没有沙龙的星期二
竟然有些不习惯
谁有和我一样的感觉吗
咱们一起回顾下往期的精华
◇
选取了一段大家关注的亲密关系话题
亲密关系原本是成人间的关系
但或许成人的世界太凶险
又或太想重温母婴关系
我们总会不自觉在亲密关系中扮演孩子
要么就将对方扮成孩子
而当落实到实际生活
情况还会更加复杂
↓
图文不符，纯凭喜欢
我和老公的相处，他就像初中生，表现得百般讨厌我，而我又表现出两个极端，要么对他很好，把他当孩子；要么爆怒，和他吵架，总是在这种循环中，感觉自己总是以极端方式行事。想问我用这样的方式爱人、他人连接的原因是什么？不然觉得太受伤了。他需要保持距离，而我需要很近的距离。我总是觉得他不关注我,吃饭都看手机，回家也说不上几个字。
看这个问题，被前面的说老公像初中生吸引了，想可以怎么理解他像个初中生，然后发现原来重点是在提问者身上，而不是提问者老公的身上。
亲密关系本来强度就很高，如果再以极端的方式来相处，恐怕埋伏的炸弹就会很多。对一个人太好，是个问题，就像提问者说把老公当成孩子，对他很好，这就是为关系埋下的炸弹。
如果有人说，我对我老公太好了，一定就会有“虐待”老公的相反的一面。好，是为虐待做准备的。不论是太好，还是“虐待”，都是将注意力太多的放在了对方身上，这是一个婴儿每天需要看见妈妈的状态。
一般来讲，成年人可能不太能忍受被另一个成年人极度关注的，所以你的老公想要一些距离，是希望你能把注意力收回去一些，不要全部压在他的身上。这个关系会让人很窒息。
如果我们说把对方当成孩子一样的来对待，其实是指，我很想做个孩子，需要和妈妈融合在一起，然后把这样的内心状态投射给了对方，让对方扮演了那个你渴望成为的孩子，你成为你渴望的那个母亲。这是在现实的亲密关系中，制造了你内心的理想的妈妈和孩子的关系。
在亲密关系中，如果我们想要对一个人很好很好，就需要想想，我为什么这么需要对他很好。我想对一个人很好很好，可以肯定地说，都是自己的需要。人和人的潜意识是互通的，如果是出于自己未被满足的部分，想补偿性地在现实关系中满足过去的缺失，对方会感觉到不是跟此时此刻的你在一起，而是跟一个对他别有用心的人在一起，自然不会领情。其实这个在亲密关系中很常见，一方做很多，一方不领情，一方抱怨，一方回避。
极端方式行事，是让自己最舒服的，因为在那一刻，你内心是没有冲突的。没有冲突的感觉，就好像是我爱的时候爱死，恨的时候恨死，很畅快，很爽，但随之而来的就是内疚，会觉得这样是不是太过了，这样是不是对别人不好，所以极端行事是为了日后内疚做准备的。对一个人很好很好，可能先需要问问这个人，我这样对你，你感觉如何？如果这个人并不觉得这样的好是他喜欢的，那这种好可能是这个付出的人单方面的需要。
春节越来越近
真希望咱们公众号能有打赏功能
让我收红包收到手软
然而，并没有
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