安全依恋的4S
美国游戏治疗协会注册督导RPT-S ，LCSW
美国犹他州游戏治疗协会前主席
美国心理学、社会学双学位，社工硕士
2019.11.14
在我们的文化背景里面游戏意味着什么，为什么游戏很重要？为什么我们要做这么重要的事情呢？
家长总是会问：我为什么我要给你付钱？你就是跟我孩子在一块玩玩具，你应该直接修复他们的坏行为，而不是跟他们玩。
听起来熟悉吗？所以如何跟家长解释我们在做什么、怎么做，这是很重要的，这样才能真正帮助到孩子。
我最喜欢的一句话：
这是盖瑞博士的一句名言。游戏有很多重要的方面可以帮助孩子成长为成功的成年人。所以我们要分解来看一下为什么它这么有帮助，它如何在各个不同的阶段帮助儿童成长。
从神经生物学的发育中，在最早期的婴儿时期，母亲和孩子之间的互动是非常重要的。孩子的大脑就通过这样的互动来发育。所以通过一种恰当的方式父母给孩子制造了回忆，也就在他们的大脑里建立了连接。所以当父母对孩子展现出很开心的情绪的时候，孩子能够感觉到他是被爱的，也是可爱的。他通过这种好玩的互动可以认识周围的世界、认识周围的人。
举个例子，比如说你在晃着宝宝的时候可能在给他唱歌，唱的歌也是你小时候听过的。那这个时候孩子就学到了家庭的连接的重要性，还有他在这个连接里面也是一个重要的部分。当孩子长大一点了，你就会变得更好玩，你会跟他捉迷藏。你在教他一个概念就是客体恒常性。你要教给他一个重要的和关系有关的概念：虽然我可能会离开，但是我一定还会回来。
当孩子长得更大一点，他开始跑、跳，这些身体上的活动，运动对他的手眼协调性等精细动作的发育是非常重要的。如果没有这些活动，那他整个人是有缺陷的。随着年龄的增长，游戏的方式也会不同，他们可能会开始扮演周围遇到的人，比如说老师家长或者是医生，作为父母你就会发现这个孩子把你说的话一模一样的给说了出来，不管是好的还是坏的，他都学去了，希望他只学到好的话。
在神经发育的角度，当你玩游戏之后，大脑中间社交道德这个部分的能力就被强化了。所以他们通过游戏不仅可以学到文化中间的一些常规，还有别人希望我跟其他人互动的时候是什么样的。他们也在学习当我这样做的时候会让对方感觉如何，我这样做让对方感觉更好还是更糟。通过游戏孩子也学习如何解决问题，如何纠正错误，用一种不太冒险的方式去做危险的事情。如何去和他们喜欢的人互动，让这些人都能在他的周围。
大家还可以想到什么其他的方式吗？就是在一个孩子成长的过程中，游戏是如何帮助孩子的。在学校也可以把游戏跟学习结合起来，让学习的过程变得非常有趣，那这种记忆的效果会比他们坐在那边不断的反复记忆要好得多。
我们也发现，在美国如果老师能够把游戏带到课堂里面，比如说能够在课堂中放一些音乐，让孩子起来跳跳舞，扭一扭。那么孩子能够专注的坐着的时间会比不这样做的老师长得多。所以我们也要帮助教育者了解到游戏对于孩子是多么重要，这样也可以让孩子在学业上得到更好的发展。我们必须要理解为什么游戏对于孩子的生活如此重要。
游戏通常被看作是通向孩子宇宙的窗口。这也意味着如果我们能够进入他们的世界一起游戏，就可以理解他们的想法。家长可以通过游戏更加理解孩子，更加明白孩子的行为。如果父母能理解孩子对于自己的看法是这么糟糕，那他就可以去想一些办法来帮助孩子改变这个看法。这样也就改变了成年人和孩子互动的方式。
这可以帮助我们更好的了解孩子，我不知道你们之前有没有试着和一个5岁的孩子非常严肃的谈话，他们能关注你多久呢？非常非常短。因为我要求他的和他的发展阶段不相符。因为作为成年人我们总希望自己的孩子也像成年人一样，但是孩子是做不到的。所以我们希望能够和孩子建立连接，能够理解他、教会他。所以我们要到他们的那个发展水平去，这个大家能够理解吗？
