我生命的前30年，不断重复着同一种友情模式。
我总是会遇到这样一类女孩：她们有颜值、有才华（或者是我身上没有的特质），原生家庭都不太好。我会火速坠入友谊的“爱河”，迅速发展闺蜜关系。频繁往来、过分地、过多地付出物质、精神以及其他方面的帮助。等到关系过了高峰期，对方开始拒绝我的好意，或是做出一些忘恩负义、触碰底线的事情时，愤怒便咆哮而出。我从不会吵架，而是每次都选择默默地不给出对方任何理由就斩断关系，悄悄离开。
我一直带着这种模式交朋友，从不认为自己有任何问题。有问题的都是别人，是她们层次太低，我们之间有着不可逾越地鸿沟；是她们触碰了我的底线，挑战了我的尊严。我有什么问题，我怎么可能有问题？
直到几年前，一段“深厚”的“友情”彻底翻了船。
故事版
她是位婚礼摄影师，我在她的作品中看出了潜能。于是以自己的婚礼为案例，指导她完成了一部真正的西式婚礼大片，片子在我们城市圈内迅速“蹿红”，不论是结果还是过程都给我带来了十足的成就感。
我还嗅到了一丝商机，于是在婚礼结束后成立了西式婚礼策划公司（副业），同时也将她纳入了团队的核心。从里到外的培训、打造，企图把她拉到能够让我“瞧得上”的高度。
逼她研究上千张国外婚礼摄影获奖作品；逼她提升平面设计的能力，一件纸品改无数稿；逼她告别修女般的发型，剪头发、烫头发；逼她扔掉了所有的民国时代风格，尝试各种颜色各种时尚款式；逼她放弃固有的文艺片拍摄特点，融入国际、多元的元素；为她做形象包装、高端营销，到后来成为我们城市摄影界一姐；带她出国见世面，我吃、穿、用的好东西都无私地与她分享；最后还让她变身成为了合伙人......
后来关系慢慢发生了微妙地变化，她开始“牛”起来了，收获了很多认可与掌声。她觉得自己很厉害，而且表现出似乎这一切与人无关，都是自己的本事。同时，她也不再像以前那么“听话”，我的建议不再采纳，也不肯再继续深造，很满足于自己当下的状态。经常为了多改几次设计或设计几个拍摄脚本而抓狂，在公司扔脸子耍脾气。甚至骗我接了私活去外地拍摄，实际上是跟朋友旅行去了。
我以前是一个在工作与生活中都极度追求完美细致的人，那时候一点点都无法再忍受她的粗糙与低劣。忍无可忍之下，找了个借口，把公司卖掉了。
卖掉公司后，我专心全职投入到心灵成长的工作中，而她也表示愿意追随我。然而几个月后，发现她竟然说了很多谎言：掩盖同性恋的关系（原因是猜测我会鄙视同性恋），在背后讲我是非，对同事伙伴人前一套人后一套，说是外出工作其实去约会，新谎言圆旧谎......
有一天，我很平静地告诉她：你触碰了我的底线。对不起，咱俩的缘分到此为止了，从今后各走各的路吧，祝福你。
我坚决地把她从微信中删掉了，可心里依然翻江倒海。于是我将通过她认识的所有人（也就是先与她成为朋友，后与我成为朋友的人）全部从微信上删掉了。
不仅如此，我还对其他通过我认识她的朋友们解释说：她一而再地撒谎，这触碰到了我的底线。我俩之间不是谁对谁好，付出得不到回报的问题，我哪是计较这些的人。关键点是我与她之间隔着一道无法逾越地鸿沟，曾自以为是想将她从沟的另一端拽过来，结果失败了。继续与她做朋友就是对自己的不尊重，我必须维护自己的尊严。
于是乎，我舒服了，放松了。
成长版
这段友情开始的不够单纯：的确是有一部分欣赏、认可她才华的原因，但更多的是看到了她的可塑性，以及可用性。既然可用，那干嘛不直接谈钱，business模式多好？这便是中国人最典型的套路：为了占便宜、省钱，把事情混入友情中。没有我的指导你也拍不出那么好的片子，所以你不能多要钱，还得感谢我呢！而我还能在这个过程中获得满满的成就感.....
