小李到海边旅游，到了渔民扔臭鱼烂虾的地方，就在这时，好哥们大黄打来电话
大黄：“喂，小李，在哪里呢，现在三缺一来不来？”
小李：“我在一个又黑又腥还有杂草丛生的地方！”
大黄：“我靠，你特码是不是钻进你老婆裤裆了？”
小李：“你妈”
甲：听说了没有，咱们县长落马了！
乙：为什么？
甲：因为他心系百姓。
乙：心系百姓也会落马吗？
甲：当然了，他时时刻刻想着怎么盘剥老百姓的钱！
乙：……
最近房间里老鼠猖獗，于是我到街边地摊买老鼠药。
我说：“老板，这些药里，哪种鼠药最好。”
老板说：“这个红色瓶子的最好，老鼠吃下去，只需一秒钟就能毙命”。
我说：“不会吧，不要骗我。”
老板说：“我从来不卖假药。”
我说：“万一吃了你的药，老鼠不死咋办。”
老板说：“这还不容易，趁它吃了药，头昏脑涨的时候，找来一只猫来，保证吓死它。”
情人节情侣李河和小丽互赠礼物。
李河送小丽一个假冒钻石戒指。
小丽送李河一个精美的盒子。
李河：“这是什么”？
小丽：“你喜欢书法，这是礼盒装的笔”。
李河笑道：“干嘛那么破费，散装笔就可以了，不一定要礼盒装笔”。
李河猛然想到：“礼盒装笔，礼盒装B”？
李河沮丧道：“亲爱的，你知道我装B啦”。
小丽：。。。。。。
带着儿子一起去商场，准备买衣服，儿子：老妈，你得买件大一号的。
老妈：为啥啊？
儿子：你给我买衣服的时候，不总说要买大一号的？
老妈：哦，傻小子，你正在长身体，所以要大点。
儿子：老妈，你不也一样长身体吗？
老妈：老妈这么大岁数了，还长身体？
儿子：怎么不长？上个月你一百三，这个月，都一百五了，刚买的衣服不嫌小了？
老妈：尼玛……
哥们儿:我发现女人真傻，我女友是傻中之最！
我:咋了？
哥们儿:她就知道整天买衣服，还问我好不好看！
我:这很正常啊！
哥们儿:正常啥呀？穿衣服再好看，能有不穿衣服的时候好看吗？
姐：今天去相亲怎样？
闺蜜摇摇头。
姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。
闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。
姐：你怎么果断下手的？
闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！
姐：滚……
老妈：姑娘啊，你也老大不小了，我得把我的独门绝技交给你了。
女儿：老妈，啥绝技？
老妈：擒拿手！
女儿：老妈，我要学这个干嘛？
老妈：唉，都怪老妈没用，没能给你好看的脸，也没有能给你创造更多的财富。
女儿：老妈，怎么说这些话？
老妈；你没有好的条件，到现在没找到男朋友，只能用这招了，看中谁就拿下！
好哥们给刚子打来电话
好哥们：“喂，刚子，明天我就要结婚了！”
刚子：“是吗，我一定到”
好哥们：“不，你还是别来了，新娘是你初恋女友小美”
挂掉电话，刚子抽了根烟，摸了摸宝马方向盘，对副驾驶的老女人说：“我早就说过了，你女儿女婿不希望我这个后爸参加他们的婚礼！”
儿子问老婆：“妈妈，追女孩子是不是用泡？”
老婆：“呵呵，是呀儿子”
儿子又问：“妈妈，有没有姓方的这个姓？”
老婆：“有呀！”
儿子：“妈妈，昨天我偷偷听到，爸爸在卧室边打电话，边说，他在泡一个姓方的姐姐！”
老婆啪啪给我两巴掌
我：“老婆，当时是这样的，同事小李给我打电话，问我干嘛呢，我说，泡方便面解解馋，儿子，你别胡说！”
老婆：“是吗，儿子，你爸是这么说的吗！”
儿子：“嗯，嗯～”
班主任李老师在训斥一个违纪的学生：“我操你妈，再违反纪律滚你妈逼！”
这一幕恰好被校长看到，校长咳了一声：“咳～李老师，不能说粗话”
李老师对着学生又吼道：“吾与汝母行周公礼，汝再犯科，回汝母阴。”
校长：“～”
国庆小假期，我和媳妇在旅游区游玩，买了个烤地瓜，一边吃一边游玩，我吃的太快，噎了一下，我重重的咽了一下口水，就在这时，一个穿着暴露的胖女人路过，老婆看到后，啪啪给我两巴掌，边打边骂道：“你丫是不是有病呀，看到这种货色也咽口水……”
我：“老婆，你听着解释，不是你想的那样”
我问女神：“小美，你是不是喜欢小狗狗？”
女神点头，我又问：“如果有只可爱的狗狗在你面前，你敢不敢亲亲它？”
女神：“敢呀，有什么不敢的！”
我上前狠狠的亲了小美一口，
女神怒：“流氓，你想干什么？”
我：“你说的敢亲狗狗一口的，他们都叫我单身狗！”
女神：“滚”
联系客服
