夫妻之间的沟通，大体包括四个方面内容：一是日常生活中的语言交流。二是意见相左时的思想交流。三是非性爱的肢体语言交流。四是性爱。性爱另文述及，这里只探讨前三个方面的沟通问题。
先说夫妻日常生活中的语言交流。夫妻在日常生活当中交流的内容很宽泛，涉及到方方面面。很多的交流都是随意的，非正式的，基本属于一种“说话”的本能需要。看似很简单的交流，也蕴藏着很深的道理，也有一定的讲究。如果不明白其中的道理，把握不好原则和方法，也会交流出矛盾来。很多夫妻之间的“疙瘩”就是在这看似简单的几乎没有什么艺术可言的交流之中结成的。那么夫妻之间在日常的交流中应注意那些问题呢？第一、不要突破交流的底线。这底线就是尊重！只要在交流中不突破这个底线，基本上便不会出现问题。夫妻在交流中出现的问题，几乎都是突破了尊重底线的“恶果”。人是非常在意脸面的，在意脸面就是在意尊重。有句话说得再明白不过了“人活得就是一张脸”。古代所谓不食嗟来之食，讲究的也是一个尊重问题。夫妻彼此之间都是一个独立的个体，不是彼此的一部分，都有自己的人格，都非常在意脸面，都希望在与人相处过程中得到尊重，所以在日常生活的交流过程中，夫妻都要明白这一点，都要守住底线：尊重！只要你心中有尊重，你就会注意自己说话的态度和措辞，就不会说话不走脑子，信口开河，逮着什么说什么，把语言当成武器来伤害自己最亲近的爱人了。第二，不要“熟不讲理”。中国人有个弱点，习惯于“熟不讲理”。因为熟了，不讲理了，所以说话办事就会不注意态度和方式方法了，容易简单成“直线条”。恰恰是这直线条，往往在不经意间伤害了对方的感情。比如因为熟了，便不再拿自己当“外人”，说话便不分场合、不管深浅，没有了顾忌，有时还会骂骂咧咧，缺少了人们都很在意的尊重。夫妻之间更是如此，在一起生活时间长了，竟会熟到了忽略对方的存在，真正成了“熟视无睹”。“熟不讲理”的程度也更甚一层，有话也不好好说，开口就是讽刺、挖苦、打击、揭短，语言粗俗，态度蛮横。尤其是家中的“大男子主义”“大女权主义”者，甚至当着外人的面，也口不留情，常常弄得爱人窘迫异常，下不来台。这样的交流后果可想而知勿需多言。第三、不要涉及对方的“交流禁地”。生活当中的每个人几乎都有自己交流的“禁地”，这禁地一般都是让自己非常伤面子的地方，是自己的“隐痛”。夫妻生活日久，应该都非常熟悉彼此的“交流禁地”，所以在日常交流过程中应“到此止步”。夫妻在日常交流中把握好上述三点，如果再加上点幽默、风趣，交流便会成为夫妻日常生活中的一道靓丽风景线。
再说夫妻意见相左时的沟通。夫妻意见不统一，有了矛盾之后，必须要及时地进行沟通。只有通过沟通统一了认识，化解了矛盾，才能使“梗阻”的夫妻关系通畅起来。不然的话，时间一久，“梗阻”的夫妻就有可能发生“癌变”。沟通有道，只有掌握了这其中的道理、技艺，才能使沟通取得良好的效果。夫妻意见相左时进行沟通应把握以下原则：第一要注意态度。沟通时的态度至关重要。“态度决定一切”。态度诚恳、友善、平和，沟通就成功了一半。反之就会适得其反，越沟通越僵。日常生活中我们常听到的一句话“瞧你那态度！”这句话的潜台词：我反感的不是你说话的内容，而是你说话时的态度。所以沟通时态度非常重要，不可不注意。态度好给人的感觉如沐春风，态度不好给人的感觉如寒风刺骨。谁愿意在“刺骨的寒风”中站立呀？！这里给大家两点建议：第一点带着情绪时不要沟通！情绪会直接影响着你的沟通态度，进而影响着沟通的效果。据说拿破仑的军队有一条纪律，就是士兵犯了错误之后，当官的不能马上批评。因为马上批评，双方都会受情绪影响，不如放一放再批评效果更好。沟通亦然，带着情绪沟通，就很容易使沟通走偏。第二点沟通时双方都要站在对方的角度给予必要的理解和肯定，因为任何结果都有理由，既然爱人会形成和你不一样的的意见和选择，一定有自己的理由和考虑，你应该理解。