我看了情感的版块，晒自己幸福的人很少，家家都有本难念的经啊，有网络就是好，可是和大家分享自己的开心和不快，更多的说出自己的实话。
生活走到这一步，真的很可笑！不如说是很可悲，我和老公现在没有一句话说，我也不想和他说话，有时候都不想看到他，离婚的念头不止一次在我脑子里闪过，可是看看可爱的儿子，冷静的想象一下单亲妈妈带着孩子得辛苦和不易，尤其不能给孩子完整的爱，怕他幼小的心灵受打击，想到这些，就凑合着过吧，有时候自己又不甘心。
我一个26岁的北方女孩，他是33岁的广东男人，我和他是他深圳上班的时候认识的，自由恋爱结婚的，他大我很多，结婚的时候父母都不是很满意，主要考虑我嫁的这么远，他又大我那么多，怕我以后一个人在这边受欺负，没有亲人在身边的日子其实挺可怜的！我还是决定嫁给他，觉得他就是我要的那个男人，能为他生儿育女，一起到老就是我自己最大的幸福了，后来父母也就同意了，为了我的幸福，尊重我的决定，我知道父母心中有多么得不舍和放不下。
之前我和他都是在一个公司上班，08年他调回广州上班，那个时候我自己留在深圳，我们是09年3月结婚的，之后就有了孩子，我怀孕的时候就一直上班，上班上到快生产，每次产检都是我自己做车到广州的，期间他没有一次来看过我，我也没有计较那么多，还好孕期比较顺利，没有特别的反应和不适，应该说是挺快乐的孕期，没有他在身边，都是工作的几个同事和朋友陪着我的。
之后就是考虑到广州生孩子的问题，我就到处找房子租房子，我自己一个人打着肚子，赶上生产之前把房子租好了，买好了所有的家里用品，想想自己真是女金刚啊，怎么就不能柔弱一点，娇气一点，让老公分担一点，我想都是我把这幸福的男人宠坏了。搞定一切我没有觉得自己伟大和辛苦，想的更多的是为了自己以后的小家，谁辛苦一点也无所谓了，一切为了幸福。
孩子在09年底出生，全家开心快乐的迎来这个小生命，为了孩子我辞职了，做起了全职的太太，做完月子我妈妈就走了，之后都是我一个人带孩子，做起了全职太太，之前没有太多得想法，照顾好孩子和老公就是我的责任了，孩子吃人奶的，也很懂事和听话，比较好带的，老公呢，早上和中午都在公司吃饭的，就晚上回来吃，我也是变花样给他做吃的，喝的，孩子我也照顾的很好，中午我都是一个人凑合吃的，就这样过了一段时间。
可能是我太天真了，想着自己能为他做的都做了，之前没有发现有什么不妥善的地方，现在生完孩子三年了，才发现了，我和他根本不正常，从怀孕到现在我们没有性生活，说来可笑啊，可悲啊，这是怎么了，以前我没在意，后来看了很多的新闻和网页才知道，无性生活的悲剧啊！
现在我来越来越觉得生活没有意思，我没有对不起他，好好的照顾孩子，对他好，包揽所有的家事，他回来不是看电视就是上网，连看都不看我一眼，更别说关心的话，对孩子也不好，只要孩子一打扰到他看电视什么的，孩子不听话，动手就打，我很怀疑我自己选择的这个男人，怎么了，哪里问问题，他没有**，没有变态，就是这样，不过我们结婚前他也是很内向的人，但是不至于像现在冷到没有话说，我做错了吗，我很无奈，这样的生活我不想继续了，可怜了我的儿子，几次生理周期的时候我心情不好和他发了脾气，我哭他也跟着哭，抱抱我哭，那一刻，我想无人能理解，最主要是去年我们买了房子，他还是一样，我想我能感动她，改变他，可是他还是一样，说多也没用，和他沟通，什么也问不出来，关心他他当看不到，他又不离婚的，我真的很难。
姐妹们啊，想想我是多么的天真和傻，和一个男人过了三年的无性婚姻，是我的问题吗，我自认为自己虽然不是一个美女，也不是丑的没人要，我起码说我是一个好女人，能帮他做的里里外外都做了，孩子我也照顾的好，可是为什么这样，不解，我不知道这样的日子什么时候是头啊，和他沟通根本没机会，他也就那样，时间一长，我也麻木了，不在取悦他，现在我也没有那么多的想法，这样过下去我想我会疯的，这样的婚姻我该怎么办，离婚孩子怎么办，好听的话和安慰的话我自己都会说，可是事到自己的身上，有种叫眼泪的东西直流，有种感觉叫心痛，有种感觉叫不舍！有种感觉叫放不下，在婚姻的角色中我做的太多了，没有让他承担什么，我想的就是为了家在辛苦也值得，可是我错了，他根本不知道马桶是要刷的，冲凉后地板上的水要拖干净的，更不知道带孩子也辛苦的，他对我没有赞赏，没有体谅，没有关心，我不知道我自己在纠结什么，我在不舍什么，我一直想水过流痕，他会感动的，我做的他会看见，可是他从来不在乎我的努力，我的好，我努力都是白费了，心很痛！！！！
我希望有那么一个人，下班回家我会留灯给你，我辛苦的时候你的一句问候我就知足，我会努力做可口的饭菜给你，其实我自己已经烧的一手好菜的，只要你喜欢的我会努力做，我会为了你而没了自我，我想将我的所有毫无保留的给一个人，我会找到那样的人吗？？？
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