采访对象
柏丞刚。台湾著名心理学家；2008年奥运会特聘心理培训专家、中央电视台特邀心理专家；《购时尚》《美丽俏佳人》《心灵密码》《名人堂》等多个电视栏目嘉宾；北京大学、清华大学特聘讲师。著有《情感治愈计划——30天收获幸福》。
公众微信号：“疗心室”
心理标签：别以为你退却、妥协了，情绪就会放过你。面对恶质情绪，最行之有效的办法，是“内功”“外功”兼修，彻底打败它！
每个人在人生的不同阶段、不同的人际关系里，都会因为这样那样的原因受到伤害或伤及别人。在夫妻关系中，我们以为把负面情绪倾倒给对方后自己会好受些，却没有想到让自己和对方更难过；在亲子关系中，父母几乎付出了全部的爱和呵护，却事与愿违地培养出了不省心的孩子；事业竞争的压力、感情不顺以及别人坏情绪的传递，也会让我们不得安宁……怎样做，才能战胜坏情绪，成为更好的伴侣、父母和自己？看看台湾著名心理学家柏丞刚怎么内外兼修，赶走各种坏情绪的。
夫妻间负面情绪能量转化：“左耳进右耳出”
“结婚后的女人其实还蛮辛苦的。”柏丞刚接受采访时的第一句话，突然让身为女人的笔者预感到，接下来的聊天会很有意思。
“女人容易情绪化，而且还要面对男人、孩子和事业，就更加容易情绪化。所以我指的‘辛苦’不是体力上的，而是要应对各种压力导致的坏情绪入侵。”柏丞刚说，他在咨询中接待过很多女性，这些女人有个共同特点：事业女强人，而且不乏500强的高层。她们的婚姻模式基本都是“女主外男主内”，女人在外打拼江山，男人在家相妻教子。
柏丞刚说：“在西方国家，这样的夫妻模式很常见，谁都不觉得有什么不好，所以谁也不会抱怨、难受。但是在中国，夫妻双方其实并不那么好受。”最不好受的是妻子，她们一边打拼一边抱怨和纠结：“为什么我的男人不能既出去赚钱，还好好爱我？”
好吧，那就让男人出去打拼吧。有一位在家相妻教子的男人，曾来到柏丞刚的心理咨询室，抱怨说他的女强人妻子快把他折磨死了。妻子老抱怨她在外有多累、多不容易，但是当老公说要去帮她时，她又会说：“不行！你只能待在家里。”“好吧，既然我‘只配’做家庭主男，那就让‘有能力’的你好好为我们这个家打拼吧！我觉得这样也挺好的。”但是妻子还是有太多不满和抱怨，她会说：“如果我不扛起这个家，孩子怎么办？”“我在外累死累活，你为什么对我这么不好？”
“怎么做都是错，这是要把我往死里逼吗？”男人抱怨道。柏丞刚给他支招：这种时候，男人能跟女人较真、讲道理吗？当然不能。否则，女人的坏情绪会越积越多。
如果女人只是因为坏情绪作祟，唠叨、抱怨，作为男人，就奉行“左耳进右耳出”原则。其实，女人很多时候就是发泄一下，说她们有多难过、多哀伤。这个时候，男人一定要听，但是一定要右耳出！有的男人在接受了老婆的负面情绪后，右耳没出，而是把女人的抱怨、指责全听进去了，结果自己更纠结、难受，完了就跟女人讲道理。到最后情绪没解决，事情更没解决，夫妻俩大吵一架，两个人都受伤。
“女人骂你的话，左耳进右耳出，这不是不上心，而是及时过滤掉、甩掉负面情绪。为何短命的都是男人，因为老婆的话没有右耳出嘛！”