如果你表示一下理解，那么在情感上就相当于给了爱人一个极大的安慰，使其郁积在胸中的不良情绪也得到缓解和疏通。另外你还要诚恳地道歉，或者为自己的态度或者为自己的不理解或者为自己的诸多不应该。不要认为自己没有错，其实只要是与爱人发生了矛盾，这里面就一定有你的错处。一个巴掌能拍得响吗？退一万步说，即使真的没有错，那么因为你和爱人发生了矛盾进而伤害了爱人的感情，这是不是错呢？所以你只要想道歉，就一定能找出道歉的理由。理解和道歉之后，你再把自己的理由和道理讲出来，对方便会容易接受。当年大禹治水首先就是运用了疏通的方法。沟通也如治水，疏通的方法不可不用。第二要注意方式。方式影响效果。沟通时根据实际情况，选择一个适当的方式，沟通基本也成功了一半。《伊索寓言》中有一个《北风与太阳》的寓言故事，大家不妨体会一下。故事是说北风与太阳打赌，看谁能让一个行人把衣服脱下来。北风用的是方式：寒风劲吹，越刮越猛，希望能把行人的衣服吹掉，结果行人的衣服不但没被吹掉，反而是越吹裹得越紧；太阳用的方式：阳光暖照，徐徐升温，结果行人不堪其暖，自己脱掉了衣服。可见方式是非常重要的，沟通时不能不注意。这里给大家提一个建议，如果意见分歧很大，矛盾比较严重，沟通采取书信的方式是最佳的选择。书信方式的好处不受情景的影响，更有“四个便于”：便于说理、便于措辞、便于道歉、便于欣赏。语言交流容易受对方情绪和脸色的影响，对于不善言辞者，对于重大交流来说，不是好的方式。第三要注意时机。作什么事情都要讲究一个时机，时机对了，事情就会办得很顺利，时机不对，事情办进来就会举步维艰。有一个故事就是说得时机的问题。有甲乙两个杂技演员，水平不相上下，技艺都非常高超。有一次，甲给国王表演自己精湛的技艺，得到了丰厚的奖赏。而乙也给国王表演了精湛的技艺，不但未得到奖励，反而被砍了头。为什么呢？甲给国王表演技艺之时，国王刚刚喜得贵子，心情非常高兴。而乙给国王表演技艺之时，国王正因掉了一个牙齿而心烦恼火。可见时机不一样，同样的情况结果便大相径庭。运用语言的方式进行沟通，就存在一个时机的问题，所以不能不注意。沟通的时机说白了，就是沟通时双方的心情、沟通的场所、沟通时间的充裕与否等。这些都会影响到沟通的效果。夫妻意见相左时沟通只要把握好上述三个注意，就一定会取得如意效果。
最后再谈一谈非性爱肢体语言的沟通。所谓非性爱肢体语言的沟通，就是指夫妻礼节性地拥抱、拉手、接吻等。因为它的目的不是为了性爱，不同于性爱前的拥抱、抚摸、接吻，所以我给定义为非性爱肢体语言的交流。非性爱肢体语言沟通的目的就是为了增进夫妻感情，解决夫妻间肌肤饥渴的问题。先举一个例子吧，有一对夫妻，自从有了孩子以后，关系日淡，感情日冷。妻子意识到了这个问题，于是向丈夫提了一个要求，就是每天上班之前下班之后都要拥抱一下自己。丈夫当即的回答：都老夫老妻了，有什么好拥抱的，中国又不兴西方的礼节。但是妻子坚决要求拥抱。一开始，丈夫只是象征性地拥一下妻子，后来便习惯成自然，再拥抱时就有了感觉和真情。夫妻感情日深，关系日浓。出门在外也会在电话中拥抱。现在很多夫妻都忽略了肢体语言的沟通，认识不到肢体语言交流的重要性，所以浪费了一个极好的沟通渠道。大家都知道，恋爱中的男女，关系得以迅速升温是始自拉手、拥抱、接吻之后。结婚之后，夫妻感情淡化的标志也体现在非性爱肢体语言交流的“梗阻”。其实站在生理学的角度而言，人都存在肌肤饥渴的现象，肌肤相亲带给人的不只是温暖，更有安全。异性间的肌肤相触，更多传递的还是一种感情。所以舞厅里更容易出感情，就是因为有了异性间肌肤接触和交流的原因。明白了这个道理之后，夫妻在日常生活当中，就要充分利用好这个途径，出外散步时不妨手拉着手，一起看电视时也要手握着手，下班回来见面时不妨深情地一拥。相信习惯成自然之后，给你的感觉绝不再是“握着老婆的手如同左手握右手了，”必将是一个柔情温暖的甜蜜。诸位夫妻不妨一试哟！