撇开business不谈，如果我对她无所求，是否还会选择与她做朋友？不会！因为我并不喜欢她，甚至讨厌很多她的行为习惯：言语粗俗、不讲究礼仪、开低级玩笑、不注意个人卫生等...... 但，因为“有所求”，这些我都忽视、容忍了。
在对她悉心地付出过程中，她并没有表现出不开心或者拒绝，而是积极配合，让我误以为她对这一切是接纳的。她的“接纳”一直喂养着我的小我，不断证明着我是有才华的、有能力的、有见识的、有大义的、有爱心的...... 小我被宠养地飞上了天，完全忘掉了人与人之间的界限，沉浸在自我感觉良好的状态中。我就是这样通过关系填补匮乏的。
那么她又为什么会忍受我的一味“修理”呢？因为她也是有所求的。知道自己可以通过我再上一个台阶，收获多一点的名气和金钱。她也是为了目的而忍耐着，等到目的达到了，小我就立刻爆发：凭什么对我指手画脚？怎么我说什么做什么都不对！你全对，我全错！...... 她停止了对我匮乏的填补。
那一刻我才意识到她是自卑的，而且很深很深。也同时意识到我的倾力帮助对她某种程度上是伤害，揭开了她觉得自己不够好的旧伤疤。
我没有对她做出任何说明就斩断了友情，因为小我说：“她太自卑，太低端，层次太低，不配听你的解释，她也听不懂，所以无需与她多言。” 而实际上这是我头脑制造出的一种防御机制，用这样的思想贬低她，就不需要去感受自己的痛苦了。
可是朋友圈里还有很多共同的朋友，尤其是那些崇拜她、欣赏她的，而又对她有今天，我Joven付出了什么，毫不知情的人。看到这些人时不时转发她的摄影、或者一起吃喝玩乐的照片，我心中就会再次翻江倒海。怎么办？删！把他们都删了，眼不见，心不烦！这种行为是不是会显得自己很小气？“不会啊！” 头脑又再次制造策略：“他们能与她为伍，说明一样low，无鉴别力。不是有那么一句话吗，想知道未来十年的样子，就看看自己先现在身边的十个人。删了才是对自己负责任的行为。” 你们看，鸡汤往往就是在这种时刻派上用场的。应了德芬老师的那句话： 人最擅长的就是自圆其说。
这还不够，我的委屈、受伤依然需要找出口。于是我又告诉每一个不认识她的朋友：她是多么地没有远见、忘恩负义、层次低、说谎等，把自己的受害者形象描绘地栩栩如生，把对方装扮成“渣女”。当朋友们真心或假意地迎合、支持我时，就像是有一群人将她“踩”在了脚下，小我通过这样的策略又被喂养了，心里才舒坦，才觉得释怀。
直到某一天，我妈妈问了句：“你怎么总是遇到这样的女性朋友呢？” 是呀，我怎么总遇到这样的“渣女”呢？脑袋里浮现出第一个答案就是：可能是命不好吧。Come on，这样的答案怎么可能让小我满意呢？我才不肯承认自己是个命不好的人呢，所以必须找出真相。（特别感谢小我，她总是在关键时刻用特别的方式逼着我成长与前进。）
越是想躲避，越是躲不了。因为她越来越好，有了自己的公众号，跟一群搞艺术的人玩了个工作室，搞展览、一年有一半那时间都在旅行，还上灵修课。很多人转发她的东西，每次看到我心里都会非常微小地波澜一下。刚开始，我会启动这样的思想：“可能这些都是假象，像她那样的人怎么可能真正认清自己...... ” 后来，我会对自己说：“要祝福她，狭隘的思想配不上自己的修行...... ” 慢慢地自己都听够了。
于是我开始试着：每当微小波澜出现的时候，不评判、不制造任何思想，看看会发生什么？刚开始真的是太难了，因为头脑总是忍不住要去说点什么，我不停地去按开关。当头脑关闭时，心中会涌现出一股“力量”，这股力量操控着肾上腺素。如果头脑开关打开了，这股力量就会变成愤怒，进而采取攻击行为。当我密切监视头脑保持关闭，允许这股能量仅仅在身体中肆意纵横，并去感受它时，一种巨大的失落感出现了，那种感觉让我恐惧。面对恐惧头脑又想发声，却仍然被严密监视，于是我落入恐惧中，黑暗中呈现出脆弱不堪的自己，卸掉无数伪装后真实的自己...... （这是长期严密成长训练的收获。隐去后面情绪、接纳、疗愈的部分，不是本篇重点，抱歉不展开叙述。）
最努力的人未必幸福，最懂自己的人才幸福
以前的我在关系中特别努力，倾全力真心为对方付出，其实是“有所求”，为了填补匮乏。
以前的我，喜欢在关系中设立各种各样的界限，越界了就斩断关系。其实界限在某种程度上就是舒适圈，不让自己进入冲突，因为不具备正确辨识冲突的能力，也不具备解决冲突的能力。（这也是很多人生活中没有冲突，或者在冲突中无法成长的原因。）
以前的我害怕看见、体验自己的痛苦，于是将自己的底线包装得很高大上，利用自己的心理学、哲学知识等彰显自己的高，对方的低。那些形而上的东西不过是被利用了的衣裳，来掩饰自己的残体。
现在的我，在开始一段友情的时候，不掺杂其他目的；允许自己填补匮乏，但不过分填补，陷入关系中；同时也认清自己的每一个填补行为；在交往地过程中，不隐藏自己的感受、真实地沟通；发生冲突时，自省，而不自责，一味地自责除了让人抑郁，别无好处；故事归故事，成长归成长；分析自己，也分析别人，不进入事事为难自己的修行误区；不故作理性，允许自己的情绪表达，但找对正确的出口。
每个人口中都有自己版本的渣男和渣女，每个人又都扮演着别人故事中的渣男和渣女。每个狗血故事的背后都并非偶然，勇敢地深入到关系中，你会发现：全是自己的戏。
听完我的故事，再给大家推荐德芬老师的新书《我们终将遇见爱与孤独》，听听她的故事。不是每一个具备自我解剖能力的人，都敢于将疮疤示人；不是每一个能将自己的疮疤坦然示人的人，都读得懂自己。
真实到底是什么？愿你在书中找到答案。
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