧着自己残余的JQ.想去上网写出自己心中的痛.在键盘中敲打着自己的忧伤.让忧伤在屏幕中流淌...你让我做的事我每一件都会认真的去做...真的,我已经很努力去做,很努力去改了.可是...有用吗?我在乎你的感受我不愿意看到你沉默不语.我不愿意看到你伤心的样子.一切的一切.我都会在乎你.真的.我知道我俩不可能.但是我没有奢望其他的..可是我们不能在一起！所以你迟迟的没有答应我，所以你我依旧没有结果。可是亲爱的你，你看到世人的虚假了么？那条不平的路上，没有我陪伴，你会依旧快乐么？难道与我挚手共创未来，不是你所选择的结果？你把离别抛给我，让我独饮那份刻骨的相思，沉默的不知所厝，迷茫的不知何去何从……
那春的脚步渐远了，却没有挚爱的人儿陪我踏过春景！那海誓山盟的话就要实现了，而你却匆匆的放掉了那份浓情蜜意！你我的世界不能在交集了，缘，尽了……
感悟了那份沧桑，体会了那份无可奈何，知道默默无名的我，不能带给你，你想要的生活……尽管岁月不在年轻，尽管离别的苦爬满面额，又如何还是不能改变必然的结果！
飘过青春的梦，惊醒沉睡中，我用一转身离开的你，
用我一辈子去忘记！ 再见了 我的爱 我的过去的种种 我离开了这个令人伤心的同时让我留住一辈子也无法忘记的回忆的地方。
叶的离开不是风的无情 而是树的不挽留...而我的离开不是不爱...而是最爱...
昨天晚上通宵了揉了揉刺痛的双眼.凝视著黝黑的键盘.很想留下点什么在这充满著伤感的空间.再次唤醒了心中沉睡的记忆..再次细细得回味逝去的一切...
只是... 这一切在心裡瞬间转换成了甜蜜... 没有了痛苦的感觉... 没有了想哭的冲动... 没有了深深的不捨... 只有那一幅幅甜蜜的画面... 傻傻地笑了笑... 或许... 我终於找回了自己... 不再把自己的心埋葬在深渊里... 也许.. 夜的尽头，是黑暗的终结... 路的尽头，是人生的终结... 爱的尽头，是幸福的终结... 这一切... 尝试过、拥有过、失去过.. 留下过伤悲... 也得到过幸福.... 最后也品尝了无奈... 此时.... 我终於可以坦然的去接受你已经离我而去的事实... 终於可以坦然的面对过去的伤痛... 我变了... 终於学会了如何放手.. 终於明白了爱的背后存在著无尽的悲痛...品尝著寂寞的滋味...无奈的接受痛苦的折磨...谁能告诉我:是我变了..还是这个世界本来就这么残酷...?
2005年，忧伤的一年.2006年，颓废的一年.2007年，迷茫的一年.2008年，虚假的一年.2009年,奋斗的一年.2010年...2***年。人生的路还很长...思念依然.然而伊人不在...也许...或者...也许根本都没有也许...也或者没有或者...无论如何，我都想问你——我还爱着你吗？
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