夫妻沟通的艺术（一）
文章简介：夫妻生活中有很多的冲突矛盾，很多的婚姻专家指出，夫妻间有矛盾当然是有很多的因素造成的，关系越亲密，伤害也就越多。很多的婚姻专家建议如果夫妻双方有良性正面的沟通方式，很多的问题就能一起来面对，一起来解决
夫妻生活中有很多的冲突矛盾，很多的婚姻专家指出，夫妻间有矛盾当然是有很多的因素造成的，关系越亲密，伤害也就越多。很多的婚姻专家建议如果夫妻双方有良性正面的沟通方式，很多的问题就能一起来面对，一起来解决。问题是很多夫妻不知道该如何建立一个良性有效的沟通方式，来面对婚姻家庭生活中的种种的难处和问题。
上帝造男造女本来就是希望夫妻们能够过着一种很幸福和谐的生活。但是很多夫妻婚前如胶似漆、甜甜蜜蜜，婚后有很多的摩擦矛盾。为什么会有这样的落差呢？每个人要结婚的时候，都是希望也是认为他们的家庭是一个永远美满幸福的家庭，但是事实上并不是这样。原因有几个重要的因素，比如，当初他们在交往的时候，因为个性的不一样，他很欣赏对方很静，而自己是个很会讲话的人，所以觉得一静一动，这样的配合非常好，我讲你听，因为个性不一样，所以觉得对方很好。可是结婚后，就发现个性不一样，造成他很多的不方便，那就造成了一些冲突产生了，其实很多时候这些都跟原生的家庭有关，原生的家庭对我们个性的形成有很大的关系。
所谓的原生家庭就是你从小成长的背景。很多的男女青年他们没有去了解对方的成长背景是怎样，所以结了婚以后会发现为什么他常常做事情太仔细了，完美主义。或者是对方太鲁莽，那么粗心大意，这都跟她（他）原来出生的家庭有关的。并不是他故意要这样做，如果能够对对方的出生家庭背景，都有一些了解，会对他（她）有帮助的，这就是为什么要强调婚前辅导。婚前辅导能够帮助你了解对方成长的背景，以至于你知道婚后要怎么样注意。了解对方的背景，就会进一步的了解对方的价值观，这样的一种处事待人的态度是受了家庭的影响。
另外一些男士，很喜欢做家务事的，可是也有一部分男性，他们是不愿意做家务事的。曾经有一个先生下班回来看见太太很忙，孩子拉扯她的裙子在吵。他就很感慨的说：哎呀，如果你再多两只手该多好啊，她太太说，我的那两只手就张在你身上。因为丈夫在家时，从来都是母亲做家务事的。人们常常说“相爱容易相处难”因为举行婚礼是一个小时的事情，婚姻却是一辈子的事情，要认识到婚姻不是跑一百米而是跑马拉松。我们必须要学习怎样才能相处的更好。
婚姻里有问题，大多是因为疏忽大意才造成这种问题，有很多小事情不留意的话就会出现大问题。除了从对方的原生家庭对对方有所了解，也能够透过对方跟他家人互动的这个关系来了解这个人的性格，以及他处事待人的方式。这对将来的婚姻生活有很密切的关系的。也许一个人结婚以前他为了要应付女朋友，需要讲一些话，可是结了婚以后就回到他原生家庭的时代，很少会有亲密的动作，说一些好听的话了。那女孩子就会觉得婚前和婚后变了，其实他不是变了，他只是回到他原来的样子。所以在婚前多一些了解就会减少很多不必要的争吵和麻烦，婚前睁大眼，婚后爱更甜。还要看看你能不能完全接受这个人，你们彼此能不能适应。
夫妻沟通的艺术（二）
文章简介：夫妻之间的矛盾往往是跟他们的原生家庭成长的背景有着密切的关系，除了这方面的因素之外，造成夫妻冲突还有哪些呢？一个很重要的就是沟通不良。所谓的沟通就是夫妻之间的谈话方式，谈话方式的不对就会引起一些不必要夫妻之间的矛盾往往是跟他们的原生家庭成长的背景有着密切的关系，除了这方面的因素之外，造成夫妻冲突还有哪些呢？
一个很重要的就是沟通不良。所谓的沟通就是夫妻之间的谈话方式，谈话方式的不对就会引起一些不必要的误会，这些误会就会产生冲突。负面的沟通方式有三大类：
