父母如何与成年子女相处（三）：转变观念

幸福满家园20131103——温柔整理

很多父母无法对成年的子女放手，在这些父母的心中有这样一个观念，就是认为我的孩子一直长不大，永远都需要我的呵护。所以我们一再提醒家长，父母无法对成年子女放手是一个观念的问题。家长认为自己的孩子永远长不大的这个观念，还深深地埋藏在你心中的话，那你必须去掉。你要取代的观念是，在孩子成长的过程必须转换你的角色和教养方式，孩子永远长不大是历代华人家庭里面，父母和子女又爱又恨关系的导火线。

父母必须要有一个正确的观念，父母要知道在孩子成长的各个阶段，应该扮演什么样的角色，采用何种的教养方式。中国人本来就不太懂得如何跟人相处，所以成人之间会有问题，你跟你的配偶之间，或者是婆婆跟媳妇之间，有时候你也不太懂得如何跟你的朋友相处，不知道在职场里面如何跟你的同事相处，今天我和大家一起谈谈成人之间应该如何互相的对待。

成年人都有所谓的成人感，这个成人感除了有独立的需求、被信任的需求之外，还有一个特色就是为自己负责任。每一个成年人都有自己独立的看法、兴趣、喜好，也很希望自己来做决定。成人之间不太懂得如何相处，就是不会处理人跟人之间不同的看法。比方说凌云牧师今天做节目，他非要做另外一个主题，而我觉得这个题目是社会上很大的一个需求，我们两个人的看法不一样。但我们都是成年人，我们都认为自己是对的，那应该怎么办？这种事情经常会发生，职场里面的老板和主管员工观念不一样，一起做项目的同事观念也不一样，夫妻一个要这样，一个要那样，这都是很普遍发生的。

成年的问题是在于我们不会去处理不同，有时候人跟人之间的关系不是对错的问题，而是观念不一样。我们在处理成人之间的相处，有一个非常重要的概念就是界限的问题。国家与国家之间有国界之分，人与人之间也有所谓的生命界限。举例说明我跟老公之间是有生命界限的，好像国界一样，他有他的主权，他有自己的决定该如何照顾自己，怎么去做选择，他对自己的人生也有责任，界限中所讲的有两样东西一个是主权，一个是责任。如果我老公非常喜欢吃甜食，我看到他喝咖啡都是加很多的糖，我因着爱的缘故就对他说：“老公，你知道吗？爸爸他有糖尿病，所以你要很小心，不要吃太甜的东西。”等到我下次喝咖啡，他就趁机报复我说：“老婆，爸爸有糖尿病，不要吃太多糖。”因为我管他，他不是很高兴。我周围有好多中老年人夫妻之间有冲突，都是芝麻小事：就是老公喜欢吃甜食，老婆一直管他；或是老公喜欢吃油腻的东西，老婆不让吃；还有就是老婆用钱，老公管她。夫妻都是为这些小事情，感情都吵没了。本来儿女已经成人了，夫妻应该互相关爱着好好地过日子，结果却是两个人大眼瞪小眼，互相看不顺眼。

但是我跟老公之间的互动是这样的，我会跟老公讲：“老公，爸爸他有糖尿病，因为我很爱你，我不知道这个对你的身体有没有影响。”我提了一两次以后，我会告诉自己我可以表达我的爱和关心，可是我是他人生舞台的配角，以生命界限来说，他才有管理生命的责任和主权，我不能跑到他的人生舞台上去干预他。任何成年人你越界的时候，都会产生关系上的一个问题。每一次我关心我老公的时候，我只讲一两次，或者过去很长一段时间再提醒一次，我自己与会觉得比较轻松。我跟老公好的原因是我把生命的主权还给他，我已经提醒了，最后做决定如何管理他的身体和健康，那是他的责任而不是我的责任。如果我硬要将这个主权和责任抢过来时候，对方就会跟你全力争夺，他不愿将这个权利下放，就会有很多的冲突。

