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作者:海云
那天三岁的桐桐从幼儿园回来,一直嚷嚷饿了想吃面包,我提醒他吃东西前要洗手。
可能因为天气冷,他一直摇头说:不洗,不洗!
我态度坚决但语气温和:吃东西前是要洗手的,现在你还没想好对吗?面包妈妈给你留着,等你想好并洗完手了就可以吃,好吗?
他点点头但仍然立在那里不想动,结果不到一分钟,他就自个跑进洗手间仔细地把小手洗干净,最后举起手跟我说:妈妈你看,我洗好了,可以吃面包了吗?
我一边表扬他讲卫生一边把面包递给他。
皆大欢喜的局面多美好,孩子这一点点的成长瞬间让我育儿的信心慢慢增强。
想想曾经自己在看到孩子哭闹时也有抓狂大叫过:“烦死了!stop! stop! stop!”
事后我总是为自己当时的不理智后悔,我们希望孩子能永远“开开心心,懂事乖巧”,但那仅仅是希望而已,他们也会有自己的小脾气。如果把希望强加给孩子,那更多地就变成了控制和命令。
一、允许孩子有“不”的权利
孩子从三岁开始,曾经的小乖乖孩变得主见多多,经常打乱我们的计划。
比如,有一天,天气转冷了,桐桐不想穿棉鞋,他坚持要穿凉鞋上学,对我的建议不予理睬。
我带他到阳台感受北风呼呼吹的寒意,还端来一盆冷水试意他把脚放里面试试,我说如果穿凉鞋脚就会冰成这样。他马上把脚缩回乖乖选一双棉鞋穿上。
有人可能会觉得多此一举,哪有时间跟他们磨叽,狠狠教训两句就搞定了,的确这样大人更省时省心了,但我们永远没想过,孩子不是能任由摆布的娃娃,他只是个急着长大想证明自己的小孩儿,我们为何连个小小的试错机会也不肯给他?没有人喜欢被控制。
当孩子有“不”的权利后,他会更懂得自己的真正需要,他才能做完整的自己,也会以更开明的态度对待别人。
二、教孩子疏导情绪的办法
情绪不是什么洪水猛兽,不要一提到情绪不佳时就想着如何“堵”,有点脾气是人之常情,况且有时在表明坚定立场时,还需要点小脾气来助阵。
我们需要做的是不让情绪控制,而是用有效的办法管理它。
1、情绪转移,换种方式发泄
之前看金星老师的节目,当中她聊到她的先生教儿子把不良情绪转移到一块石头上,没想到效果很好,儿子通过紧握石头泄愤慢慢学会了管理自己的情绪。
我觉着挺有意思,就想如法炮制,治一治性子急的女儿。
那天,我把一块小鹅卵石交给女儿,很郑重地跟她说:这块神秘的石头有妈妈的祈祷,你带在身上,当生气或者没办法控制自己情绪时,就用力紧紧握着它,把自己的不良情绪传给它,它会通通吸收掉,你的内心慢慢会变得越来越平静。女儿瞪大双眼,半信半疑地把石头装进口袋里去上学了。
下午放学时,她高兴地跟我说:妈妈,我试过了,好像挺管用,我今天没有因为着急发火了,我们以后管它叫“愤怒的石头”吧。
后来,她天天都把这块小石头装在口袋里,有时一看到我皱眉,她还冲我笑笑说:要不要试试“愤怒的石头”?
情绪转移其实就是换种方式疏导,现在很多家长还会发明各种妙招:如撕纸,打沙包等等,我们不想自己或者孩子憋着一肚子气,那样有损身心健康,不如试试用这些方式发泄出来。
2、离开现场,安静疗伤
很多人在犯事后往往会说:冲动是魔鬼!因为那一刻,自己是不理智的,所以才口出狂言,或者拳脚相对 。
当自己很生气的时候,可以试试转身快步走开,然后深呼吸,或者默念50下让自己情绪平静一些,其实往往过后,我们就会觉得当时是小事一桩,完全可以忍一时风平浪静,退一步海阔天空。
如果我们做到了,也可以慢慢引导孩子这么做:
比如当3岁的桐桐生气准备发脾气的时候,我会抱住他离开原来的环境,然后给他讲一些有趣的事,引导他去想像那些快乐的事。很快他就忘了当时的不开心。
而当6岁的琪琪生气时,我会抱抱她共情她,但一般不干涉,因为这么大的孩子他们会学着自己疗伤,比如她会选择画画,而现在她还学会了把情绪转移给神秘的石头了。
每个人生气的时候最不希望被“劝阻”,最需要的是被“理解”,包括给他们一个安静的环境,慢慢疗伤。
三、家长提高“看见”的能力
每种情绪后面都是有原因的,就像婴儿哭闹,一定是因为饿,困,或者某种不舒服。孩子由小就希望被大人“看见”。这里指的“看见”当然不是局限于双眼所见,而是我们的内心感知。
只有感知了孩子的喜怒哀乐,我们才不会眼睁睁地看着孩子脾气渐长,我们才能很好地“对症下药”,帮助他们疏导情绪,避免养出一个随时会爆炸的“小火山”。
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