小Y的爸爸是一家公司的老总，公司年销售额上亿，妈妈则是著名的心内科医生。父母双方上学的时候都是学校有名的学霸，然而小Y在学校成绩平平，特长和兴趣爱好方面的成果也乏善可陈。家庭矛盾的加剧体现在父母觉得孩子不应该这么“低能”，而孩子觉得父母的要求是“不可能的任务”。
类似小Y这样的例子并不鲜见。许多中青年父母事业有成，生活状态逐渐趋于稳定，不管有没有受到计划生育政策的影响，现在的年轻父母对于生孩子这件事情，都非常重视，并且他们往往是在确定生活稳定或趋于稳定之后，才开始准备生育的。
所以，当孩子出生的时候，迎接他们的，就是一个稳定而舒适的环境，一切都是父母能力范围内所能做到的最好的。不仅如此，作为独生子女的孩子，他们还将普遍受到来自爷爷奶奶、外公外婆的关爱，一出生，就成为家庭小宇宙的中心。
近年来，还出现了一种新的情况：由于物质生活大大丰富，不少人开始关注个人修养和心灵成长。在这些家庭中，他们的孩子被培养得非常nice——“耐撕”，对一个历经生活磨砺的人而言，这没什么不好。
但在现行的体制教育和社会环境中，这样父母教育出来的孩子却反而不断遭受挫折：因为没有太多的得失心，所以他们对于学习成绩、考试分数和一些需要竞争的项目看得很“淡”，在被考试成绩和升学率指挥的教育体制中，往往难以符合老师的要求。
事实上，很多亲子矛盾，往往源于父母和孩子对于孩子所遇到的挫折，从观念到处理方式，都有比较大的差异。久经风霜的父母觉得面对孩子事实表现和学校要求之间的差距，往往有两种截然不同的反应：
两种父母一种是那些淡定的父母，当孩子面对竞争和一些对长远而言无关紧要的冲突，觉得大可置之不理。而身处事件中心的孩子，却无法做到“淡定”和“从容”。另一种是焦虑的父母，因为担心孩子不能适应社会需求，担心其缺乏“安全能力”而焦虑不已。
之前，我们一直把注意力放在第二种情况，注重如何纾解父母——尤其是母亲——在处理孩子的表现无法满足学校要求而产生的焦虑上。其实核心还是一个“度”的问题，父母对孩子处境的“适度焦虑”也不无道理——任何一件事情都会产生后果，而结果总是要有人承担的，过度焦虑的父母往往因为替孩子承担了后果——往往是夸大的后果——而得到两个结果：
两种结果 1. 孩子对本应自己承担的实情显得事不关己；2. 父母对应该由孩子承担结果的事情有“越位”之嫌。
关于过度焦虑的父母，我们已经说了很多，而今天我们想要聊聊的是，当父母历尽繁华、返璞归真的时候，和孩子用怎样的互动方式，能够让他们得到更好的成长。
当父母过于云淡风轻的时候，孩子因为缺乏经验和对未来趋势判断的能力，往往会因为对未知的恐惧而缺乏安全感，继而产生焦虑，这些本来都是正常的事情——事实上，孩子们正是通过遭遇和处理这些冲突、缓和或化解矛盾获得发现问题、分析问题和解决问题的能力的。
择校、转学、留学等等，其实都只是让孩子脱离——暂时脱离——中国的体制教育，生怕孩子会因为学校提出的超过他们现有能力的要求，而感到压力和紧张。然而，从成长的角度来看，这种压力和紧张其实并无坏处。
我一直主张父母对于学校布置的作业和教授的内容，不要想当然地觉得超前，觉得学校的学习是高压，觉得孩子的学习内容太多太深，是孩子不能适应的，所以不断要求减负。因为我们其实都不知道，在“无忧无虑的童年”和“幸福满足的人生”之间，究竟应该画上等号还是不等号。
在同一个年龄段同一个班级里，不同孩子的智商差别几乎可以忽略不计，要说差异，也不过是不同智能的发展先后次序不同。所以，只要同班同级的其他同学能够完成学习任务、达成学习要求，那么，理论上来讲，您的孩子也是可以胜任的。
