l 爱火历久常燃的秘诀，是夫妻学会处理冲突，并借着「爱的存款」来建立夫妻间的友情。
第一部份：合作式对话的基础
I 说话的秘诀：
现代夫妻最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们就会渐行渐远。
第一个沟通的基本原则：把你心中的想法清楚说出来（不要生闷气）
秘诀：
1. 直接表达内心真正的感受与需要：
l 现代婚姻所需要的是合作关系，而不是英雄主义。
l 当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。
2. 避免暗中期盼与猜测：
l 许多时候你会发现伴侣心中所要的和你所「猜测」的完全相反。学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。
3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。
第二个沟通的基本原则：学习用话语来表达内心的情绪与感觉。
秘诀：
1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们；「我觉得」＋情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。
2. 当你用「我觉得你、、、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。
3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。
1. 夫妻双方敞开心沟通有个重要前提：希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增；若改口说：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」用这类和缓的语气作开场白。
5. 第一人称的沟通：「我觉得」，这重点是表达自己的情绪，并没有指控对方。
第三个沟通的基本原则：不「越界」
（只表达自己的体验，不替别人表达。「越界」与「问问题」的沟通是不同。）
秘诀：
1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。
2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。
3. 用词时避免说「我们」。（这不是报告，而是双方沟通。）
l 婚姻辅导专家指出：心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。
4. 使用「当你、、、我觉得、、、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。
第四个沟通原则：话里不要带刺。
（带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。
秘诀：
1. 以回馈取代批评
l 不用概括性的人身攻击。
l 把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。
2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。
3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。
II. 倾听的秘诀
第五个沟通原则：寻求了解的倾听。
秘诀：
1. 请注意，不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。
2. 把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。
3. 训练自己作专心的倾听者。
为何不能成为好的倾听者？通常有以下的原因：
＊ 成长家庭中所养成的习惯。
＊ 自卫性。
＊ 同时作太多事情。
＊ 先天性的缺陷。
＊ 主观太强。
＊ 站在反对立场。
4. 仔细倾听让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。
当你伴侣说了你觉得不舒服的话，以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。
＊ 你的「行为」并不代表你这个「人」。（你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。）
＊ 这只是你的一部份，并不是全部的你。（你还有其它长处。）