破坏性的沟通。如先生看到太太的发型，他开口便说：“唉哟，你的这个发型怎么这么难看，像个鸡窝一样”太太一听当然不高兴了，便反击说：“哼，你还说我耶，你睡觉的时候的鼾声好像猪叫一样”那这样的沟通听起来只会伤感情，严格来讲，这不算是真正的沟通，是一种相互的挖苦。
肤浅式的沟通。如“你好不好？”“好”“你要到哪里去？”“出去”没什么话好讲，两个人之间已经无话可说了。
交互式沟通。类似于彼此交换情报。如一方说某个商场在打折噢，那另一方说，噢，那你去买些东西吧。又或者说，最近某条路在修噢，你开车要注意安全。这一种方式已经进入沟通的范围了，只是这仅仅是一种非常平淡的一种交换情报的沟通。
理性式的沟通。这比交互式沟通更进一个一层。就是说，在讲话的时候，会朝着一个方向去讲。如讨论我们的孩子已经上中学了，我们是否需要换个学校。或者我们应该如何帮他，让他上一个较好的初中？这种讨论已经是比交互式沟通更进一步了。
我们去了解不同的沟通方式是为了让我们明白，如何从负面的沟通进入正面的沟通。
无论是以上哪种沟通方式，毕竟也是夫妻两个已经进入沟通当中了，但远远不够，这很难促进夫妻之间的感情。所以，我们要进入另一种沟通方式，那就是感受式沟通。也就是说，你能够在沟通中感受到对方的关心，对方的爱。比如说，先生下班回到家，太太和先生说：“我今天好累啊”那很多的先生就很容易解答说：“噢，你不舒服啊？那要不要吃些药？或者吃维他命C就好了”其实太太并不是要先生建议去吃什么，而是要先生去关心她。如果一个聪明的先生就会说：“你今天身体不舒服吗？是不是生病了？是不是今天孩子太吵了？没关系，等一下吃完饭我来洗碗就好”如果你用这种感受式的沟通，妻子就会很开心，也会感受到夫妻之间爱的成份。
其实很多的妻子也并不懂得如何去关心先生，如先生下班回来，很不高兴，一肚子气，所以，骂东骂西的。妻子就更不高兴了：“你回来就不高兴，干什么？”“唉呀，今天的车子好挤哦，挤得很不舒服，又停了好几次，花了我双倍的时间才能回到家”太太就不大会体会到先生的心情，就说：“这有什么好抱怨的，每个人都是这样子开车的啦，有什么好讲的？”这就没有感受到先生心里头的苦恼在哪里，如果太太换一个语气来说：“你为了这个家庭这样子去努力，真的很辛苦，你先坐一下，我去倒一杯茶给你喝哦”如果这样子做，先生的感受就很不一样了。
所以夫妻之间的问题，就是一件件小事日积月累这种积累下来的，不会一次两次感情突然很好，或者突然感情变淡了。
还有一种沟通方式也很重要，就是开放式的沟通。夫妻之间平时坦诚对谈，如果你对对方有什么让你觉得不好的事情，用一种温和的方式来提醒对方。或者对方有什么值得你称赞的，你也懂得如何去称赞他。这样子，在夫妻之间，就不会有什么隐瞒，彼此开诚布公，坦诚相待。特别是如果你们都是基督徒，可以一起彼此祷告。
夫妻生活久了，彼此之间的美也渐渐隐藏起来了一样，要称赞对方，便变得困难了起来。要做到感受式沟通、开放式沟通，不是一下子可以做到的。但是只要我们肯努力，努力往着最佳的沟通方式去进展，那就可以越来越好。有人说，贫贱夫妻百事哀，但对于在婚姻中委身的人来说，夫妻在贫贱中仍见恩爱。
有人说，夫妻本是同灵鸟，大难当头各自飞。但是对于在婚姻中委身的人来说，夫妻在患难时才见真情。
《圣经》上说，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘。你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。
夫妻间沟通的艺术
夫妻生活中，难免会产生一些平淡如白开水的苍白日子。面对婚姻生活中出现的矛盾,应该怎样沟通呢?本文将介绍夫妻之间沟通技巧.
夫妻生活中，难免会产生一些平淡如白开水的苍白日子。面对婚姻生活中出现的矛盾,应该怎样沟通呢?本文将介绍夫妻之间沟通技巧.