这个例子同样可以用到父母和子女的关系上，你已经劝过讲过之后，只要不至于有致命或重大伤害的情况下，也许他不听老人言，吃亏在眼前，可是他吃亏后学到的功课就非常地扎实，刻骨铭心，这要比跟他讲一百次他不开窍要来得有效。对于成年子女你要帮助他有效地成长，两个最重要的因素：第一成年人一般喜欢谁，就会受这个人的影响，愿意接受他的建议，他容易受他所崇拜人的影响。我有两个孩子，一个接近三十岁，一个接近二十五岁，两个成年的孩子，他们现在越来越愿意请教我们的意见，我们所分享的看法，真的在影响他们的生活。我们平常所做的一件事情就是不惹儿女的气，想要孩子亲近你，就必须要放手，要让孩子亲近你的秘诀就是将主权和责任还给他。当你不再去压制他，而去尊重他，你跟孩子在一起有说有笑，以关系为主的时候，你就可以影响孩子；第二个孩子在不损害生命的情况受一点小小的损失就当作是付学费，因为孩子自己走过的经历会更加地深刻，他们才会学得快，成长得快。无论是成年人还是孩子，都要从不断地失败和挫折中学习一些功课。

我女儿跟她同住的室友，分担房租、水电和瓦斯的费用，刚好这些同学很不公平和不合理的处理这些费用，她要处理这些人际关系相当地不容易。我女儿很愿意吃亏，自己吃一点小亏，让朋友赚点便宜没有关系，可是朋友要赚大便宜的时候，她就要学习怎么跟朋友互动。我发现孩子在这个过程中蛮辛苦的，她觉得很不公平，朋友怎么可以用这种方式对待她。其实我也可以参与到里面教她，我一般在这个时候知道她很困扰，然后约她出去吃个饭，听她诉说她的心声。但是到底怎样跟不同的人相处，其实孩子自己走过之后，她才会晓得以后碰上这样的人要怎样跟他互动，不要过于强势，也不要太过于软弱。强势、温和，善良怎样才能拿捏得准，这是孩子如何操练驯良像鸽子、灵巧像蛇一个宝贵的机会。如果父母要样样都插手孩子的事情，这样就会剥夺孩子很多成长和成熟的机会。孩子小的时候需要我们多一点的教导，当孩子渐渐长大，自我意识越来越强的时候，越来越成熟的时候，我们应该转换角色，以一种朋友的方式来跟他有更多的交流和分享，这种方式孩子更容易接受，更容易聆听我们人生的经验。

为人父母我们都很希望自己的儿女越来越幸福，越来越快乐，因此我们也常常想为儿女们多做一些事，多帮一些忙。然而我们却看到很多父母越帮忙的时候，却是带给儿女们越多的困扰和伤害。这到底是为什么呢？请方老师来和我们再谈谈，父母们一般是如何地掌控他们成年子女的人生呢？我们提到两个重要的观点，这两个重要观点是在我们华人历史悠久的家庭文化当中非常缺乏的，因为缺少这两个重要的观点使得成年的子女跟父母亲的互动产生许多的伤害、不愉快和遗憾的事情。

第一、随着孩子的成长，父母的角色及教养的方式一定要改变，千万不要再说孩子永远是我的孩子。他跟你的血缘关系不会改变，但是你们互动的方式却需要改变，才能将最好的给心爱的孩子。

第二、成人跟成人之间要如何的互动和交往呢？孩子只要满十八岁就可以称为成年人，最重要的一个法则就是前面所提到的生命的界限，每个成年人都要为自己来负责任。如果你的老公他不知道珍惜身体，他吃的东西没有你吃的营养价值高，你可以去关心他，也可以去跟他提建议，但是最后人生的决定权是在他手里。我觉得对基督徒有一个好处，就是当对方用他的主权做一个决定是你担心的时候，这个已经是上帝跟他之间的关系，我们只有祷告，求上帝去帮助他有机会选择最好的。我们人也不要把自己看得过大超过神，也不要把神看得过小，或者把别人看得过小。

我们经常会认为我们的配偶好像小孩子，还是我的意见比较好。你不要忘记你的配偶也是成年人，他也是有大脑的，他也会思考，只是你们的意见不同。同样的我们成年的孩子，或许没有我们成熟老练，但是他有新的现代的知识，所以未必我们父母想的永远是最好最对的。当你有机会谦卑下来，能够听听儿女所讲的，你会发现你会从儿女身上学到很多现代宝贵和重要的知识。