＊ 你不可能知道全部的事。
＊ 每个人都不完全。
5. 不要用律师质询的方式去听。
＊ 如果你真的不同意你伴侣的意见，应如何处理？首先，倾听并了解对方所说对的、有道理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。
6. 不要用侦探方式故意去听弦外之音：直接问比较好。
7. 不要像法官一样听话，法官听后是判定谁是、谁非。
8. 学习过滤毒素的技巧。（学习接受对方气话，而避免引起争吵。）
9. 向对方表示你听到了。
10. 策略性、有技巧地重复对方的话。
第六个沟通的基本原则：听对方所要表达的感觉
（谈话中要注意对方的情绪变化。）
秘诀：
1. 表达你的同理心。
2. 感觉第一，先体谅感觉：例如：小孩跌倒，先关心小孩疼痛的感觉，清理伤口之后，再了解摔倒的原因。
3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。
第七个沟通原则：倾听彼此的需要。（听人听己）
秘诀：
1. 不要过度让步，而完全漠视自己的需要。
2. 调整音量。
3. 不要太霸道，愿意接纳建议。
III 对话的秘诀
第八个沟通原则：交错的对话。
要把对方和自己的需要同时融入在其中，才能达成共识。
交错式的对话包括以下几个原则：
＊ 专心听对方说话。
＊ 消化你所听到的讯息，并且用自己的话重述对方话语的精义。
＊ 最后再加上你自己的看法，这时候换你的配偶来听你讲。
秘诀：
1. 用「是的」「和」回答对方：用「是的」表示明白对方的想法，后面才加上自己的观点。
2. 总合你们的意见。
3. 好的倾听者会有的沟通方式。
l 好的倾听者会在适当的时候中断对方的话，表达自己所听见、了解的，问恰当问题，让对方之到你用心在听，来促进沟通。
l 感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的事，该在甚么时候、怎么中断。有效的中断包括：（1）重复伴侣所说的话。（2）确定你所听到的是正确的讯息。（3）问恰当的问题来澄清你不明白的事。
4. 欲速则不达：尤其在讨论比较敏感或复杂的话题，最好不要进行太快，多问对方问题，就可以澄清一些看法。
5. 简单扼要地重述对方所说的重点。
第九个沟通的原则：有效的对话通常包括四个特色：平衡、分段、具体、总结。
秘诀：
1. 长话分小段来解说。
2. 把事情的细节说清楚。
3. 总结所讨论的事情。
第十个沟通的原则：控制夫妻之间的情绪温度
＊ 留意你说话的语气和速度。
＊ 注意你的用词。
＊ 口气变急时，暂停一会儿。
当双方口气越来越急，争吵的先兆时，如何煞车？
＊ 发现气氛不对时，要赶快暂停。
＊ 不要使用批评对方的话，譬如：「你在怪我」、「可是」。
＊ 暂停，考虑如何恢复到正常对话。
＊ 重复对方讯息中，你所听到有道理的话。
＊ 综合双方的重点。
＊ 澄清并反问对方问题，把讨论带回主题。
＊ 检讨在甚么时候、哪个事件时，两人最容易争吵。
秘诀：
1. 注意你的用词：用「我」，而不是「我们」；用「我希望」、我「可以」，而不是「应该」。
2. 当语气变快时，暂停。（人的大脑对情绪反应比对理智的反应来得快。）
3. 事先计划如何休战。休战计划包括以下几个重点：
＊ 开始感到情况恶化时，如何暂停。
＊ 暂停之后，最好两人分别到不同的房间冷静下来。
＊ 单独在不同房间时，要怎样缓和怒气。
＊ 如何以及何时回来。
＊ 甚么时候再继续刚才没讨论完的话题。
＊ 如果还是冷静讨论，可能需要第三者来调停，如：牧师、专业辅导、信任的朋友。
4. 注意是否身体疲倦、饥饿、生病或是工作繁重。
第二部分：处理歧见
IV 处理两人间的差异
V 化怒气为暂停讯号
VI 接纳对方的怒气
VII 争吵后的修复
VIII 共同作双赢的决定
IX 有效地解决冲突
X 出界和犯规
第四章 处理两人间的差异
修复式对话 (fix-it talk)
夫妻间有摩擦时，最后能提醒彼此用不同的方式来处理事情。
两种处理冲突的策略：
强制性策略
1. 夫妻争吵时最容易使用这种方式来解决问题，但是要付出高的代价。
2. 强制性策略包括：批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责、强求、威胁、惩罚对方以罪恶感操纵配偶。
修复式策略─用尊重、合作的态度
步骤：
1. 学习倾听并解读你心中的感觉、情绪，从这些情绪反应中找到自己心里深处的各种需求。（参第十二章）
2. 寻找合宜的词汇，描述为什么发生的事情让你苦恼。
3. 至少提出一个你觉得有助于解决事情的建议（或合理的请求）。