孩子通过游戏可以理解这个世界，游戏是他们的语言。如果我们让游戏成为我们世界的一部分，也变成家庭的一部分，我们也给游戏提供空间，能够建立更健康的关系，也能够让连接变得更紧密。那孩子也感到更有价值，有被爱的感觉。
一个感到有价值的、被爱的孩子，当他成长了之后，也可以把这份感觉再提供给其他人。如果缺乏游戏的话，孩子在自我的发展、人际关系、自我的情绪调节方面都会出现严重的缺陷。我们在周围世界经常可以看到这种情况，如果这个孩子在一个非常严苛或者是忽视的环境下成长，如果周围没有人和他建立连接，没人和他一起玩，那么可能他在各个发展阶段都会碰到一些局限。
这是非常极端的例子，这也给我们一个启示，是不是能够把游戏的愉快还有好处也带到世界上其他地方。很幸运的是当这个孩子被收养之后，他成长的家庭里面大家都很爱他，跟他做很多游戏，也接受了很多治疗。他就是一个抗逆性特别好的体现，他重新获得了运动技巧，可以做体操、打篮球，也跟妈妈建立了非常强的关系。
你要把生活中最重要的部分带给孩子的话，什么时候都不算晚。
大家有什么疑问吗？听懂吗？对大家来说可以接受吗？
提 问 对那个非洲的孩子而言，他2岁才被收养的话是不是不可逆的？
回 答 确实会有一些损伤，尤其是在认知方面。所以这个孩子在学业上会有一些困难。但其他方面的能力，包括运动的能力来说，这样的逆转已经是非常艰难的了。所以这也让我们知道大脑是很惊人的，因为在这样的逆境中，我们的大脑还是可以重新发展、生长、痊愈。
接下来讲一些结构化的游戏。有一个研究结果，如果让孩子获得理想的发展，至少需要每周在父母陪伴下游戏20分钟。这20分钟的游戏是最少的，它不包括任何学业上的辅导。每个孩子都可以从中受益。
我的来访者也有很多家庭是父母双方都需要上班的，他们的孩子就会有一个非常结构化的生活。所以他们可能每天都是整天去上学，放学之后就去晚托班或者课外班。很多家长会担心如果我把一些重要的部分去掉，比如把音乐课换成自由游戏的时间，这会不会让孩子失去了发展，失去了帮助？
学习把游戏加入到他们生活的哪个部分就很困难，因为他们每天的时间都很紧张。但是我能保证如果你把游戏加入进来，这是你为孩子做的最好的事情。
同时我觉得让家长发现在学习和游戏中间的平衡是什么很重要。因为我作为也要上班的一个家长，知道找额外半个小时的时间真的很有挑战。所以你要帮助父母去思考这对孩子的重要性是什么，帮助孩子去思考他们的需求。他们一起讨论去找出这个时间，这样不是父母单独的在负责，就不会让他们有那么大的压力。
游戏中允许孩子来领导的话，这也有非常多的好处。自由游戏的天性是一个基本的生物学的天性，缺乏自由的游戏虽然不会像饿肚子一样损害身体健康，但是会破坏你的精神，并且延缓智力的增长。这是一个非常强有力的论调。
自由的游戏是这样一种方式：孩子可以学习交朋友，克服恐惧，解决自己的问题。总体来说可以掌控自己的生活。我们做的任何事情，不管是买的玩具或者是陪伴的时间、特殊的训练，给到孩子的都不能和我们夺走了他的自由相提并论。孩子在学习中，通过他们的本能，在自由的游戏中学到的知识是无法通过其他方式来教授的。
这是一个非常强有力的观点，为什么我们要让孩子引导这个游戏？这可以让孩子感到很重要，被看到。同时他们也可以学到很多重要的技能，当孩子知道可以掌握自己的时候就不需要来控制你了。被看见的定义我来讲一下，世界上很多的文化中都有一个不成文的习俗，就是我们可以看到孩子，但是不倾听他的想法。在我们的文化里面有这样类似的情况吗？
提 问 很多孩子有一些行为，家长说你很调皮，你很不听话，你会做很多让大人很头痛的事情，我看到了，我看到他所有的一些负能量的东西。可是他听不到孩子的诉求是什么。
