随着《三十而已》的热播，女人的恋爱观、择偶观，以及人生观都被广泛讨论。剧中三位三十岁的女人有着不同的生活态度，过着不一样的人生，也都面临着各自爱情和事业的难题。
今年的“姐姐”们真的是大势！又美又飒谁能不爱呢？
我们喜欢这三位女性，因为她们身上有我们的影子。看着剧中的情节，想到了我的闺蜜，故事要从大学说起。
刚进入大学时的闺蜜是一个小胖子，虽然算不上漂亮，但是看起来很亲切很可爱。后来，她交了一个男朋友，从那之后她便开始了漫长的减肥之旅——每天只吃一顿饭、长跑、爬楼梯……各种手段轮番上阵，终于瘦了下来。而这一切的原因，都只是因为她当时的男朋友嫌弃她太胖。
那段期间里，室友们都很担心她，因为这种减肥方式太过于疯狂。可是大家多次的劝阻都败给了所谓“爱情的伟大”。后来，虽然她减肥成功，160+cm的身高瘦到了不足50公斤，但她看起来已经是一种近乎病态骨感了，甚至因为不健康的减肥方式而患上了轻微的厌食症。而她的爱情也和大部分爱情故事的结局类似——两个人牵绊了几年，最终无疾而终。
毕业之后，她又找到了一个男朋友，在这个男朋友的“纵容”下，她又吃成了曾经的小胖子。男朋友不仅不限制她的饮食，反而经常怂恿她吃自己买回家的夜宵。虽然她没有曾经漂亮了，又回到了圆嘟嘟肉呼呼的状态，但是现在的她看起来白白嫩嫩的，脸上时常挂着微笑，我才体会到，原来“幸福”两个字是真的可以从一个人的脸上看见的。而把她喂成“胖妹”的男朋友，最近也终于持证上岗，正式晋升成为她的合法伴侣。
并不是说不让她减肥的伴侣有多好，也不是说让她减肥的前男友有多不好，两个人的感情不是一两件事就能够分得清楚的，而是许多看似无关痛痒的小事共同组成的，但每一件事都有可能变成压死骆驼的最后一根稻草。因此，许多男生不理解女生可以因为自己没收臭袜子，没交水费等小事而分手，并将这一切视为“作”的表现，可是只有当事人才知道，家务事她一手包办，而你连把臭袜子丢进脏衣篮的一个动作都懒得做，她忙碌了一天好不容易回到家想煲个汤犒劳自己，却发现家里停水了，可她明明一早就提醒过你很多次该交水费了。而这一切的根源，不是因为男生们生性懒散，只是因为他并没有那么在意你，没有把你的话记在心里。
我们常常将爱情里的付出鼓吹过了头，殊不知一味地付出，甚至委曲求全，最终感动的却只有自己，毕竟你的付出只有自己了解，而这个世界恰恰没有“感同身受”这回事，因此你所做的一切往往只会是一场没有观众的独角戏。
其实一个人爱不爱你，跟你表现得怎样并没有太大的关系。我的父亲曾在我失恋的时候安慰我说：“他如果看到了你的缺点，那说明他还没有那么爱你。”过了很多年之后，我才明白这句话的深意——因为爱是包容，所以你的缺点都能够变成爱人眼中可爱的点。爱一个人，不是改变，而是接受。当我们挑剔伴侣的时候，不妨想一想，当初的对方不也是这个样子吗？那么为什么当初能够包容的，现在却不可以了呢？是感情不再，还是我们越来越挑剔，理所当然地想要改变对方了？而当对方改变之后，那还是你爱的那个人了吗？
很多爱情都是如此，完美开场，草草收场
说回我的大学室友，她的前男友在把她追到手之后开始嫌弃她的体重，但她的体重在和他在一起之前就是如此，变得不是她的体重，而是他那颗不知足的心。许多人为了赢得对方的欢心，努力改变自己，想要变成对方喜欢的样子，但我想说，对方不爱你，不一定是你不够好，也可能是因为对方根本就不值得。所谓“萝卜白菜，各有所爱”，对于喜欢吃萝卜的人，即使你把白菜做成了满汉全席，他也未必会品尝一口，任你如何改变，白菜也不可能变成萝卜。与其把自己硬生生改变成了连自己都不认识的样子，不如把自己交给一个真正懂得欣赏自己美好的人。
愿每一桩婚姻都只是因为爱情
综艺节目《奇葩说第六季》中，有一个辩题让我印象很深刻——“伴侣在大城市找到好工作，你会不会放下一切跟他去？”我是坚定的反方。我很赞同黄执中的观点，他说：“如果你在做这个决定的时候，对你而言是我要不要牺牲？要不要为此证明我爱他？要不要做一个支持他的人？不要做。因为自我牺牲的牺牲感，在亲密关系中是一件非常危险的事情，它会让你觉得自己很不错，可是它就像水坝，你筑起了水坝之后，你的道德筹码日复一日在提高，你迟早都会想要把它兑现的。所有的情感绑架或道德勒索，都是从我们自己觉得自己付出开始的，即便你心怀善意，你还是想要把它兑现。你至少会希望对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感的最好的方式。我们中国人的关系很奇怪，我们歌颂一段情感叫做你要牺牲，他要报恩，你要委屈，他要内疚。咱们不能正常一点吗？在亲密关系中，你把自己弄舒服了，你的幸福感就会溢出来，让你身边的人也舒服。不要让自己成为一个委屈的人，不要在很多年后跟你的伴侣去兑现他的内疚，把自己先弄幸福了，再让别人幸福。”你可以说这是自私的利己主义表现，但是在放下自我前提下的利他，你不会开心，对方更不会开心。如果两个人在一起，是以一方的委曲求全来维系的，那么这段感情注定是不会长久的。
我们常把“爱人如己”理解成为无条件的付出，但“爱人”的前提是“如己”，没有“如己”，如何去“爱人”？在爱情里，你最该有的不是爱人的能力，而是爱自己的能力。接受自己，爱惜自己，然后再去爱人，因为只有当我们足够爱自己，才有足够强大的力量去用这份爱去爱惜他人。
姐姐们用自己的经历告诉我们，不要为了任何人去违心地委屈自己去做任何事情，对方既不会感动，你自己也不会心甘情愿，这样的结果往往是两败俱伤。如果我要做一件事，一定是因为我心甘情愿地想去做，而不是因为任何其他的因素被逼无奈地去做。因为无关乎爱情、亲情和友情，我们始终是一个独立的个体。
我们习惯将伴侣称作“另一半”，因为人生漫漫，眼前拥有的并不是你的一切，对方也同样不是你的一切，所有的人事物，都只是你人生中的“一半”而已。
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