后台，有超过一半的留言关于婚姻，最终又明确地指向一个问题---沟通。
夫妻之间，只要能好好说话，感情就差不了。
所以，今天我们来聊聊婚姻中该如何降低沟通成本的问题。
个人经验，仅供大家参考。
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1、废话越多，婚姻越幸福。
结婚11年，我和队友两个三观不合、脾气相反的人之所以还能过得凑合，就在于彼此都保留着旺盛的分享欲。
刷到一个好笑的段子、一张有意思的图片、热点话题或新闻...
就连出门等个红灯的功夫，我们都会猜测一下前面哪根道的车子会先启动。
废话连篇，是我们穷开心最重要的方式。
婚姻嘛，在一起久了，天天都是孩子、工作、房贷，难免会疲惫。
既然现实无奈，不妨天马行空一些，于琐碎繁杂之外随便聊聊无关痛痒的事。
据研究表明一个女人一天要说8000-10000字，其中90%是废话，她就会有满满的幸福感。
正如朱自清在《论废话》中所说的那样：“得多点废话，我们的生活才有意思。”
就像当初两个人会走到一起，很大原因，就是在你一句我一句的碰撞中，觉得两个人能够聊得来。
所以，请大胆地聊聊与生活无关的话题吧。
废话越多，婚姻越幸福。
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2、有话直说，不要让对方猜。
姐姐读幼儿园前的那几年，是我们争吵最多的时候。
站在38岁的年龄往回看，我觉得问题主要出在我总是在抱怨、试探、和拉扯。
明明只是想要让队友多点干活，一张口就是我今天做了哪些事有多累，只要对方没能及时领会到我的意思，就上升到他不心疼我、不爱我、不懂我。
然后，委屈、内耗、哭。
队友一脸懵逼，说他错了却又不知道自己错哪里。
最后，情绪愈演愈烈，一场大战马上拉开帷幕。
所以我希望大家不要走弯路了。
有事就直说，现在有了孩子家务变多，你需要承担哪部份；明天是我生日，我希望你像恋爱时给我买一束花...
切忌，别指望男人自觉，那是稀有物种；也别指望男人能听懂咱的暗示，说不定人家就是拿不懂来逃避呢。
咱得学会清楚地发出指令，能外耗别人就绝不内耗自己。
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3、不停讲道理，不如做好两件事。
此段敲重点哈，而且适用于所有人际关系的处理，夫妻、孩子、婆媳、朋友、同事等。
在沟通时，心理学上有一个【麦拉宾法则】：
55%是通过看，比如表情、恣度、肢体语言等；
38%是通过听，比如语调、语气、语速等；
只有7%的信息，才是纯粹从说的具体内容中获取。
同时，研究还表明：重复次数与说服效果呈“倒u曲线”。
过了恰当次数，说得越多，别人就越不想听。
所以，不停讲道理，不如做好两件事，立规矩和划清边界。
即，哪些事是自己的事，哪些事是对方的事；哪些是可以容忍的，哪些必须要解决。
对于必须解决的部分，通过立规矩来替代讲道理。
说直白点，就是直接告诉对方会有什么后果，自己会怎么做，而且说到做到。
比如，队友不洗碗，我就不做饭，最长他试过半个月叫外卖，吃腻了只能道歉。
至于我在负责的部分，你觉得我做得不好，请先来做做看，尤其是带孩子。
俗称你行你上原则。
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4、撒娇示弱+吹彩虹屁，有些场景下的确很好用。
做女人，真的不要太能干了。
倘若我们处处都自己搞定，男人也会觉得挺没劲的。
像是组装东西、搭乐高、填写学校的问卷调查，我用烂的招数就是，我不会，我这个人没有耐心，做不好。
然后，等队友弄好了，一堆夸。