男人“左耳进右耳出”，女人也得为自己的坏情绪采取点行动。科学研究证明，女人一天通常要说两万字，而男人说6000字就够了。如果女人白天没说够两万字，那么晚上就会把剩下的说给老公听。但是男人的6000字，早在上班时就说完了。于是问题来了，女人在那里絮絮叨叨，男人要么蹦出一两个字要么没有回应。女人就抓狂了，坏情绪接踵而至。既然是男女生理有别决定的，女人就应该自己寻求解决日均说两万字的问题。最简单的方法是，下班前给同性朋友、亲人打几个电话，把你今天想说的话说完了，回家再面对丈夫时，就不会有那么多抱怨、郁闷和忧虑等负面情绪了。
“夫妻相处的时候，都要格外有弹性。你无法跟固执的人理论，也无法跟暴力的人来硬的，玻璃够硬可以盛放很多东西，但一个锤子打上去，玻璃就会碎一地；棉花很软，但锤子打上去却可以弹回来。这个时候是玻璃硬还是棉花有力量？”
柏丞刚说到了自己的故事。“我老婆是天蝎座的人，喜欢晓以大义，刀子嘴豆腐心，但刀子有时太利了，就会把人割伤。”柏丞刚说，而他自己的个性，是即使面对家人时，也要把事情说得清清楚楚。有一次，他和老婆吵架，吵着吵着，老婆就要下楼出去走走，柏丞刚却拦着她不让走。这时，3岁的女儿走过来，很严肃地对他说：“Kevin！让妈咪走！”柏丞刚注意到了，女儿叫的不是“爸爸”，而是他的英文名“Kevin”。这说明他当时的情绪和态度，已经影响到了孩子。女儿的及时阻止提醒了他，也让他从此知道，在一个家庭里，面对夫妻一方的坏情绪，另一方要做到的是软硬兼施，左右脑通用地灵活面对，而不是非要将拳头砸在玻璃上，结果两败俱伤。
当然，在竞争激烈的现代社会里，很多男人也会随时爆发坏情绪。养家糊口的压力、失业的压力，是男人坏情绪的最大源头。这种时候，对女人来说，“左耳进右耳出”也是“安抚”男人坏情绪的法宝。
别让孩子成为坏情绪的垃圾桶，放大你想要的好品质
当然，在一个家庭里，夫妻之间的能量和情绪传递固然重要，但如果父母毫无顾忌地在孩子面前释放坏情绪，其结果可能更糟。
柏丞刚说，极为常见的一种现象是：两人离婚后，孩子判给了女方。因为前一段婚姻的不如意，积压了太多仇恨前夫的负面情绪，女人常常会让孩子选边站。当着孩子的面咒骂、诋毁前夫，痛斥他“如何混蛋”，显而易见，这对孩子的成长极为不利。可悲的是，很多女人却没想到这一点，她们强调自己的情绪，远胜于孩子的健康成长。
柏丞刚曾接到这样一个案例。这位女性名牌大学高材生，事业成功，但婚姻却遭遇败北，独自带着女儿生活。她把婚姻的失败全部归咎于前夫，以致于离婚后一心想报复他。她所有的一切行为：包括和女儿的相处模式、对女儿的教育理念，全都以报复前夫为目的。当着女儿的面骂她的父亲，和前夫吵架也从不避讳女儿，她极力阻挠父女见面，一心想把前夫的“大坏蛋”形象灌输给孩子。这个母亲希望女儿成绩优异,懂事听话，但事与愿违，女儿却是个人见人烦的坏孩子,逃学、打架、随时都可能歇斯底里，没有一个朋友,没有一所学校愿意接受她。
孩子变得和母亲一样疯狂：她忧郁、嫉妒、愤世嫉俗，还想着法子“报复”母亲。母亲受到的打击可想而知，她郁郁寡欢，郁闷纠结，直到癌症找上门来才追悔莫及。“因为感情失败带来的伤害，这个母亲用报复这个最可怕的恶质情绪，毁了自己，也毁了女儿。”柏丞刚说。
正确的做法是：教导孩子尊敬、爱戴父亲，多让孩子和父亲在一起。当坏情绪出现时，尽量避开孩子，然后通过其他途径宣泄，比如向好友、长辈倾诉，出去旅游、看电影，或者安静下来，和自己独处。
