『就这样走下去』
作者|烟火寒寒 主播|幸福 后期制作|小Q
早上六点被闹钟吵醒了,闹铃是林海的《初秋》。
一直钟爱这首钢琴曲,但是一首好的音乐,就像一个对的人,爱久了感觉就会淡下来,我想,你应该跟我有过同样的感受。
现在已经不是什么初秋了,空气也不温暖了,我没有关掉闹钟,也没有起床,反而把自己裹得更紧,我知道,这是令人头疼的文字情绪又来了。
我的心底突然像装着一片海,海浪不停地翻涌,海风不停地狂吹,而奔跑在沙滩上的人,都开始肆意的躲闪。
很多时候,我都是这样,其实我也明白,这不仅仅是因为文字,还有自己内心从来没有修葺平整的花园。
所以情绪化的时候,我的世界就只有我自己,我听不见外界任何的声音,看不见外界任何的人,不会说一句话,就那么静静地与自己纠缠不休。
有人告诉我,我这是病,得治。
而从来没有人知道,我病的时候,究竟在想些什么,所以别人永远都只是看到你的表面,真正可以抵达内心深处的人,即使你寻遍全世界,也未必能找到一个。
我病的时候,在想的,一直都是生死。
其实关于生,已经不存在了,母亲早就在某个深冬的夜里把我带到了人世,我畏惧,我心慌,但是不论我如何拼命地啼哭,母亲都不会再把我送回去。
于是在这有时候会分外美好的世界里,我跟所有的孩子一样,年复一年的成长,没有多少喜,亦没有多少忧的长大了。
嗯,就那么不知不觉地告别了年幼,我想,这是最令我难过的事情。
可是长大之后,小时候会毫无顾忌哭泣的我们,现在只是会偶尔难过悲伤,却不会在父母面前嚎啕大哭一番。
尤其是我,我都记不清自己上一次哭是在多少年前了。
我不知道自己在倔强什么,有时候觉得这种固执和倔强令人可笑,但是又觉得很可怜。
看着同学们过的越来越好,看着邻家同龄的女人一个个带着丈夫和孩子回娘家,看着他们笑得那么轻松,我都会开始怀疑自己,这么久了,只有我一个人还在踽踽独行。
很多人都问我,为什么要活的这么累,为什么不找一个人嫁了,跟其他幸福的女人一样生活。
每次面对这些问题,其实我都不想回答,因为我一开口,就会被当做另类,因为我的所思所想,于他们,简直就是一个傻子。
我经常会班开玩笑地说,因为,一个人生活,不会担心有一天会离婚,不会烦心他有一天会爱上别人,甚至不会担心有一天他会死去留下你一个人生活啊。
每当我一口气说完这句话的时候,对方不是长时间地沉默,就是笑得难以自持。而不论他们是什么反应,我都会突然悲伤,再不会多说一句话。
因为我始终知道,多说无益,而沉默则是金。
只有我知道为什么要固执的一个人生活,我想,不必告诉任何人,即使你说了,他们也不会理解。
我知道我有一个有些人想都不敢想的梦想,我知道自己爱写字,我知道我想要的,是永远闪烁在内心却又矗立在远方的暖暖的灯塔。
而一个拥有梦想的人,他必定是孤独的,因为他要一个人承受所有,风雨都要自己来挡。
我想我是顽强的,家人从来不会支持我的梦想,他们从来不会帮助我,反而一再阻挠,试图让我停止,可是我不怕,一点儿都不怕。
我有什么好怕的,我经常有一个很偏激的想法:反正,人早晚都会死去,那么死去之前,怎样生活都已经无关紧要。
所以我关上自己的门,做自己的事,别人不能理解,我也不会打开自己的窗刻意看他们嘲讽的笑。
坚持下去,不论梦的终点是梦还是鲜花都不重要,重要的是,我庆幸自己活着的时候所走过的路,没有几个人是敢去走的。
我的床头,贴着我自己手写的一句话:你记住,你的任务只有一个,那就是,一个人,活的比一群人更漂亮!
所以行走,成了我毕生的使命,我不能喊停,亦不能说痛,纵使世界以痛吻我,我亦要回报以歌。
看过一句特别激励人心的话:你唯一需要回头的时候,是为了看自己究竟走了多远。
那么亲爱,不要悲伤,不要孤独,不要落泪,不论你走了多远,都记得为自己鼓掌,黄昏的时候看看落日,你终会发现,落日背后其实藏着一扇特别明亮的窗,而那扇窗,是属于你的。
林海 《初秋》
作者简介:烟火寒寒,原名撒瑞,女,回族,安般兰若平台签约作者。
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