没有一个父母不爱孩子，但爱也是需要技巧、需要掌握分寸的。过度保护会降低孩子的适应能力，而过于“狠心”的爱让孩子恐惧，只有恰到好处的爱才能促进孩子的健康成长。如何教育孩子是个艺术，不能套公式，也不是别人成功，你如法炮制就一定成功，因为你的孩子跟他的孩子不同。
恰到好处才是真爱
文=洪兰、尹建莉
最近一次吃饭，席间听到很多人在谈师范大学研究生在山上作研究，遇到大雪，他想坚持留在山上，并做了相应的自我保护措施，可父母强要他下山，并向救助队求救。就该不该强制他下山之事，大家七嘴八舌，有的从父母的角度考虑，有的从社会成本的角度出发，所有的人都觉得应该要强制他下山，就是没有人从当事人的角度出发问他愿不愿意下山。
我觉得研究生的年龄、阅历都达到了法定成年人的标准，应该可以为自己的事负责，他如果没有开口，我们旁人不应该“为了他好”就强制他下山。
历史上有多少遗憾事都是“为了他好”而发生，为什么我们不能尊重当事人的选择？很多小孩子盼长大，就是因为处处要听大人的，而大人看事情的角度与孩子不同，常让孩子觉得是“被迫”去做。心不甘情不愿时，做出来的成绩不好，被父母责骂，徒增亲子间的摩擦。
其实真的要为孩子好，就要放手让他去做，自己在后面作后援。即便他失败了，这个教训也会使他终身不忘，他的一生会比那些从来不曾犯错的人过得有意义。就动物来说，被人饲养的猪牛羊，它们的大脑都比原野上的同类小了三分之一；因为不需要为自己的生存去竞争，一切都有人在照应，脑就变小了。
我去幼儿教育研习会演讲，讲完后有好几位老师跟我讨论现在幼教的困难。其中之一，竟然是有幼儿园小朋友吃香蕉不懂得先剥皮，连皮带肉一起塞进嘴里。我听了瞪大了眼睛，不敢相信，因为连猴子、猩猩吃香蕉都剥皮，怎么在“香蕉王国”长大的孩子反而不会了呢？一问之下，原来这些孩子从小被伺候得太好，衣来伸手，饭来张口，所有的食物都是切好后摆在盘子里的，所以不知道吃香蕉要剥皮。
还有一个老师告诉我，她班上有个小女孩，除了苹果，什么水果都不吃，因为家中只给她吃苹果。我听了除了叹息，不知道说什么好，这是“爱之足以害之”。我们怎能保证孩子一辈子丰衣足食，有人伺候？教他独立生活，不依靠别人才是为人父母之道。尤其只给孩子吃某种食物的父母，更是限制了子女以后在新情境的适应力。因为动物天生就有“惧新症”，对于任何没有吃过的新东西都会害怕，会本能地避开它，这是一个演化来保护我们的机制。
自然界的食物很多，除非我们是树袋熊，只吃桉树的叶子，不然我们怎么知道哪些食物有没有毒，吃了会不会送命呢？所以大自然让我们演化出来一种“惧新症”，除了小时候妈妈喂食过的食物，其他新的东西，一概是先回避再说。
我们在老鼠的实验上看到，头一次接触陌生食物的老鼠会非常小心地只吃一小口。如果24小时没有生病，它再回来吃多一点，要慢慢等它习惯这个味道，确信这种食物吃了不会致命后，它才会大口地吃。这是为什么老鼠药都是剧毒的原因，因为如果没有在第一次时把老鼠毒死，它是不会回来再吃第二口的。
虽然人类不像老鼠那样，但是每个人的适应力还是会因为小时候的习惯而有不同。人类也是演化来的，我们的孩子也有这种“惧新症”。大约两岁以后，他们就只吃以前吃过的食物，对于新的种类就不太愿意尝试。所以美国婴儿食品的种类非常之多，南瓜泥、豌豆泥、菠菜泥……就是为了要养成孩子从小吃各种食物的好习惯。偏食除了对孩子的健康不好之外，对他以后的人际关系也有妨碍——女主人一般不喜欢邀请吃东西挑剔的客人。
对于智慧，现在的新定义是“在新环境中适应新情境的能力”。孩子有多元化的习惯才能适应多元化社会的需求，只给孩子吃某一种食物或把他保护得太好都不是正确的爱孩子之道。真正爱孩子应该是把他训练得在没有你的时候过得也一样好。从小培养孩子接受新奇东西的习惯，他以后才能接纳异己。
我去一个幼儿园演讲时，看到一个小男孩蹲在角落，背对着大家低声啜泣。我问老师怎么回事，老师说他从开学到现在都是这个样子，头一个月是大哭，现已改为低声哭，不知道什么时候才会不哭，大家都拿他没办法。我看了很不忍心。
等我讲完，他的母亲正好来接他，他立刻停止哭泣，一个箭步冲上去，扑入母亲怀中，紧紧地抱着他妈妈的脖子，头埋在母亲肩上不肯放开。我心想是谁这么忍心，让自己的孩子哭几个月还继续把他送来，就多看了他母亲几眼。想不到越看越面熟，原来是我以前教过的学生，就忍不住上前去多管闲事了。
我问她怎么把还没有准备好的孩子送来，让孩子饱受与母亲分离的惊吓与惶恐，难道不知道长期的惊吓对孩子不好吗？这学生满脸无奈地说：“我也舍不得呀，可是没有办法。每一个人都跟我说要训练孩子独立，我的大姑、小姑都说我太宠小孩，已经五岁了，没有让他去外面上学是害了他，以后不能接掌家族事业。她们甚至不准他晚上跟我睡同一层楼，把他一个人放在三楼。我晚上偷偷去看他，他都在哭，他现在反而会尿床了……”讲着讲着，母亲的眼泪就掉下来了。