独处能冷静、平和地反省自己的坏情绪，但有些刚对孩子发泄了愤懑的父母，在独处时会突然想到一个问题，那就是，我今天之所以这样对待我的孩子，是因为我父母曾经也是这样对待我的！我的坏情绪，都是从父母那里遗传来的。
有这样的想法情有可原，但不能任由它来主宰我们的情绪。
很多人小时候都学过骑自行车，而在后面帮忙扶着的，常常是我们的父母。当某天，父母放手让我们自己骑时，我们既高兴又战战兢兢。这时后面传来一个声音：“注意，前面有棵树！”我们于是注意到“前面有棵树”，奇怪，最后还是撞上了大树！这就像很多发誓不想成为父母那样的孩子，最终却悲哀地成为了父母的翻版；从小看着母亲被父亲打骂的女孩，发誓不会嫁给家暴男人，但最终还是重蹈了母亲的覆辙。当我们越是放大“我不要”的目标，就会越专注地朝着这个“目标”前进，专注什么就发生什么。
要解决这个问题，想想骑自行车怎么才能不撞树？柏丞刚说，不要盯着那棵树，或者背后的父母说“好好骑，骑在路中间”，放大你想要的结果，而不是恐惧的目标。比如当我们做了父母后，好好问问自己：成为怎样的父母，你才能开始幸福而且对孩子才是有益的？是喜欢抱怨、负面情绪爆棚，还是愿意和孩子对话、倾听孩子心声的？答案显而易见，然后放大你想要的这个目标，成为你想成为的那种父母。
我们的父母其实也是第一次做父母，所以不知道如何做才是对的，他们把糟糕的言行和情绪投射到孩子身上，不是故意而是真的不知道。明白了这个道理，我们就应该接纳自己的父母，释怀和原谅。光想着不要遗传父母的坏情绪没用，要想清楚你要什么样的情绪和品质。放大你想要的好品质，过去的创伤才会慢慢减少，而我们才会成为拥有优质情绪的父母。
柏丞刚的女儿两岁多时，他对女儿说话大声点，她就问：“爸爸你为什么这么大声？”柏丞刚马上解释：“对不起，爸爸下次小声点，爸爸会控制好情绪……人嘛，总会有这种时候的。”他认为，孩子无论大小，都是家庭的一份子，父母心情不好时，难免会控制不住发脾气，但事后，一定要向孩子解释。
如何情绪饱满、健康地面对家人和孩子？柏丞刚说：和骑自行车不撞树的心理暗示一样，放大你想要的好品质，就能抵销掉坏情绪，成为更好的伴侣和父母。
做好伴侣、做好父母或许不难，做好自己却不是那么容易。因为人最难打败的敌人，往往就是自己。
修炼“外功”“内功”，成为最好的自己
2004年，柏丞刚从台湾来到北京。新的地方，刚起步的事业，谈了十几年也没能稳定下来的爱情，各种不确定纠缠着他，让他的情绪很糟糕。久而久之，抑郁症找上门来，让他自己痛苦，也搞得周围人痛苦不堪。一个人待在房间里就胡思乱想，严重的时候想一死了之。被抑郁症搞得痛苦不堪的同时，柏丞刚知道不能再这样下去了，他做了一个决定：“Do！”
“做”，找事情做。
柏丞刚说，当情绪不好时，一定要去找事情做，让自己“动”起来。他去郊区爬山、走很远的路，只要天晴，他每天都出去晒太阳。运动和晒太阳都会出大量的汗，因为汗液里有很多坏情绪产生的蛋白质。你得在其他地方找到成就感，坏情绪才能抵销掉。
对抗自己的坏情绪，除了流汗，还有流泪。柏丞刚建议每个人在心情不好时哭出来。如果心情不好到想哭，他也会在女儿面前流眼泪。流泪和流汗一样，都可以排出积聚在体内产生坏情绪的蛋白质。“哭过之后情绪好多了，这是因为眼泪排出了坏情绪的蛋白质。也正因如此，女人比男人长寿。”柏丞刚说。很多有抑郁倾向的人，任由自己的坏情绪侵蚀，还告诉自己：“我因为心情不好，所以很多事做不了。其实刚好相反，你做了一些事情，你的心情才会好。第一次找‘做不了’的理由，就会有第二次、第三次，接着你就被情绪控制，然后无可救药了。”
