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今天是冷爱问答第1781期，今天的故事来自《视频号直播提问》，标题对应本专题：真正掌控一段关系主导权的关键——框架，谁框架强，谁就能占到主导权。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
01
问：我老家是农村的。今年妈妈暗示我家里的老房子要装修，二楼是毛坯房，她没有跟我明说钱不够，但暗示我能不能出点钱。
我工作两年了，他们也知道我有一点钱。
以后我和弟弟结婚或者有什么喜事，装修好房子会让他们觉得有面子一些。
所以，他们可能想让我出点钱。
他们没有明确说是多少钱，但估计应该至少要几万块钱，可能三五万左右。
我的积蓄里是有这么多钱的，但我觉得装修老家房子没有什么必要。
我用投资的心态去看，觉得不是很划得来。
冷爱：不，这跟投资无关，这是一个施与受的平衡，就是你爸妈觉得你欠他们的。
你告诉我：你觉得你欠你父母的话，现在给他们多少钱符合你内心的平衡感？不管他们用这钱来干什么。
女主：我觉得大概6万～8万，最多10万以内，这是我的一个极限。
我现在困惑的点是，我弟弟也是刚毕业，父母可能希望我和弟弟互相帮扶，表达的意思是“我们在你身上花了这么多钱，希望将来你能花一部分钱在你弟弟身上”。
冷爱：互相帮扶是可以的，但你不能直接给弟弟钱，可以把钱给父母。
女主：如果弟弟向我借钱，我怎么办？
冷爱：可以跟你弟弟讲清楚要借多少，立个字据，这次借了不还，下次就没法借了。
好借好还，再借不难，姐弟情深，好借好还。
答：第一，谈判干货。
我先教女主沟通和谈判的干货。
1）谈判永远不要出底牌。
关于谈判，不管跟谁谈判，哪怕是跟父母谈判，都要记住一件事情：谈判永远不要出底牌。
比如，女主的底牌是想给10万，但女主不可以出10万，因为出了10万，后面父母可能会再要20万。
谈判的第一个要素，是永远不可以出底牌。
即便底牌在这里，也得一步一步来。
2）谈判永远不在谈判桌上，谈判永远在桌外。
比如女主父母现在表面上跟她谈的是老家装修的问题，但本质上谈的是：她父母觉得她欠他们的。
3）比起行动，对方更在意的是态度。
父母有时候要的不是我们的行动，我们的能力也是有限的，他们要的是我们的态度。
所以，女主可以学习一段话术，其他的小伙伴也可以学习这段话术。
我们要有爱，但爱也需要通过这种话术来表达。
女主近期可以回家一趟，当着他们的面说这件事。这类事情，千万不要发微信，也不要打电话，一定要当面说。
女主回家时，可以给父母买点礼物，再和父母一起吃饭，但不要跟弟弟在一起时说这事，就和爸妈说：
“我想单独跟你们说一说我的心里话，我想跟你们表个态：
不管是在家里盖房子，还是你们将来需要照顾、需要支持，作为儿女，我是百分百愿意的。
儿女永远对父母是要回报的，我感恩你们。”
这是要与父母单独说的，不要和弟弟一起。因为这是女主和父母之间的事情。
父母有时候责怪我们，是因为父母认为我们不愿意。但父母是我们的恩人，我们永远要回报。
当然，我们要根据自己的能力来回报，不要做超出能力范围的事情。就像《道德经》中讲的“事善能”。
比如女主现在的能力是10万块，女主可以跟父母说：
“现在家里可能需要钱装修，我愿意支持。但我现在工作才两年，如果想在职场上发展，就要接受更好的培训，培训需要花钱。
我现在可以先拿出1万-3万，如果以后我有更多的钱，我愿意继续支持家里。
而且不管你们拿这个钱用来盖房子做装修，还是给弟弟去当彩礼，都可以，我不管，因为这个钱是我孝敬你们的。”
女主不要跟父母谈装修老房子值不值得，因为父母向女主要的钱未必会用到装修上，也可能给弟弟当彩礼。
这种个案，我见过很多。
女主要量力而行，且不能将这笔钱直接给弟弟，因为这是自己跟父母的情分。
另外，女主一定要建立框架和边界。
比如，今年、明年、后年，每年1万，这三年就总共给3万。
或者一次性给完，女主回去看望父母的时候给一个红包，可以跟他们说：“这个红包你们存着做装修也行，给弟弟也行，什么都行，这就是我的心意。”