这时旁边好多妈妈都七嘴八舌提意见，有的说：“我孩子刚来时也哭，哭了一个月后就好了。”有的说：“我的婆婆也是坚持不可以跟孩子睡，要他独立，后来他听了虎姑婆的故事，现在每晚做噩梦。”我才发现原来有这么多的妈妈自己没有主见，听凭别人怎么说，自己跟着做，忘记了自己孩子跟别人的孩子不同，不能把别人的经验往自己孩子身上套。
如何教育孩子是个艺术，不能套公式，也不是别人成功，你如法炮制就一定成功，因为你的孩子跟他的孩子不同。孩子还没有准备好就把他推出去面对世界是件很残忍的事。所以父母不要让孩子小小年纪就遭受强迫分离的创伤。例如，孩子还没做好准备就上学，宝宝哭了硬是不抱他哄他……这些都会让孩子产生惊吓与恐慌，带来长久的不安。
我们中国人很喜欢“从众”，别人怎样，自己也要马上跟进，葡式蛋挞、甜甜圈、股市投资等“一窝风”现象，其实是没有自信与分析能力所造成的盲目跟进。为什么我们对自己这么没有信心？我们为什么这么在乎别人的闲言碎语？父母对自己的教育方式一定要有信心，只要孩子很快乐，每天迫不及待地睁开眼睛开始新的一天，你就做对了，坚持下去，你的孩子会以亲密的亲子关系来回报你。
在报上看到一篇文章，一位妈妈说她狠下心让孩子自己搭校车上下学。虽然孩子一直很不安，还哀求说搭车是件很恐怖的事，但是“为了孩子好”，她还是要孩子去面对自己的人生。结果孩子坐过了好几站，一个人无助彷徨地流落在陌生的地方。最后终于想起了家里的电话，才打电话回家求助。当父亲载着孩子终于到家时，孩子红着眼，猛力关上车门，愤怒地冲进房间。他拒绝与任何人说话，假装埋头做功课，对妈妈敲门喊吃饭充耳不闻。
这位妈妈写道：虽然心疼孩子在迷途那一个小时的惊恐，但却更坚定了放手让孩子自己搭校车的决心。结尾说：菟丝花是无法独自生存的，她要孩子了解，想象中的庇护所是从不曾真实存在的。
看完了文章，我掩卷叹息，因为这位母亲完全错了。
要孩子独自搭校车的第一件事，是要让孩子熟悉走的路线及自家的站牌。举例来说，我的孩子以前也是搭公交车上下学，但是我会事先带他坐很多次，让他熟悉沿路的地标，知道到了那个地标就代表离家还有几站。之后还要确定到站之前，孩子会先站起来去刷卡。事先演练过好几次后，我才放心让他自己坐。
孩子头一次自己搭车时，我会替他准备好家中电话号码和零钱，告诉他如果坐错车或坐过站不要惊慌，只要打电话，我就会立刻坐出租车去找他，他只要不离开打电话的地方就行了。我们把可能发生的情况先演练了一遍，我才放心让他独飞。
很多人误会了“独立”的意思，培养孩子独立，不是在他还没有准备好的时候，硬把他推出去面对世界。被迫的独立是童年的创伤，是一辈子的不安全感。现在有好几个研究都发现：童年的不安全感会影响成年后的亲密关系，无法维持长久的男女关系，也无法对性伴侣做出承诺。他们的人际关系相对比较疏离。孔子不是说“不教而杀谓之虐”吗？
过去行为主义盛行时，流行把孩子放在房子最远的角落一个人睡，哭了不能抱，抱他会增强他哭的行为，要等他不哭了才能抱。现在钟摆荡回来了，从老鼠实验上知道亲子分离的恐惧会影响大脑荷尔蒙的分泌，现在医生让婴儿的摇篮放在母亲卧房，使婴儿一张开眼就会看到熟悉的面孔，也鼓励母亲把孩子抱在胸前，让孩子听到母亲的心跳。我不了解我们的母亲怎么这么没有自信心，会随便听从人家的话而赔上孩子的幸福。
我在加州大学有个同学，说他一生最恐怖的事情，便是5岁时跟着妈妈去南加州最大的购物中心买圣诞礼物那次。出发前母亲已再三交代要抓紧，所以他紧紧拉着妈妈的裙子，丝毫不敢放松。但是圣诞节时购物中心人潮拥挤，他正庆幸自己都没有松开手、很安全时，突然发现裙子上面的那张脸不是妈妈的，他不知什么时候和母亲失散了。在陌生的地方迷路，对孩子来说，惊恐的程度不亚于经历九·二一地震（20世纪末期台湾最大的地震，发生时间为1999年9月21日，里氏震级达7.6）。
这一惊非同小可，他说40年了依然记忆犹新，一想起来还会冒出一身冷汗。所以他自己的孩子小时候，若要上街他一定把孩子背在背上，因为他不愿孩子也经历这种痛苦。对孩子来说，迷失在陌生的地方是一辈子也忘不了的惊吓经验，这位母亲不了解，它在心理层次上的伤害，是属于创伤级的。
孩子一定要学会独立，因为父母不可能跟着他一辈子。但是在他心里尚未准备好，尚在恐惧不安，不知道会发生什么事的时候放手太快了，孩子一定会觉得是被父母抛弃了。
孩子要的是安全感。一个永远在那里保护自己的父母，是孩子情绪成长中不可或缺的安全感来源。学习独立与被抛弃是两回事，两者的差别就在于安全感是情绪成长的基石。请让孩子准备好了再放手，也请让他知道“家”是一张安全网，有了它，走钢丝时就不需害怕；因为“家”让他无后顾之忧，是他永远的后盾。
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