一个40岁离异女人的心路历程

离婚在这个时代是一件非常正常的事情，但也许40岁的女人选择离婚可能比较少见，大多数人都觉得到了这个年纪的女人选择离婚是不明智的。

那么女人四十该不该离婚？跟着小编来看看今天的这位主人公。

和老公都是80后，同年，他比我大半岁。我们都是985毕业，从校园到婚纱，恋爱6年，结婚12年，有一个可爱的男孩，6岁。

我属于原生家庭比较缺爱，父母婚姻吵吵闹闹一辈子也没分开，虽然父母对我和姐姐非常宠爱，但是因为很少语言上表达爱，所以沟通不是我的强项，总是默默的做一些自己认为对的事来表达。

从记事起，我一直很憧憬离开家乡去一个更大的世界生活，从小学习还行，上了大学、读了研究生，一直埋头学习，学习期间也很期待爱情，可追求我的人并不多，也就是感情经历很简单，也就暗恋过同学，不过人家对我没意思，都不了了之。读书期间，属于安静话不多，有点冷冷的小透明，朋友都觉得我有点高傲，也不知道为什么，其实我只是内向。

毕业之后，走出了家乡，进了大都市，幸运进了体制，平台很不错，工作方面很顺利。在大三的时候认识老公，他长相帅气阳光，为人温柔，相互吸引。

2009年，我们结婚了，很多人都夸找了个帅气的老公，工作也不错，所以一直觉得遇见老公很幸运。婚后，老公生活中对我也大方，两人感情基础不错，也会发生一些小矛盾，我们之间的问题主要是遇到问题不会沟通，会冷战，日子久了，心里有埋怨也没有消除，为后来的事情埋下隐患。

结婚后，买房子、生娃一件接着一件，更多的为生活、为工作奔波，疲惫的生活让我们渐渐少了许多交流，可能也是结婚久了逐渐感情在转化为信任和合作，16年我结束境外进修回国，不久后我们就生了宝宝，回国后一段时间，我整个人都有很大变化，觉得自己能量满满，工作、生活的想法都有很大改变，老公还是安于现状的想法，当时的他不愿意面对更多压力，后来为了孩子我坚持置换房子，房贷压力变大，生活压力变大，又跟着他的父母一起生活，我更多侧重工作，但家里规划也是以我为主，包括找房子、买卖房子和装修，生孩子住院，给孩子找好学校等等，中间他也跳槽几次，收入也高了不少，赚的钱都交给我打理，几年下来我们物质生活有很大改善。

我们之间吵得最厉害的一次是，买房后不久，因为生活压力我换了一个地方工作，原想增加收入，后来发现并没有，各方面还都不顺利，心情一直低落，我也一直建议他要未雨绸缪，要找个更靠谱地方，积极应对，双方工作都有烦心事，互相都无法宽慰，各自消化、各自面对。

有段时间我感到他根本没有真正扛起家庭责任，什么事情都依赖我的去打算，孩子、房子和老人，感到很累，也没有帮我分担，生气的提出离婚，他不肯，说没想过我提出离婚。后来，冷静下来，想想我们之间也没有大问题，主要经济压力大了，互相沟通成问题，我不再提了，这件事就这样从我心里过去了。但是他心理一直没有过去，后面我们之间相处变得不那么紧张，反而和谐了许多，只是为了照顾孩子，我们分开睡，这样竟然过去几年。后来，我也问过他，他经常说累，年纪大了，没啥兴趣了。我便不再问，因为一直拿钱回来，对家里事情也处处上心，经常家庭出游、聚会、亲子游，心想感情平淡了，只要互相有共同的默契就好。

直到去年有一天，我们在一次关于孩子教育问题上讨论时，我责怪他太当甩手掌柜，这两年工作太忙，晚上回来晚，周末经常不在家，去加班，他转移话题说我们婚姻质量不高，他如今身边有个心动的女孩，觉得我们应该分开，不能为了房子、孩子绑在一起，我才知道他出轨了。

