1.闺蜜的老公出轨，哭着来跟我诉苦，我拉着她的手，语重心长的说：“只要枪杆子还在咱们手里，浪费点子弹怕什么，何况打的还是你的敌人？” 就这样，闺蜜擦干眼泪笑着回家了，我这才把她老公从衣柜放出来。
2.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
3.朋友去吃火锅，发现狗肉略肥。于是提出质疑:老板，你这狗是不是喂了饲料？
老板一脸诚恳地保证:绝对没有，我家这些狗都是吃.屎长大的……
~满座皆惊~
4.宿舍是个神奇的地方，你一千块放桌子上一个星期都不会少，一袋零食放抽屉里，你上个厕所回来就没了……
5.昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了呀，那老板说，这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现！
6.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了...
7.楼上一对新婚夫妻,最近晚饭时老“砰砰叭叭”摔碗碟。 不久就悄悄地平和离婚,因双方家长关系好,怕时间久了起疑心。就约好一三五去男方家吃饭，二四六去女方家。 一段时间后，俩人发现这种生活方式挺好，又商议着准备悄悄地复婚。
8.下班回到家，儿子乐呵呵跑过来:“老爸，卖一条消息给你，只要五块钱﹉” 我怒道:“又想骗我钱呢！” 儿子:“我随便你，你别后悔！” 我想了想递给他五块钱:“说吧，什么消息？” 儿子接过钱后递给我一张纸条:“这是我语文老师的微信，是个大美女！﹉” 我笑道:“你小子就不怕你妈抽你呢！﹉” 儿子:“我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！”
9.什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？
咬
10.邻居是一个女白领，每天上下班都是滴滴打车。一日下班被村口一老头看到了就跟我说“你看XX每天都是不同的车来接送的，肯定有问题的，真不要好。”我没有解释也没有笑他，而是在想我们以后年纪大了会不会也会这样跟社会脱节？
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