近期不管是网上的朋友，还是生活中的朋友，他们的婚姻生活中出现了些矛盾和问题，帮他们分析到最后，发现还是沟通得少，两个人在生活和思想上出现了偏差，才会导致婚姻生活出现了不和谐的地方，女人们感到委屈，男人们感到无奈。
朋友的老公在外边找了位知已，半夜天更还在打电话，一开始她气得不行，也曾想到过离婚，但是处于多方面考虑，再加之我们这些朋友的劝说，她才认识到自己先有错在先，对自己的男人缺泛足够的耐心和尊重，男人才会到外边去找自己的知已，她开始跟老公沟通，把自己的错误先像他说清，在得到老公的原凉后，她也对老公找知已的事表达了自己的想法，不是不可以，但是不能影响到家庭生活，老公也很知趣，收敛了很多，她自己也从新认识了这个人和这个家．也明白了以后自己应该怎么做。
夫妻沟通方式
如何分辨走在路上的两个男女，是夫妻还是朋友，又或者是情人。我想朋友们可能都有自己的判断方式，也都有自己的价值依据。
然而，我的判断方式就很简单，要是一个男人和一个女人一起走路，那个女的突然歪了脚脖子，男人说以下的任何一种话，或者一种表现，都一定是夫妻关系。
1、 你瞎啦！走路不注意点。
2、 我说，你这个人就是这样不小心……
3、 站在那里不动，用眼睛看着蹲在地上的女人
如果不是夫妻可能说的话或者表现是：
1、 哎吆！要不要紧啊！
2、 要不要看医生啊
3、 赶快走过去说，没有问题吧！
以上的例子也许不准确，我想大家应该还会有更准确的例子。在夫妻关系中，我们经常用四个沟通方式来对待自己的生活伴侣。
1、 评价式
对待对方的行为喜欢用评价的方式来交流，在评价中让对方感觉只有你是对的，她或者他是错的。这其中有时候还有责备的意思。
2、 分析式
用自己的价值观来分析发生在对方，或者两个人之间的事情，分析中不经意地就流露出自己是对的，对方是不正确的，容易让对方感受到没有被关心和理解。
3、 解释式
对于发生的一些事情，喜欢解释，结果就造成越描越黑，让另一个人感受到你没有诚意和虚伪。
4、 总结式
所有的好与不好都被你说完了，对方只能是沉默，这样的结果导致以后越来越少真诚交流。
我的建议是，在夫妻关系中两个人沟通，要避免用上面的四种方式，尤其是在关系不好的时期。一定要用两个必须要做的方式来交流。
1、 必须用描述的方式来表达自己的内心思想和情感，这样可以做到对事情不对人，对方没有感觉到被边缘。
2、 必须多表达内心的情绪和情感，这样就可以让对方知道你现在的真实内心。在减少误解的同时，还能引起对方的情感交流动机。
夫妻之间的沟通技巧可以从以下几方面着手：沟通什么?何时沟通?如何沟通。
1沟通什么
(1) 说得多，不如说得好。
谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的内容就不要说。
夫妻相处长了，对于配偶的好恶应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去确碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。
(2) 完全坦白，不如留有余地。
常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。
例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。
2何时沟通
许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。
3如何沟通
(1) 沟通时，倾听比说更重要。
在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
(2) 接纳。
不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。
假若你的他表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
(3) 澄清。
学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗?”可避免因听错而产生不必要的误会。
(4) 运用“我信息”。
许多人常喜欢用“你信息”来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗?”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
若运用“我信息”，以我当语句开头，后面接感受的词汇，“我觉得……”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
(5) 表里如一的沟通。
当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：“没关系、都可以、看你想怎么做”，实际上内心另有其他想法。
(6) 具体化。
说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来，简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。
每个人的内在状态有如水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你的内在状态。
许多人习惯于表达看法，但只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。
(7) 多用正向的语意。
例如：“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完开水，杯子总是乱放”这样的沟通来得好。
(8) 不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。
沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具有伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。
(9) 别陷入是非对错之争。
沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。
(10) 欣赏与鼓励、包容与谅解。
增进两人的情义，随时为两人的情感亲密度加温的沟通，可为夫妻之间的和谐美满打下深厚的基础。
为了维护良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。
记住，沟通时，要听听彼此内心的期待与渴望，用“我信息”当做开头，不论对错先别急着辩驳，试着了解对方的感受，告诉对方你听到了什么，避免彼此产生不必要的误解，想想沟通的目的何在，从而创造双赢的夫妻沟通。
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