即便孩子在某个阶段对于某一门学科的学习遇到暂时的困难，如果我们能够正视孩子的成长是必然的事情，是要从一个阶段而非一个片断去看结果，那么，就可以相信我们的孩子对于那些知识总是会在适当的时候开窍——当然，这种开窍并不总是什么都不做就会自然发生的。
就好像门锁着，而我们手里有一大串钥匙，一次性找对倒成了小概率事件，大多数总是要试过很多次才能找到合适的钥匙去打开对应的门——你需要做的，不过是创造合适机会并鼓励孩子去试他们的钥匙，如果手头没有合适的钥匙，也要相信孩子会主动去找合适的钥匙。
换句话说：如果孩子在学校的学习、在兴趣班的学习总是能够轻松胜任，那基本上就好像我们杀鸡用牛刀，让一个米其林大厨去用土司机加热面包片、或者让中餐大厨去煮个稀饭炖个骨头汤或者蒸一笼速冻馒头那样，做的人会感到无趣，继而生出无聊。就算不觉得无趣无聊，但进步也仅仅体现在熟练方面，对于成长，并无太大的帮助，最终的结果，仍旧是无力。
现在这个时代，也许是因为整体竞争比较激烈，而人——尤其是中国人——会试图从精神层面上去寻找平衡，所以就有各种人翻出故纸堆或者引进洋品牌来，进行所谓“身心灵”的辅导和指引。这其实没什么不好，关键是你是否能够找到真正的平静或者平衡。
对于孩子来讲，他们本来出生之后的这段时间，就是人生最为完满完整的阶段。生活简单而真实，生命充满了勃勃生机，连每天的太阳感觉都是新的。对于他们来讲，就像学走路一样，从不平衡到平衡，孩子的游戏，往往就是发现甚至制造失衡，然后再重新找到平衡，这样的游戏才是充满乐趣的游戏，也是符合生命成长内在需求的游戏。
亲子之间的“逆差”再次出现：孩子要的是尽可能地去经历和体验外界的不同、感受身体的变化、获得体能和技巧的成长。而进入生命中后期的父母，则因为已经体验过不同、倦怠或害怕了变化（走向衰老）、把成长的方向从外求转向内省。
好了，我们看到的冲突，其本质在于父母的“归于平静”和孩子的“试探极限”。
很多对佛学有所了解的父母，都至少了解《心经》所说的“照见五蕴皆空”，了解“空即是色，色即是空”，期待达到“无受亦无得”的状态，而基督教也在教人如何变得平静与安宁，瑜伽更是把意念的安静和身体的运动做了有机的结合，这些都很好。
不过，我们也要记得，学习这些宗教哲学思想的目的，就是为了平静，为了放下，为了“拿得起放得下”。对于从未拿起的孩子，请给他们一个“拿起”的机会，因为直接走到“放下”，那不是放下，那是因为“不知不觉”而产生的“无知无觉”。“看山是山”和“看山还是山”，从表象上其实是没有什么差别的，而两者之间，却有着“看山不是山”的遥远距离。
对于无受亦无得，我们换个角度其实就可以看到，要想有所“得”，必须要有所“受”，无论是感受、难受、忍受、亦或是高境界的享受，都还是要有“受”这样的一个过程。
回到类似小Y这样的家庭，父母的人生已经开始达到或者越过巅峰状态，开始进入成熟期。如同秋天的动植物，进入了收和酝酿的阶段。而孩子的人生呢，则是刚刚展开。孩子们有的是精力、有的是好奇、有的是活力、有的是探究的精神。
所以，拿成熟的状态给成长期的孩子做榜样，去引领他们成长，本身就是不会有结果的，就如同秋天的风，怎么也无法催开春天的花朵。
那么，怎么办？
还是回到如何成为更好的自己上。
如果我们给孩子的榜样是保持好奇心不断探索新知、保持活力不断运动、坚持创造而非维持，如果我们在自己感兴趣以及擅长的事务上不断发展，那么孩子也会有样学样，在学习和成长方面会觉得父母是在真正地陪伴自己——虽然学习的科目和程度不同——他们也会更有动力和信心。
至少，他们不会在父母追飙泪韩剧、看爆笑综艺的时候，却要求他们好好学习，这是在实行不公平的双重标准。
来源：理解孩子、亲之助
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