刚开始，我对这个消息自然是震惊，但是也很自信，我们将近20年的感情不是说散就散的。抱着挽回的心态，好好谈，虽然他态度很温和，语气却也坚定，始终觉得没法断掉外面的感情，一开始说不想离婚，想改变家里的打理方式，要求自己有经济自主权，不能什么都是我掌控，外面的感情慢慢处理。我相信了，然而，他开始天天晚归，电话不接，谎话连篇，我也通过看他的手机终于发现那个女孩，小了他16岁，聊天里面互称老公老婆，老公对她又送手镯又送戒指，最不可思议的是，女的租住在我家附近，他名副其实两头跑。

我去了女孩工作地方，不吵不闹，拿出聊天记录当面对质，对方从头到尾不发一言，就回了一句说你们之间没感情了。然后，老公晚上带上女孩来家里要回聊天记录，双方当场撕破脸，老公像变了一个人，没了斯文，气势汹汹，脏话连篇，摔了我手机，护着那女孩，口口声声说她要出事了，她父母不会放过我。从那起，老公开始逼离，并且改口从来没有出轨，要求财产一人一半，孩子归他，天天回来找我要家里的存款，说那里面也有他的钱，我不给，他就不给房贷，最后逼得没办法，同意财产分割，交出存款还了几个月房贷，等卖完房子离婚。我以工作为由，在离单位近的地方租了房子，搬了出来。孩子他交给他父母，他也搬出了家，公婆帮着他宣称他还是住在家里的，只不过工作忙。我回去看过几次，除了几件不穿的衣服，家里他的东西全搬走了，也拿走了户口本、结婚证和孩子的一些重要证明，我搬出来时只随身带了房产证。

去年9月，房子挂牌出售，受到疫情影响，一直没卖掉，双方已经快1年没碰面，只是按照约定一人一半负责房贷，打几次电话都是争执不休，对方死不承认出轨，还把离婚责任甩锅给我，甚至说跟我在一起时没想清楚，稀里糊涂的，否定了过去的一切的一切。年近40岁，想起自己最美好的青春喂了狗，脑子里经常嗡嗡的，偶尔清醒，更多的时候被痛苦包围，一段时间里，每一个清晨像从地狱醒来。

来说说我的公婆。

凭心而论，我的婆婆在闹离婚之前，我一直认为对我很不错的，孩子从出生开始，就是一手一脚的帮我带。在家里，怎么带孩子都是听我的，我们从来没红过脸。自从她和公公搬来帮我们照顾孩子后，我就没做过饭，家里家务两个老人都是全包的。当然，我也明白他们主要是为了他们儿子和孙子，我不过是跟着沾光。在没有出轨离婚这件事情的之前，我心里一直很感激婆婆帮我带孩子，所以我经常计划出游，让他们到处转转，并且计划着再存点钱给他们买个远点的养老房。不过，这个计划我自己盘算，也没说出口。我妈经常问我过得怎么样，我总是说我婆婆帮忙带孩子，我能安心工作。

所谓人之善变，需要经历大事的考验。老公是独子，公婆一向溺爱，儿子说的从来不反驳，我老公不算是有孝心的人，享受惯了，公婆来了，自然更加懒。孩子出生没多久，夜里要起来喂奶，哭闹不止，我也心疼老公，就跟他分开睡，孩子到现在和老公一起睡的次数屈指可数，婆婆老是怕影响老公休息，第二天上班没精神。

还在小的时候主要婆婆照看下半夜，后来老公说婆婆高血压严重，孩子一直跟我睡了。发现老公出轨后，我第一时间跟婆婆说了，婆婆半信半疑，但是也没有立刻去跟儿子问清楚，反过来教育我说我跟老公之间感情有问题，我太强势，不会撒娇，让他感觉不到家的温暖。后来，我拿着证据又去找了婆婆，希望她能出面劝阻，婆婆口头上答应了，后面却一点动静没有，老公后来直接跟我说，他父母其实一直对我意见大，觉得我一心工作不顾家，也不大会照顾孩子。我才明白，原来婆婆一直嘴上没说，对我持家这件事情非常有意见。再之后，老公彻夜不归了，我跟婆婆说了，婆婆竟让帮忙打掩护说他通宵跟老板喝酒去了，没有半点责备的意思。