回 答 在美国也是同样的问题，孩子只是被看到不好的行为，但没有人理解孩子是怎么想的。当孩子对自己感觉很糟糕的时候，就会有不良行为出现。在家长只是关注不良行为的时候，实际上他没有关注到孩子本身，这可以理解吗？所以被看见的意思就是：我知道你真实的样子，我知道你的心，而不仅仅是你表现出来的那些行为。当孩子感觉被看见的时候他就感到被爱了，这并不意味着你没有教给孩子重要的东西，或者你纵容他的不良行为，而是在这个不良行为的下面你真正认识了孩子。不光对于孩子，对其他所有人类，当你被看见的时候就感到真正安全了，如果你感到安全就感到被抚慰了，这个抚慰就是人和人之间的一种自我调节的方式。如果你跟这个成年人在一起感觉不到安全，那么这个成年人也无法抚慰这个孩子，你感到被抚慰和共同调节之后就感到稳定。
这是我们可以教给孩子的最重要的一个关于生活的内容。这是安全依恋的四个原则。
提 问 好象“稳定”这个翻译上有点问题，是stable。还有就是secure和safe之间的一个区别是什么？
回 答 安全是一种体验性的感觉，比如说你走在大街上，虽然周围的人都不认识，但是你可以感到很安全，同样的这些陌生人也可以让你感觉很不安全。所以当家长以一种稳定一致的方式去养育孩子的时候，孩子就可以感觉到不管是身体上情绪上还是精神上，都有一种被照顾到的安全的感觉。当孩子感到安全的时候就是他知道我不会被伤害，不管是躯体上的还是性虐待，或者是精神上的，而且我可以信任你。对于security，暂时先翻译为稳定，就是你没有安全就没有稳定。所以稳定更多是关系层面的，是基于安全和抚慰这样的一种经验，如果家长能一直这样一致的去做，那么孩子就感受到稳定的关系，就能从情绪上身体上都感觉到被家长照顾好，他们也能相信家长，这个可以解释清楚了吗？
提 问 好象不是那么清晰，有很多重叠的区域。
回 答 就像砖头一样，一个一个搭起来的石头，它就像地基一样的。我们后面的课程还会更详细的去讲。
提 问 如果家长没有安全依恋的话我们该如何去做呢？就是他本身就没有办法去处理，就像他可以看到谈到但没有办法听到，他自己的安全依恋就不是很好，那我们需要去做什么？
回 答 这在治疗中特别常见，所以很多时候家长实际上已经比自己小时候得到的那个经历要做得好很多倍了。但是他做的所有事情就像去探索一个新的地方，完全没有地图，是很陌生的。所以这个时候治疗师就像给他提一个灯笼一样，让他能够学习怎么用新的方式做父母，和自己经历过的方式是不一样的。而且帮助父母也找到能让他们信赖和依靠的人，这也很重要，尤其是有的时候父母可能是家庭中间第一个愿意改变的人。
比如说如果我们能为父母找到一些社区的支持，让他们能够和这些人建立连接，也是很好的，能够从其他人身上学习。而且我总是会提醒自己，也提醒父母，每天都是一个新的开始，要改变永远都不会太晚。这是你给自己或者给家庭的一个最棒的礼物。
这是非常棒的问题。其他人呢？还有想分享或者提问的吗？
我们工作的家长很多时候不知道如何跟孩子玩耍，或者说他们小时候就没有这样的经验，甚至他们根本不觉得应该要跟孩子玩耍。很多家长都已经是成年人了，所以他会觉得作为成年人不应该这样再跟孩子玩。就算是让他们和孩子一起玩，他们也会感到非常不舒服，很紧张。而且有的时候如果没有一个计划或者结构，很多父母就不知道该怎么做。这个时候可能对父母来说他们也很脆弱，会让他们感到害怕。
所以我一般建议家长准备一个工具箱，里面已经准备好一些玩具，这个时候孩子就可以从玩具中进行选择，就可以减轻家长的焦虑。就算有一些是为了特别游戏时光准备的玩具，我们也希望它是比较便宜的，而且是要适合这个孩子的发展阶段的。
因为我特别关注关系和依恋，所以我建议家长用的一般都是强化和养育的玩具。还有我一般会建议家长准备柔软的毯子和小枕头，这样如果孩子需要的话你就一定准备好了。还有娃娃、奶瓶、婴儿的尿布也要准备，不是说只给孩子玩，而是放在让孩子去看到去选择，如果他想选择的时候你已经准备好了。很多时候你在家里确实没有这样的玩具，所以除了孩子感兴趣的，比如说火车，恐龙之外，我还特别建议大家准备感官性的游戏，比如说像黏土之类的这种柔软的有触感的玩具，这也是很重要的一类。