现代人花太多时间练“外功”：穿着、打扮，住多大的房子，却忽略了只有修炼“内功”才能有真正的力量。内功是什么？就是倾听自己内心的声音，接纳自己、爱自己。
但是,接纳自己、爱自己，说起来容易做起来难。要怎么做呢？有个很简单的办法，照镜子。爱照镜子并喜欢对镜子笑的人，是能悦纳自我的人，而看着镜子愁眉苦脸或拒绝照镜子的人，多半对自己很苛责，这种人也很少有情绪好的时候。记住，人接纳自我是从接纳自己的身体和面部特征开始的。对自我的不接纳就像镜子上的裂缝，心情明媚时，并不影响自己的美好形象，但当挫折袭来时，裂缝会“砰”地炸开。所以，心情不好时，多照照镜子，多笑笑，从接纳镜子里那个真实的自己开始。
接下来再审视你的心。其实，我们对自己过于苛责是源于不合理的信念。当我们对自己感到失望或不满时,不妨想一想：我希望做成什么样子？做成这样，会让我获得什么？获得的这些,为什么对我这么重要？我现在的坏情绪，是不是会妨碍自己达成这些？
接纳自己就是修炼内功，但内功不好练。练内功时，我们首先要面对的是孤独。因为当我们想静下心来倾听自己内心的声音时，会被太多外面的声音打扰。比如，微信提示音响了，好吧，先看微信，结果，微信解决不了你的坏情绪。怎么办？不妨问自己：“我喜欢这样吗？”当然不喜欢，OK，关掉微信，真正地静下来。问问自己：“我想要的品质是什么？”“具备怎样的情绪会让我快乐幸福？”
修炼内功还需要自信。“自信不是你有很好的人际手腕，不是你能搞定多少事情，或是得到多少肯定，这些都是外面的标准。没有自信的人比较在意别人的看法，担心做不好，当然谈不上爱自己（在乎别人的眼光胜于爱自己）和接纳自己。”柏丞刚说，自信来自于尊重，对自己的尊重、对他人的尊重和对环境的尊重。比如，在公共环境里，你吐一口痰，引来别人鄙视的目光，就会被打击。这时你还能自信吗？所以，自信除了要尊重自己，还要尊重他人和当下的环境。
与自信相反是“没有盼望”，而没有盼望是最难治愈的坏情绪。“爱的反义词不是恨，而是不爱、漠然。当你恨一个人时，还会骂，还会有喜怒哀乐，这样的人还有救，但是你做所有事情都没有感受，即没有盼望时就很可怕了。其实考第二名而感到内疚的人还有救，考最后一名也无所谓的人也有救，没救的，是那种没考第一名就想自杀的人。因为自杀多么需要勇气、死多么痛苦，一定是没有盼望了，才会选择自杀。”
没有了盼望的人，是没资格去谈修炼“内功”的。因为，这种人已经完全放弃了自己，一个不爱自己的人是无药可救的。悲观的人，认定消极负面是生活的常态，困境无处不在，自身努力无法改变任何事情；相反，乐观的人会认为负面情绪不过转瞬间，成功与幸福才是生活的常态。
两者的根本区别是“常态”。“这就好比我们花同样的精力去改造缺陷，和花同样的精力发挥优势的结果完全不同一样：个人关注点的转变，能将人的潜能发挥到最佳效能。我们应致力于发现并促进那些使我们成功的因素，发挥自己的优势，让别人换上正向的眼光看待并信任我们，与此同时，内外功兼修，相信和接纳自己。如此，坏情绪才能彻底治愈，你才能成为最好的伴侣、子女、父亲（母亲）和你自己！”
联系客服