老公下定决定逼离婚，公公刚好生了点小毛病，住院了一个多星期，两个老人让老公找我要10万，说老人不打算管我们离不离婚，就是把当初补贴我们的10万还给他们，如此一来，他父母的态度也很明确，支持老公离婚了。后来，为了逼离婚，老公又断了房贷，不给家用给孩子报学习班，我妈说是婆婆出的主意，我一直没信。从头到尾，我没和婆婆吵过，她一直就是淡定得带孩子。开始我还叫她妈，后来老公说都要离婚了，还好意思叫妈，我就不叫了，跟着孩子喊她奶奶。她渐渐的就露出一副陌生人的样子，客客气气，再没多余的话。

公公在我们离婚这个过程中，显得像个小丑。之前没离婚的时候，我觉得公公爱面子，却是个没有界限感的人，大夏天经常在家里光着上身，婆婆和老公觉得没什么，我做儿媳的觉得很难为情，跟老公提过还是没用。并且，偶尔家里只有公公和我的时候，我总觉得很不自在，有时候我在房间休息，公公会敲门进来东问西问，让我特别没准备，所以后来我坚决要求和老人分开住，房租我们出。

老公出轨逼离后，孩子跟着公婆住，孩子告诉我，公公经常侮辱我们家的人，说我们家来自小地方，没见过世面，说我多么爱钱，又蠢又傻，他儿子多好多会赚钱，家里房子车子都是老公出钱，我养孩子没出过钱，到他们这享受来了。后来，竟然托孩子找我要他们历年给孩子的红包钱，说这些钱不应该放妈妈那里，应该属于孩子。我的三观直接震碎，只能告诉孩子钱该买奶粉了，剩下存钱罐的属于他自己，以后等长大一点可以给他。

总之，公婆在我面前从来不说半句坏话，不过用我妈的话说，离婚过程里他们就是幕后军师，当面客气，背后搞鬼。我只是觉得孩子跟着他们，好担心，以后真的要被抹黑成黑心妈妈，太不甘心。

我从小受到传统教育，读书学习是生活的大部分，普通家庭孩子出路无非就是考学，拥有一份稳定的工作。原生家庭除了提供读书经济支撑，其他都靠自己领悟，来自父母的爱是最伟大最质朴的，从他们身上学到一样最宝贵的东西叫做牺牲。他们牺牲了他们自己的大半辈子倾注全部精力在子女身上，尽全力提供能力范围内最好的，虽然生活条件不是最好，但是在双亲的保护下成长，我没有吃过太多苦，相信人生必须努力，相信付出必有回报。

我和老公都不是主动型的，两个都比较不善表达情绪和感情的人走到一起，全靠缘分。读书期间，他先毕业工作，我读研期间异地了3年，我毕业后走到同一个城市，几乎是按部就班的找好工作、存点钱，结婚、买房、生娃。想起来，我们从不到20平方米的出租屋，到拥有属于自己的房子，最初房子里面只有一张床、一张桌子，什么家具都没有，我们还是很兴奋。

虽然收入不太高，但跟同龄人比，我们比较早拥有一个属于自己的家，很踏实。生活越来步入正轨，工作压力扑面而来，再加上二人都想自由一段时间，没有立即要孩子，直到快30岁的时候，怀了一个孩子，因为身体原因没有保住，老公很在意，去医院的时候一言不发，一句安慰也没有，我感到不被关心，他太冷漠，伤心了很久很久，那个时候老公对要孩子不是太上心，他始终不大愿意面对太多责任和压力，会逃避问题，为这，我总是独自面对事情，烦恼的、担忧的、甚至是害怕的。即使是夫妻，也不是什么都能坦白的，人跟人总要保持一个适当的距离，我把他当做亲人一样信任依赖，总是什么都说。我当时一些情绪化的东西，觉得他不能真正理解，感觉不在一个频道上，所以经常感到孤独。

后来，随着孩子的出生，我们的关注点转移到孩子身上，一切都围着孩子转，包括工作赚钱的压力一下子大起来，只要有了孩子，时间就过得很快，两人认真坐下来不会再腻歪的讨论感情，把业余时间安排得满满当当，陪孩子各种活动，小孩子3岁前时间精力都是不够用的，自然而然开启老夫老妻的生活模式，能够让各自有点空间已经是奢侈了，我自己也是，希望每周能有个半天时间，静静的坐着躺着，什么也不想，什么也不做，放空自己。