有的时候孩子玩这一类感官类的游戏会弄得很乱，所以这也是给孩子一个信号，就是家长会传递的信息是：我已经足够成熟了，我可以搞定你弄的这团乱七八糟的东西。所以比如说你能忍受孩子在那边玩一大堆剃须膏，这就展示首先我能够忍受你创造出来的这一团乱七八糟的东西。另一个就是我非常尊重你，我理解你的价值，你对我真的很重要，我很爱你。
接下来列出的就是家庭里常用的一些东西，未必一定要特殊的准备，重要的是孩子需要什么。还有就是创可贴，创可贴有很多种有趣的玩法。我相信大家小时候如果经常把腿、胳膊肘磕伤的话可能经常也要用到创可贴。你可以看一个小孩是怎么探索创可贴的玩法的，很多时候他想把创可贴贴在你的身上，然后让你记住三个星期前发生了什么，但是实际上他现在早就好了。这同样也是孩子可以看到的一个时刻，他在测试我对你是不是重要，你是不是在乎我。所以在这个游戏中不是我们来掌控，我们不是老板。
孩子可能在所有玩具里什么都不选，这也完全没关系。重点是因为孩子已经足够熟悉要怎么做游戏了，关键是让家长也能够比较舒服的参与活动。就像我讲课需要用PPT来辅助一样。作为孩子，他们是游戏的专家，给他们一些玩具作为讲课的辅助就可以让他们更好的教给家长：你要如何跟我相处。
对于特别游戏时光的结构，大家有什么问题吗？
提 问 老师说父母与孩子一起记录，感觉这个记录是什么？
回 答 不是记录，是确认。他要确认的是孩子的情绪：孩子有没有很享受，很开心。要确保是你在照顾孩子，你让他开心，而不是孩子在照顾你。比如很多焦虑的孩子很想取悦父母，甚至有时候他们变成了要照顾父母的人。那他们选的游戏很可能是为了取悦父母，而不是为了让自己开心。所以你可以问问孩子，你觉得这样可以吗？是你想做的事情吗？因为我做什么事情都行，今天是你当老大。当孩子真的需要有这个允许，而且是反复好几次给到他们，他才能相信我真的可以当一次老大。
提 问 刚才有人问特别游戏时光的，说没有什么共情和回应的技术，它这个好象是有共情的。
回 答 共情或者是回应，就是确认孩子是不是开心，是不是玩得好，所以对于不习惯让孩子来掌控，或者孩子本身比较焦虑的时候，这个过程其实挺困难的，真正把游戏的主导权交给孩子，让孩子得到允许。所以这就是为什么我们要简短的问一下他们，确认一下孩子是不是真的得到了他们想要的游戏，不是在照顾父母。
提 问 我以为结构化更多的是指导性的一种游戏，是有具体内容的。但是需要再让老师确认一下。
回 答 对，结构化是给父母的一个结构，让他们知道自由的游戏时间应该怎么做，脑子里面有一个指导，不是给到孩子的。
提 问 我们跟孩子做特别时光的时候，家长需要为这次特别时光做一些环境或者做一些导入的事情吗？还是完全交给孩子主导？因为最开始孩子不太知道父母到底要干什么，这个时候该怎么做？
回 答 你肯定要提前做一个准备，治疗师的责任就是教给父母，帮父母准备好。告诉父母以及孩子，比如说下周一下午四点我们要开始做特别的游戏时光，要把这个信息给到孩子。治疗师同时也要把这些限制告诉父母，让他们明确孩子是拥有完全掌控的。如果你今天学了这个内容想回家试一试，就可以跟孩子说：你知道吗？我学到一个特别有意思的活动，应该在家里做一下。然后你跟孩子讨论安排在什么时候。孩子一开始可能会怀疑，尤其如果他之前没有很多跟你一起做游戏的经历，肯定会很疑惑，但最后的结果一定会让他非常兴奋。
提 问 内容没有限制吗？
回 答 15-20分钟，最多20分钟。孩子来决定我们要做什么、怎么做。而且他要把怎么玩教给大人，完全由他来决定。这同样也是让孩子感觉到被看到，因为对他来说父母放下了手中的一切，就是为了陪他。而且是我要进入到你的世界里面，我要看什么对你才是最重要的。