我自己在跟我二十几岁的孩子相处的时候，我喜欢听他们去讲，听他们讲的时候，我就知道他们有哪些观念还需要我帮忙代祷，或者有机会用好的关系来影响他们，把我的见解来跟他们分享。如果他们有些观念是错误的，未必你一纠正他们就会听，你要先祷告，神会给适当的机会，更有智慧和更有效的做法。我们每次给成年子女有一些建议的时候，都是希望你的建议他能够有效地接受。可是家长们你会发现纵然你的建议再好，可是你的方法错误，对方仍然不接受。

综合整理以上两个观点，就是要转换角色跟教养方式以及生命的界限。作为父母当面对已经步入成年阶段的孩子，就必须要用对待成年人的态度来对待他，而不是继续用一个对待小孩子的态度来对待他。

父母一般会如何掌控成年子女人生，这个把它分成五个方向。第一、父母一般会在生活的方式上来掌控孩子的人生；第二、是在孩子的交友上；第三、是孩子的职业；第四、是他们的择偶；第五、是他们自己的家庭生活。我们先从生活方式说起，比如说孩子几点睡觉，几点回家，吃什么，穿什么，吃多少。比方说，有一个媳妇三四十岁，她每天上班的时候都把自己打扮得漂漂亮亮的，婆婆是快八十多岁的人，她们年龄上相差了三四十年，她们年龄不同，成长的时代也不同。婆婆就用她的眼光不停地批评媳妇，她说媳妇每天上班都穿得像破布一样。刚好有一次我到她们的城市去教课，有她们接待我，我住在她们家。她婆婆抓住我的手说：“每次跟她讲她穿得跟破布一样，她理都不理我。”这个媳妇每天下班都闷不吭声，全家人住在一起都不讲话，吃晚饭后媳妇就上楼，再也不下来。我相信在她们的家庭里面有很多的事情，不止是媳妇穿衣服，婆婆会干预。我仔细看了一下媳妇穿的衣服，只是时下比较流行的一层一层的带波浪的衣服。对婆婆来说，素净的衣服才是衣服，这种新时代的玩意，她不能接受。尤其是基督徒要提醒自己，在圣经里面讲到说，神赐恩给谦卑人，抵挡骄傲人。什么叫柔软谦卑，我觉得至少有一件事情是我们可以做的，就是不要把自己看得过大，不要把神看得太小，有时候我们把自己看得过大，觉得自己所想的都是对的。她觉得媳妇穿得像破布一样，她真的觉得自己的观念是对的。可是从我们旁边的人来看，我就没有觉得她媳妇的衣服像破布。一个柔软谦卑的人他会把自己的意见当作宇宙中的意见之一，不见得是绝对的，这是要非常小心的。

另外还有一个四十几岁做父亲的，当他的母亲来跟他同住之后，有一次他在辅导室里问我说：“老师，我已经到四十几岁了，我怎么觉得自从我妈来住以后，我就对自己产生怀疑，在我妈的眼里我连冷暖都不知道，连吃得饱不饱我都不知道。”我问是怎么回事？他说在吃饭的时候，我母亲就拼命地往我碗里倒菜，我已经吃得太撑了，可是她非要我吃第二碗。等我要出门的时候，我母亲就拿一件毛衣非要让我穿上。这就是做母亲的过度掌控儿子的生活方式，孩子的衣食住行她样样都要管，这就是做父母的太看轻自己的孩子了，你剥夺了孩子的权利。不光是孩子受困扰，连我们在旁边看的人也觉得好烦，压力好大，虽然生活方式是小事，但是就是这些小事在困扰人。

我还看到一个妈妈非要把鸡肉里面的她觉得最嫩的，塞到孩子的口里面。那个孩子的女朋友刚好在旁边，他就不想让女朋友看到我是一个这么没有用的男人，好像还是一个小男孩还需要父母的照顾。有些孩子的房间比较乱，父母亲还要帮忙整理收拾，孩子也不见得感激你帮他收拾房间，反而孩子会非常地生气，觉得自己的好多东西都找不到了。我们为什么要把亲子的关系弄得这么地复杂，弄得这么地彼此心烦，不感激，不互相的尊敬。如果把孩子一直的捧在手心来照顾，孩子怎么可能会长大。