都说柴米的夫妻，婚姻到了两代人生活阶段，激情必定不敌岁月，我一直这么认为，关键是内心的依赖和生活的陪伴。渐渐我适应了平淡的日子，可他的圈子发生了一些变化，进入管理中层，开始和一些年轻有活力的青年合作共事，又有上级的肯定赏识，用他的话说，以前他不成熟，主要随着我走，现在他打算扛起责任，对别人也要负责。我问他，我用最好的青春陪伴了你，他说，我也失去了我自己的青春啊。顿时感到无语。

从爱到不爱，原来这么简单。面对他们两人时，小姑娘趾高气扬，理直气壮，老公护着，还威胁我，如果公开他们聊天是侵犯他们的隐私，会去告我。我心里只能是冷笑。小姑娘也不简单，当着我的面，不惊不慌，冷冷的说家庭存款是夫妻共同财产，不是我一个人的，并盘算着我的收入不止那么少，我被这样的无耻惊呆了，我跟老公不是还没离婚吗？已经是一副当家做主的姿态。即使这样，老公还是一副保护她的模样，丝毫不觉得这样怪异的对话内容。撕破脸的场面都不好看，不再赘述。

婚姻的走向，事到如今，肯定是离婚或是长期分居状态。这么几个原因：一是对方想方设法逼离，没有给我留任何余地，自从他摊牌，就已经无法回头。二是对方和新欢已经事实同居，即便房子还没卖，他也早已与他人过起小日子，我们的房子早已经不再是家。三是我内心可以接受他永远是孩子的父亲，但是无法和他再同床共枕，生活在猜疑和有苦难言之中，不是我想要的。

跟许多人一样，我一开始认为我掌握了对方出轨证据，肯定能争取到最大利益，比如财产或者孩子抚养，甚至是对方因为惧怕而生出愧疚之心，这场离婚战争让我明白，在人性面前，不能盲目迷信道德约束，就像是一些被判死刑之人，人之将死，其言也未必善，越是犯了大糊涂，越是容易自欺欺人，给自己开脱。在家人面前，我们都不是完全透明的，何况大难临头各自的同林鸟。这个道理很残忍，我宁愿我永远不懂。

为什么不撕破脸，闹得满城风雨？很简单，我跟一个曾经喜欢了十几年的人度过了人生中最灿烂的时光，爱过他，心疼他，依赖他，惦记他，两个相互会傻笑的年轻人变成面目狰狞的仇人，这世上常常有这样的事，但我不希望成为这样故事的主角。人是会变的，我愿意保留美好的回忆，不想让后面发生的事让这点回忆的资格都没有了，人是复杂的，有一句话，当你凝视深渊，深渊也在凝视你。我只是想远离深渊而已。

这样是不是太软弱。不是，目前的状况于我而言是形势比人强，对方经济条件，带孩子条件比我好，我必须认承认。对于经济方面，我一度想过对方能出于愧疚而让步，当我看清他的真面目，而又在实际上不能采取强硬的措施与之相抗衡时，拿回属于自己的就可以了，只要能够继续工作养活自己或者包括孩子。我们财产分割已经达成一致，一人一半，存款抵扣房贷所剩无几，这半年都是各人挣钱各自花，只是房子还没有卖掉。爷爷奶奶从小跟孩子感情深，身体都不错，再带几年也不成问题，而我因为工作忙起来连自己吃饭都顾不上，父母身体都不好，没人帮忙带孩子，自己带肯定非常困难。

但是，我依然没有决定放弃孩子抚养权，为了抚养权我可能考虑拿出证据，但是无法评估将来孩子跟着我会不会吃更多苦，能不能独自承担抚养他长大是我认真在考量的问题，不想一时冲动，不顾后果。如果我要求孩子抚养权，走法院双方关系只会更加糟糕，孩子父爱或母爱必定会大打折扣，一旦决定要，有出轨证据在应该是有把握。现在最焦点的是卖房，因为双方都拿不出足够的资金补偿对方，也基本走入难以信任的状态，所以一直僵持在这里。

如果考虑孩子，我不想孩子某一天知道父亲因为颜面扫地而恨恨地厌恶或憎恶母亲，这对于孩子而言多么痛苦，而且终身难愈。于我而言，我希望将来心无波澜，只是今生再也不想见。