昨天午饭时，无意中听到邻桌两位妈妈聊天：
“你说为啥老二总比老大聪明呢？”
另一位妈妈随声附和：“对对，你也有这种感觉啊！我前几天出差回家，老大只顾着关心给她带了什么礼物，老二呢，一见到我就扑上来，一个劲儿地喊‘妈妈我想死你了！”
跟我一起吃饭的同事听了也连连点头。好像真的是这样，二胎家庭中，似乎老二总是比老大聪明呢。
但其实早在上个世纪70年代，就已经有心理学家通过大量的样本数据得出结论，家中不同出生顺序的孩子智商之间的差异非常小，小到几乎可以忽略不计。
但为什么老大看起来“傻白甜”，老二就是又“暖”又“精”呢？这其实跟家庭教育坏境有很大关系。
怀老大的时候很谨慎，这不敢吃，那不敢做，生怕对胎儿有不好的影响。而怀老二的时候，妈妈已经驾轻就熟了，各方面的顾虑也少了很多。
二胎出生之后，爸爸妈妈显然更有经验，之前养老大踩的坑，也能完美避开了。所以老二的生长环境比老大要好很多，各方面发展也自然比老大快。
自从二胎出生，家里就已经有了个“全家独宠”的老大了，而老二作为后来者，很多资源都是从老大那里分来的，潜意识里会认为老大是自己的竞争对手，所以为了赢得宠爱，必须要学会察言观色、多动脑筋。
时间长了，自然脑子活，点子多。（好心酸……）
不像“孤单的老大”，老二一出生就有一个比自己大的榜样可以学习。第一胎的“示范效应”，更加有利于老二的成长。
老二的“精”和老大的“傻白甜”都不分褒贬，只是因为老大和老二出生顺序的不同，成长环境也有差异，所以我们的教育也要区别对待。
如果做不好，无论是对老大或是老二，都是一种伤害（尤其是老大，今天主要谈老大）。
爱学习的家长可能早已经通过小步在家早教APP上面关于二胎关系的课程学习过了，今天我来结合课程内容再跟大家分享一下关于如何平衡二胎关系的话题，希望对爸爸妈妈们有所帮助。
很多家庭的老大，在老二出生后一段时间，会出现“行为倒退”。
缺爱的孩子往往有一个共同特征，那就是“情绪不稳定，为了获得爱用尽一切办法”，所以很多家庭的老大会用破坏性的行为去赢得关注，对他们来说“即使是批评，那也是来自于爸爸妈妈的关注，总好过被忽视”。
以至于会出现有些已经断了奶的老大，突然想吃母乳；有些已经六七岁的老大，突然开始尿床。
那些看起来不合理甚至有些胡搅蛮缠的行为，正是老大在祈求爸爸妈妈的爱啊。
在二胎出生后，老大基本上处于特殊情感联接阶段，这会使得他们的不安全依恋水平增加。
通常反应有：对于爸妈照顾老二表示强烈的不满，大喊大叫，哭闹不停，并对老二产生“仇恨心理”。
但是如果爸爸妈妈过来照顾自己，他又会不理睬，态度很矛盾，既希望亲近爸爸妈妈（尤其是妈妈），但当他们靠近时又很抵触，这就是不安全依恋的增加。
在老二降生之前，有些家庭的老大早就习惯一个人睡了。
但随着老二孩子的到来，爸爸妈妈花费很多时间在老二身上，有些家庭的老大却突然出现睡眠障碍。
睡前缠着爸妈讲故事，讲一个还不行，要一直讲，直到他睡着。有些孩子还会出现半夜被惊醒的现象，还有的一定要妈妈抱着睡等。
心里的恐惧感、失落感和焦虑感迅速增加，导致老大出现睡眠障碍。
很多老大原本是非常活泼开朗，善于表达的。
但是自从家里老二出生后，他们变得敏感、脆 弱、胆小、孤僻，不愿、不敢和人交流。相关研究显示，大多数独生子女心理活动的动力学特征是多血质，而非独生子女则更倾向于黏液质，由此可见，独生子女转变为哥哥姐姐的过程，也是个性转变的过程。
但话说回来，虽然处理不好二胎关系会产生以上4点负面影响，但二胎的到来，对家庭里的老大还是有正面影响的。
相关研究表明，一些家庭里的老大在老二出生后，责任意识显著增加。
他们能意识到自己作为哥哥姐姐的角色，会帮助爸爸妈妈照顾老二，做一些自己力所能及的事情，如讲故事或者讲学校发生的事情给老二听，陪他们玩，喂他们吃饭等。当有其他小孩欺负弟弟妹妹时，老大会站出来保护老二。