提 问 那我们为什么要去准备材料？
回 答 不是非要准备东西，准备东西是因为有的家长太焦虑了，他不知道怎么玩。所以你就给他一些道具，这样他比较有安全感，他觉得有所准备。就算你准备了玩具，只是把它分散的放在你们的游戏区域里，让他看到，但是拿不拿、用不用是孩子的事，你不用指导他要玩什么。
当孩子开始相信自己是重要的、珍贵的，仅仅只是因为他是父母的孩子，那么父母和孩子之间的关系就会得到强化。如果这种关系被强化之后孩子就会相信自己是被爱的，也会被其他人所爱。随着他年龄的增长，他就会和其他人建立这样的一个健康的互动关系，和整个世界都有一种非常积极健康的关系。
提 问 有这样的孩子，比如说你给他设定时间，孩子认为非得超出这个时间他才认为你是重视他的，如果你不超出这个时间，他觉得自己不被重视，不是特别的，这是第一种。第二种就是他一定要买，就是你用什么他不用什么，他非要买你没有的东西，而且一定要买很贵的东西，他才认为自己是最重要的，这样的话老师会怎么办？
回 答 针对第一种时间的问题，这对于孩子跟你玩得很开心的时候，希望继续下去，这是非常正常的，你又开心又觉得自己很特别，为什么要停呢？如果你不设定一个时间限制，就不是特别的游戏时光，就变成普通的时间，这样玩的话大人首先会失去兴趣。同样你也要想它的象征意义，如果你给他设定了时间，设定了结构的话，就好象你是一个容器一样，告诉他，我能够容纳你所有的部分。你的所有部分都是很重要的，我都可以包容，但同时我们现在要停下来了，这样我们的游戏时间以后才能每天都继续。
第二种情况对孩子同样也是正常的，因为他就是想买贵的玩具。如果他看到别人有贵的玩具，肯定也想跟别人一样。那你买不买这个玩具和你爱不爱他实际上一点关系都没有。我的孩子想买东西的时候也会这样跟我说，我会提醒他们，爱是从心里面来的，不是从商店里面来的。我爱你们的方式是我会照顾你，我会向你展示我爱你的情感，我会在你需要帮助的时候一直在那边。有的时候大人会觉得我给他买玩具是更容易的，而让孩子跟我这么亲密，把最脆弱的部分展现出来，这反而更困难。所以这也是为什么我鼓励家长，如果他要准备玩具，最好就是准备家里面已经有的，或者就算要买，也不要买那种很贵的玩具。
有些孩子这块跟自己隔离的很严重了，感受不到你的心。因为他可能会有两种，一种就是既然你有爱，那你为什么不行动？这是第一种。你心里有的话那你就给我行动嘛，这是一致的，那你是不一致的，你的感受和你的行为不一致。第二种他就会说， 那第二点就是说我要一个梨，你说你爱我你非给我一个苹果，你不是爱我，你是爱梨，你爱你自己，跟我没关系。所以孩子特别擅长这样来刁难你，这是非常常见的，可能每个家庭都会发生这样的情况。
回到它本质的部分，教给孩子爱到底是什么：是我跟你之间的关系，是我会一直挺你、帮助你、陪伴你。我的十几岁的女儿，她一直会跟我说这样的话，因为她就是想让我给她多一点钱她好去买东西。但是我会说，我真的非常爱你，但是我就是不会再多给你20块钱的。她就会说你真的爱我你就应该给我钱。在她内心深处知道自己是被爱的，但她只是想多要点钱去跟好朋友买东西而已。所以在和孩子之间的关系有这样的界限，实际上是很健康的一种方式。所以如果我一直只给她钱，让她去跟小伙伴买东西，那就丧失我的价值了，我就变成了她的提款机，而且我也不会只通过这种方式去展示我有多爱她。
提 问 我觉得这可能跟孩子的年龄有关，如果他有决定能力，通过游戏他获得了一些自我控制的能力，那么可以让他拥有自己的钱，让他选择把钱用在什么地方，他也学会节约，学会自控，让他拥有自己的钱，但是是在他获得这种自我控制能力的时候。
回 答 我同意你的说法，非常感谢大家的参与，好，那我们今后有缘再见，谢谢大家。
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