4. 用心聆听对方的反应，并尝试了解他真正在乎的事。
5. 达成共识，找出两个人都可以接受的解决之道。
秘诀：
1. 延迟修复式对话会引起更多愤怒和忧虑。
大多数人把情绪压抑下来，通常有下列的原因：
＊ 他们以为这是勇敢的表现。
＊ 他们不了解自己的情绪。
＊ 他们不觉得自己的感受重要到需要沟通的地步。
＊ 他们担心说出来会引起冲突，然而事实正好相反，愈压抑将来冲突愈大。
＊ 他们怕说错话把事情搞砸。
＊ 他们认为自己的伴侣不具备倾听、了解的能力。
2. 表达情绪时，需要有人倾听、了解。使用「两人同心」的效力；学习如何在「修复式对话」中接受别人的请求。
3. 控制你想要马上反击的冲动。
4. 告诉对方你要的，而不是你不想要的。
5. 对方的请求并不是命令。
甚么时候需要用修复式对话？
1. 按你要的规矩或方式做事（如：睡觉前把书房收拾好，把脏衣服放在洗衣蓝内）。
2. 希望对方能多作的（如赞美我，分享他的感受）。
3. 希望对方少作或不作的（如：少批评我，在朋友面前冷落我）。
4. 希望对方作些、、、少作些、、、。
5. 这种方式对婚姻中的复杂问题比较没用。
第五章 化怒气为暂停讯号
为发怒而付出的代价包括：
1. 怒气引发更多的怒气。
2. 生气造成对双方（生理和心理）的伤害。
3. 生气也会对周围无辜的人（尤其是孩子）造成伤害。
4. 生气使我们无法用理性分析事情。
5. 生气使你对任何事情都往坏处想。
6. 生气破坏夫妻之间的爱。
7. 生气造成离婚。
8. 生气造成暴力行为。
同心解决问题：用生气的能量来强化亲密关系
1. 第一个策略：停（暂停、离开现场、找地方冷静）、看、听（尝试了解对方真正想表达的是甚么）
2. 第二个策略：采取下列三个步骤，然后找解决问题的方案。
＊ 标明你的感觉是甚么。
＊ 告诉对方你生气的理由（所在乎的是甚么）。
＊ 接纳并了解对方的需要与感受。
3. 第三个策略：生气时问自己三个重要的问题。
＊ 我到底要甚么？
＊ 我如何能不改变对方而得到我所要的？
＊ 有甚么我俩之外的因素也促成了冲突？
其它防止争吵的技巧：
1. 深呼吸两次，同时把注意力转移到别的事情上。最好在平常不生气时，就想好一些情绪中性的话题，在战火高升时用来转变焦点，减缓怒气，避免冲突。
2. 「四十八小时」规则。当有一方怒火填膺时，上述方法仍无法平静时，两人同意分开半小时以上，然后约定在四十八小时之内，找个心情较好的时刻深谈。
＊ 当以下情况发生时要叫暂停：（1）两人之间的情绪变得激昂。（2）不断重复同一件事、同一句话，而且愈来愈坚持己见。（3）音量变大，声音便高，口气愈来愈强。（4）情绪像洪水，快要泛滥。
＊ 如何叫暂停？（1）使用两人事先约好的讯号。（2）离开现场，到事先自己已经选定的房间或地方。（3）听听音乐或作些你喜欢的事来安抚自己的情绪。（4）把刚才发生的事记下来，清理思绪，标明自己的感受，双方的需要、自己该注意并改变的地方。（5）别一直想对方作错的地方，也不要以偏盖全，只看见对方个性中的缺点。
＊ 回来把问题谈开的时机：（1）等两个人都觉得情绪已经稳定下来。（2）可以先作些日常琐事，然后再回来谈你们没有解决的问题。（3）有时两人都好好睡一觉，休息够才能有效地回来处理问题。（4）如果其中一人还没准备好，应再叫暂停。
＊ 谈完离开时的规则：（1）不可大声关门。（2）不可负面批评。（3）尽快解决问题比拖延好，最好四十八小时内回来沟通。（4）不要让注意力在对方说的某句话或某件事，别被这些小细节分心，而忘了想达成的大目标。（5）不可禁止配偶离开或是紧追不舍。（6）记住这只是暂时，而不是永远分开。（7）当情绪又变激昂时，赶快再叫暂停，努力保持冷静离开现场。
＊ 避免不必要的怒气。
3. 直接问而不猜测对方的动机。
4. 设定怒气的界限。在平日没有冲突之时，每对夫妻都应该让对方清楚知道，自己承受怒气的限度。当一方以达其限度时，最好马上暂停。
决心改变：以下几个步骤，可以帮助习惯经常发脾气的人，作有系统的改变。
1. 警觉到经常发脾气所付的代价。
2. 下决心改变。
3. 警觉到生气的各种讯号：然后马上提醒自己要改变情况。
4. 留意你生气的习惯：甚么情况特别容易生气。
5. 提醒自己「别」强求你的配偶作你认为应该作的，只能尊重对方的意愿，「请求」而不是强求对方满足你的需要。
6. 不断提醒自己都通的基本原则：不要「越界」侵犯对方，不武断地指控对方，常用「第一人称」沟通。
7. 每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的「心理按钮」。
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