早期的研究表明，二胎的降临给老大提供了迅速成长的机会。
老大不仅会主动照顾弟弟妹妹，帮助爸爸妈妈，在与其他同龄人交往时也更成熟，会为对方考虑更多，表现出更多的担当。同时一些社会技能也明显地得到提高。
二胎的关键不在孩子，在于父母怎么处理二胎关系。所以，当我们准备要二胎，或者已经有了二胎时，有些事情一定要知道。
早期精神分析流派心理学家认为，对于先出生的孩子来说，二胎的降生是一种压力，是儿童期一种重大的创伤经历，他们会体验到强烈的嫉妒。而这种嫉妒心是再合理不过的了。
那些生了二胎的明星中，我最喜欢孙俪的育儿方法。她平衡二胎关系的做法，简直是教科书级别的。
孙俪的这种小小“仪式感”真的太赞，不仅给老大安全感，又让他在期待中充满了责任感。
“你看看哥哥/姐姐都吃完了，你还这么慢！”
“你看看弟弟/妹妹都没抢着要礼物，你再看看你！”
这样的话千万别说。
有些家长为了激励孩子，以为用比较的方式更能起到效果。可你知道吗？对于孩子来说，这跟“你看看别人家的孩子”的效果是一样的，只能让他们觉得自己不够好，爸爸妈妈不爱自己了。
前面我们刚刚提到了，当老大出生一段时间，老大会出现“行为倒退”。
所以当老大尿床、要吃奶、要一起睡觉、要抱抱、要喂饭时，爸爸妈妈欣然接纳就好，切忌指责和抱怨。其实他们只是要一个存在感，一旦这个“存在感”有了，他们也就不再提那些无厘头的要求了。
另外，爸爸妈妈可以带老大回顾他的婴儿时光，看看出生时候的照片和视频，给他讲讲小时候的趣事、糗事。
给予老大充分的信任和陪伴，理解他的慌张和恐惧，允许他的小脾气和小情绪，也可以通过讲绘本、做游戏的方式告诉他“妈妈和以前一样爱你”。
“你是老大，你要让着弟弟/妹妹！”“他比你小，他不懂事你也不懂嘛？”“你能不能有点老大的样子？”这种话我从很多家长口中听过。
为了把老大管教成一个好榜样，零食先给弟弟妹妹吃，玩具先给弟弟妹妹玩……只是因为老二小，就逼迫老大放弃玩耍享乐的机会，这是不公平的。
时间长了，老大会认为爸爸妈妈更爱老二，不安全感、自卑感会充斥他们的一生。而老二，也容易在这种教育方式下被宠坏。
甚至还有些家长不断地用夸奖来强化和巩固老大的奉献行为：
“大宝真懂事，这么会照顾妹妹！”
“多亏有你，帮了妈妈好大的忙！”
为了获得爸爸妈妈的关注和认可，老大只能不断奉献，承担更多原本不属于自己的责任。
时间长了，容易导致老大自卑、讨好、任劳任怨、息事宁人的性格，对未来的发展可是很不利的。
老二出生后，妈妈不可避免地要投入更多时间和精力去照顾老二。这个时候，请爸爸们，一定要多跟老大交流。
克莱普纳等心理学家曾给出了帮助改善这一阶段家庭关系的三种不同方法：
● 妈妈爸爸轮流做家务或照顾老二；
● 爸爸应抽出更多时间与老大交流，妈妈更专注与新生儿建立亲密关系；
● 爸爸负责所有的家务活动，妈妈可以有更多精力同时照顾两个孩子。
可见，每种方法都需要爸爸的参与。
一定要强调的是，女孩比男孩对二胎降生导致的变化更敏感。如果女孩们已经对二胎的出生感到很有压力了，这时候再得不到来自爸爸的支持，她们会比男孩更容易感到痛苦。
所以爸爸们，无论你有什么样的理由，带孩子从来都不是妈妈一个人的事，不要理直气壮地允许“丧偶式育儿”的发生。
最后的最后，想对妈妈们说，即使在这之前你的做法并不完美，也不要太过自责。不要强迫自己做100分妈妈，要知道你的焦虑孩子也是能感受得到的。记住几个大原则，让孩子充分感受到你的爱，其他的，跟随你的内心就好。
接纳孩子情绪的同时，也要接纳你自己的情绪。无论是孩子还是你自己，只要排解出内心的负面情绪，才有可能成为更好的人，才能在对世界、对他人、对自己的相处中，找到平静与幸福。
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