同时，女主要管理好父母的预期，对父母说：“我明年还回来看望你们，还孝敬你们，但可能给不了多少钱了。”
为什么女主能给10万，我却说只能给3万？
原因很简单，父母到现在的年纪多多少少会生病，女主需要再多存点钱。
因为如果真的生病，不给他们钱去看病，我们也做不出这样的事。女主甚至可以存钱给他们买普通基础的医疗保险。
如果父母嫌弃女主给的钱太少，那就谈判，问他们：“究竟要给多少，您才满意？”
女主就讲清楚自己现在的能力到什么地步，比如：
“我的孝心就到这里了，你们要是想直接给弟弟也别不好意思，也不用告诉他这是我给的，这是我跟你们之间的事。但我永远不会直接给弟弟钱，这钱怎么分配是你们的事。
我是给你们回报，不是给他回报。
我可以跟弟弟互相帮扶，可以鼓励他、支持他，可以跟他打电话，但我不可以给他钱。
因为互相帮扶不代表打钱，就像喜欢一个男生，喜欢不代表要跟他结婚，这是两件事。”
意愿、能力、承诺是三件事，但很重要。
刚刚讲到的这些，是关于意愿和能力。关于承诺，怎么讲呢？
女主可以和爸妈说：
“爸妈请放心，我会管你们一辈子。你们培养我花了这么多钱，数不清的时间、精力和心血，我承诺肯定给你们养老。
在你们生病的时候，只要我能给的我都会给，我都愿意，我承诺我能做到。
与此同时，我也会帮扶弟弟，如果弟弟有能力我们一起来给你们养老，如果弟弟没能力我来给你们养老。”
为什么要这么承诺？
因为，归根到底，就算女主说让弟弟来给父母养老，说不定还是女主来养老。
伸头是一刀，缩头也是一刀，还不如赶紧把头伸出来。做什么事，都不要落人口实。
要把头伸出去，不要等到爸妈来要钱，反而应该主动问父母。
我经常问我爸妈钱够不够花，我爸妈总是说：“很够，我们在农村哪花得了那么多。”
我说：“没事，我再给你们打点。”
这是真心的，对于父母我们一定要有感恩之心。
如果没钱，至少可以回家关心、看望父母。
我们不要等到对方向我们关上了心，才想起来关心。在对方心还是敞开的时候，就应该去关心。
注意，跟父母沟通的前提条件是要当面说，不要在电话里说，不要当着弟弟的面说，要让他们意识到这是自己跟他们的关系。
冷爱：你来重复一下，我说的三个要点。
女主：我觉得你们两个人是我最爱的亲人，所以，我将来一定会养你们的，你们也不用担心。
冷爱：这是第三点，你要先说第一点。
女主：我有百分百的意愿管你们的生活，不管是现在还是未来，将来如果弟弟能够和我互相帮助，我也可以帮他，如果弟弟将来没有能力，我将来也可以给你们养老。
冷爱：你讲得有些乱，又牵扯到第三点了。
第一点只要讲清楚一件事，我再叙述一遍：
“爸妈，你们跟我讲建房子，我很愿意，我有百分百的意愿。
不管你们是要盖房子还是怎么样，你们生活上有任何的需要，我都愿意尽力去支持，你们不用跟我暗示，以后跟我明示就可以。”
女主：爸爸妈妈，我非常愿意支持你们，不管你们是盖房子还是将来自己的生活所需，我都百分百地愿意在这两方面给你们支持。
冷爱：我们这么说，是因为有时候爸妈怪我们，不是怪我们没能力给，是怪我们不愿意给。
在感情中也是一样的，有的时候我们不是责怪一个男人穷，是在责怪这个男人不愿意。
女主：第二点是讲自己的能力——我可以给你们的就是3万块钱左右，如果你们需要，我今年一次性给你们，明年我也可以给你们一些钱，但可能没有3万这么多了。
如果你们不需要我一次性给这么多，我可以分两年或者三年分批次给你们，我的能力只能到这里了。
冷爱：你三年之内真的只能给3万吗？
女主：差不多就是这个数了，因为我自己有打算要买房子，我父母也知道。
冷爱：你就跟他们说“我只能给你们这么多钱，因为我也在存钱买房”，你还漏了一点“至于这3万块你是直接给弟弟当彩礼，还是要翻修房子，你们自己决定”，一定要强调这一点。
女主：这3万块钱我是给你们的，你们可以决定怎么花，将来给弟弟当彩礼也可以，或者花到家里装修上也可以，你们来决定，但钱我只给你们。
第三点承诺——你们现在年纪也大一些了，希望有子女养老，未来我也可以继续给你们养老。
我和弟弟之间也会互相帮扶，我也会帮弟弟，如果将来弟弟能力上不太行，我也可以独自负责你们两个的后半生生活。
冷爱：你觉得你爸妈听了之后会怎么样？
女主：他们会觉得我的女儿好像跟过去不一样了。
