“我们必须说真话吗？”一个朋友最近发出了这样的疑问。“人们到底喜欢听真话还是假话？听到真话真的让人们感到开心吗？还是真话会给别人很大的伤害，让人们痛苦？如果我撒谎了，是不是就是对真正自我的一种背叛？”我们每天都会面对这种内心的困境，不论我们选择说谎还是诚实。答案是：人们总是想听到真话的。但不是所有情况都适用。
谎言让人与人之间产生隔阂，损害人际关系，这种情况可能不是你需要的。而如果你在尝试掩盖自己的坏习惯、坏行为——如对你伴侣撒谎你去父母家里了，其实你在地下室制作摇头丸——那你就要小心了。就像绝命毒师（breaking bad）里面的老白一样，你最终可能真的做出了什么东西，但是你也基本和你的伴侣say goodbye了。
好吧我知道这个例子听奇葩的，不过你要知道生活中大多数要不要撒谎的矛盾都和这个差不多，只不过你不是在地下室制作摇头丸，你可能要去见小三，或者出去喝酒。但是你一旦在亲密关系中开始为你的缺点，需求和痛苦向伴侣撒谎，那这种行为就会一发不可收拾。你看，撒谎总是比说实话要简单——它可以分离你的感觉，保持表面的平静，显得我们挺完美的。但是真话就像新鲜的、干净的空气，而谎言则是亲密关系中带毒的雾霭。你和对方说多少真话，完全取决于你想和对方发展多深的亲密。你想更亲密，就多说真话。就这么简单。
画一个圆，你自己站在圆心，让我们建立一个三维的目标。你站在靶心，你所拥有的最亲密的亲密关系在9环，然后是朋友，熟人，陌生人，敌人。在离你近的领域里，你想要纯粹的，健康的，诚实的空气。离圆心越远，这些关系需要的真诚越来越少。下面四个规则教你什么类型的谎言是最有用的，哪些谎言最好不要说。
我规则1：永远告诉自己真话
你要记住，生活中和你最亲密的不是你的伴侣，不是你的父母，而是你自己。如果在你和你自己的关系里都要撒谎，那你可真是对自己够狠的。如果你想要自己的生活能顺利进行下去，你必须和自己说真话，不要有一点隐瞒。
当然啦，这很难。否认（Denial）可不止是埃及的一条河（音同The Nile），也是一种心理防御机制。精神分析流派认为，否认是一个重要的心理防御机制。该机制由安娜·弗洛伊德提出，借助随心所欲的幻想或行为，对不愉快的或不希望的外界现实加以否定。这是每个人都会使用的防御机制，不论是偶尔的还是习惯的，这种防御机制是在潜意识中工作的，即我们根本意识不到。幸运的是，我们总能发现自己的谎言：我们挣扎于什么，就是在尝试向自己撒谎。相信自己的谎言会让我们很悲催。这就是为什么心理咨询中咨询师要帮助来访者分辨什么是自己的真实的想法，真实的愿望，而不是为了别人的要求和期盼。
你可能只告诉自己积极的话来创造快乐（“我妈妈是天下最好的妈妈”），但是你在撒谎。很多来访者总是告诉自己不开心的话（“我妈妈其实很恶毒”），然后他们长叹一口气——不是因为他们悲观，而是他们能接受那些既定的事实。继续深挖潜意识，可能我们会发现一些更微妙的谎言（“我妈妈亏欠我，因为她对我恶毒”），这会让我们很痛苦，直到我们认清现实不在说谎（“我无法控制我麻麻，也对她的生活方式束手无策，我只能观察她的行为然后找到应对方法”）。只有当我们对自己诚实，才能享受平静，明智，幸福的内在自我。
咨询师和长辈都很好，都可以帮你排解忧愁，但我建议你学会向你自己咨询——当你感到不舒服的时候，允许自己感受那些负面的感觉，然后问自己问题。最大程度的说实话，和每个问题待在一起，直到出现一个答案，然后写下来这样你就不会再自动否认掉这些事实。可以反复问问题，因为不同的措辞会引出不同的答案，多试几次才能找到自己适合的。
- 抵抗否认的问题
- 我在害怕知道些什么？
- 我在隐藏什么？
- 我现在已经知道了什么？
- 有什么信息是我知道的但是我假装不知道？
规则2：对你爱的人尽可能的诚实
2012年有一个研究表明，当被测对伴侣每周说谎3次以内，他们说感到明显的放松，忧郁也下降了，生理症状也减轻很多，比如嗓子疼或者头痛。这项研究可能因为说谎——即使是善意的谎言——以为了放弃了了解，理解和爱的可能。相反，如果别人向我们撒谎，那不管我们的感情有多好，我们爱的都是虚假的人。刨除真诚，人们只会感到空虚和孤独，就像我们长大了，小时候的友情可能随着时间淡去，因为我们不在分享那些是我们成长的事。
如果你觉得自己的恋爱让你感到紧张不安，你可能需要讲出更多的真实，这样才能建立真正的亲密。也许你会在你不好的时候说：“我很好”，隐藏问题会影响你的情绪，或者让你感觉你爱的人无法理解你，其实是你根本没给他机会了解你。我假设你会使用规则1，那你应该意识到你的首要工作是对自己真诚，然后你才能对周围的人真诚。
如果你爱的人因为你的诚实也开始想你坦诚，你们的关系会越来越近。如果他们说谎，那你只能接受——和难过——你们之间的距离会一直存在。好消息是你不会再对自己撒谎了，你已经有能力修复自己的受伤了，也已经可以喝更真诚的人建立新连接。
规则3：告诉熟人足够的真诚来保持理想连接
我们的人生总是充斥的各种各样的人，每天都要和不同的人建立关系。有的时候你可能对友情的需要很急切。记住，亲密随着真诚增长的。分享的越少关系越淡，分享得越多亲密越多。
举个栗子，你面临被可怕的老板检查绩效，一个同事问：“嗨，如何啊？”如果你不想和这个熟人进一步建立更亲密的关系，你可以会带：“还行。”但是如果你想把关系拉近点，可以说说实话：“呵呵我宁愿去做个胃镜。”那么现在到对方用行动证明他是否关注这段关系的时候了。如果他不想知道你比他好，他会很“官方”的回答：“哦好吧，我接个电话。”如果他也想把关系拉近点，他也会有自我暴露的倾向：“呵呵我有次绩效检查让我昏迷了3月。”
这个游戏的关键在于，双方同一时间尝试说真话。没必要和所有向你问早安的人所说你整个人生，或者拒绝任何愿意和你分享经历的熟人。先说一些真话，判断对方的反应，然后分享更多——或更少。这样你就可以控制你大部分的人际关系了，每当建立新的人脉，这种方法可以让你很快筛选出那些没那么真诚的人，也避免了过度分享或过度回避造成的伤害和损失。
规则4：如果你决定不在和某人建立关系，说谎吧
保持人际关系的一个秘密就是掌握说谎的技巧。如果你面对一个暴君，一个讨厌的人，你想把和他的人际关系停止，你只需要说谎就可以了。但是如果你打算用说谎来“保护”一段恋情或者人际关系，那我奉劝你还是停止吧。回去看看第一条规则，你的心会告诉你不论你有多想保护这段关系，说谎都是毒药。
我们天生就有一种呼吸的本能，但是我们在保持秘密的时候可不一定呼吸得很舒服。让你知道你已经知道的，向你最爱的人保持最大真诚。站在圆圈中心才能让你自己知道如何面对世界上其他的人，透露多大的善意。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