谈判比的是谁有框架，即女主要有一个清晰的框架，让对方跟着自己的框架走。
谈判永远不是谈判桌上的东西，不管是跟父母的、跟伴侣的、跟子女的的谈判，所有的谈判永远是两个人之间的框架PK，谁有框架，谁就能占到主导权。（本文标题出处）
如果我们有一个框架，对方没有，我们就赢了。
如果双方都有框架，谁框架强，谁就赢。
因为PK的不是谈判能力，PK的是框架，大框架吃小框架，就好像大鱼吃小鱼。
1）序位
女主的个案里，会有一些弹性的部分。因为我们和父母是有爱的，和父母的关系不是商业竞争。
比如他们觉得3万不够，你可以问他们：“你希望我给多少？”
如果他们希望给10万，千万不能立刻给他们10万，因为他们会想要更多，就回答说：“这个钱超出了我的能力。”
因为他们想拿这个钱，有可能不是在为他们自己打算的，而是想给儿子的。
女主要知道，父母才是弟弟的第一责任人，就像每个人都是自己健康的第一责任人。
要明确告诉父母：“你们是弟弟的第一责任人，弟弟不是我生的，也不是我一定要把弟弟带到世界上来的，你们喜欢儿子就生了个儿子，这很合理，但你们就得为他负责任。”
这话可能听了会不舒服，但女主必须讲出来，因为这时候女主的框架就赢了。
这个框架的名字，叫做【序位】。
在父母跟前，孩子是小的，但孩子不可以代替父母做弟弟的父母。
女主是姐姐，不是妈妈，要让父母回到他们的序位上。
错位，是一切家庭悲剧的源泉。
什么是错位呢？
比如有小伙伴说“我希望我的父母不要吵架”，这就是一种错位模式。
父母吵架是他们的事，能让爸爸妈妈不吵架的，只能是自己的奶奶。
父母如果想女主作为姐姐来管弟弟，女主可以对他们说：
“如果你们不在了，我比他大，我是他的姐姐，我可以管教他、支持他，没问题。
但只要你们在，你们才是他的第一责任人，我没有资格去管教他。
你们要是觉得他没出息，你们就管教他，让他有出息；你们要是觉得他没钱，你们可以努力去挣钱。
如果你们不想出去挣钱，只想休养，这就是他的命。”
弟弟可以自己去奋斗，他自己又不愿意奋斗，爸妈又要在家里休养，还想拿高昂的彩礼娶一个大美女，哪有这样的事？
他也不能拿姐姐换一个大美女回来结婚，是不是？
在家庭的哲理里，每一个人都有自己的生活要过。我们要按照序位来做人做事。
2）平衡
什么叫平衡？
施与受的平衡，给予和得到的平衡。
比如父母生我们、养我们，如果将来父母生病了，我们肯定要管。
但对于父母要给弟弟买房子的事，要不要管？
答案是：能管就管，管不了就不管。
比如如果女主现在有1000万，弟弟买套房只要30万，那无所谓，给就给了，毕竟自己有这个能力；
但你如果自己现在积蓄才20万，给弟弟买房就得30万，那就给不了，因为没能力。
其实，女主父母与其在家里装修，不如买房。
女主给父母3万，再让弟弟挣个几万，父母再出几万补贴一下，在县城买个房子、在城市买个房子。
女主存了钱，也可以鼓励父母存钱，可以说：
“等我赚到了钱，我肯定还给你们几万块。
你们自己也存了有几万块，弟弟也存一些钱，到时候让弟弟在他的城市买一个房子，众人拾柴火焰高，将来他也能在那结婚。”
这是一个话术，叫做给愿景，女主得给他们一个愿景。
现在在农村花3万装修一套房子，还不如存钱在城市买一套房子。
女主也在城市里，如果家里在市里有一套房，将来还能在娘家吃饭、住一个晚上。
女主以后要是和老公吵架了，还有个娘家。
这才叫一家人，这才叫互相帮扶。
我们把格局打开。女主要给他们一个愿景，一家人在城市里相聚，他们一定很高兴。
父母、弟弟和女主都是一家人，每一个人都有机会团聚，而不是给弟弟买了个房子，就是弟弟的房子。
出了钱的人，不可以排除在外，大家应该都是有归属的一家人。祝福女主！
家，是我们心中永恒的话题。本周日（8月13日）上午10点到下午6点，将会有一场我本人亲授的原生家庭主题网络课。
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主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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