职场上遇到困难，工作的倦怠期，我都会找他一顿输出，这个事怎么这么难啊，你帮帮我呗，我知道你一定有经验，快讲讲你遇到这类事情会怎么处理。
夫妻嘛，是这个天底下很亲密的一种关系，不要害怕在伴侣面前暴露自己的脆弱和不足。
相反，适当地求助和依赖，能让对方感到被需要的成就感。
正好借此机会，分享一下三明治谈话技巧：先肯定表扬，随后提出建议，再鼓励展望。
打个比方，该队友洗碗，他没有擦灶台，我们走进厨房一看，先不要失望、不满。
而是走过来对伴侣说：答应了洗碗就洗碗，我老公真是说到做到，这样我明天就不用那么辛苦了，但如果下次能把也灶台擦了就更完美了，毕竟对你来说就是顺手的事，你下次会记得的，对吧？
优秀的老婆，都是懂管理懂套路的高手。
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5、沟通的目的，千万不要搞错了。
多年前吧，我刷到一个提问：你到底是想沟通还是想对方听你的。
大脑一下子清醒了。
夫妻是合伙人，我们所有的沟通应该是分享快乐、解决问题。
而不是改变对方。
所以，请记住沟通的原则，沟通是指你说A，我说B，我们在C达成共识。
换句话说，自己先心平气和地说出感受、理由和诉求，也允许对方毫无顾忌地讲出他的创伤、理念和局限。
然后，我们来商量一下，该如何更有效地去面对。
而不是从谈话一开始就预设好了，我是对的，对方必须听我的，不管他有什么想法，只能这样去做。
如果事情真的这么简单，领导叫员工去做这个事，也不需要大段铺垫，先肯定一番，再打打鸡血，甚至还要开个会，搞什么激励政策了。
要知道人性就是趋利避害、好吃懒做的。
咱也不要想太好了，一个大男人几十岁了，性格、追求、习惯没那么容易改变。
只能就具体问题，展开沟通。
譬如想让男人更爱我们更重视我们，这个表达是非常无效的，得指向细节，是我发消息你看到了就立马回？还是记得我的生日？
是我教育孩子时你不要拆台？还是你配合我让孩子学会自己吃饭？
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6、表达情绪，但不要情绪化表达。
不知道大家有没有看过《狮子王》？
剧中有这样一段故事，小狮子辛巴违背父亲的命令，跑到大象墓地，被鬣狗围攻，差点丢了小命。
父亲救出他后，没有发脾气，而是先告诉儿子“他他非常害怕失去辛巴”。
辛巴当即底下头坦诚自己：他之所以去大象墓地，是想证明自己和父亲一样勇敢。
这就是表达情绪，但没有情绪化表达。
实际上，夫妻沟通中，也非常需要。
这些年，我试着从一个嗷嗷叫的急性子，转变成先清楚地告诉对方“我需要他关注哪个点”，并告诉他我不开心什么的人。
夫妻吵架的次数降低了一大半。
现在的我，一般都是这样说的，我正在为了你刚刚没有回应我而委屈，你先暂停一下，过来抱抱我。
或者，你讲的很好，但我关注的是为什么你能够get到奶奶的意思，却忽略我，我不想做那个被要求懂事和妥协的人。
他有了解决问题的抓手，我控制住了自己不让情绪制造更多情绪。
所以，还是那句话，把需求摆在第一位。
带着情绪，内容是对的，也会被扭曲。
大家应该有注意到，我其实是深受我母亲强势影响的，但婚姻里，温柔理性的人才是真正的强者。
因为，她们看似平静，实则掌控着局面，让队友为己所用，让自己不被情绪所伤，让孩子学会正确的表达自己。
正所谓以退为进，以柔克刚，受益最多的还是自己。
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7、听得懂对方没说的话。
这个方面，安宝极具天赋。
有一天，队友说我就这一件羽绒服，安宝立马冲我喊，爸爸说他想买一件新衣服了。
周末开车出去玩，爸爸问弟弟你要上厕所吗？安宝说爸爸想抽烟了。
......
婚姻中，不说我们次次都能准确解读伴侣的话外音，但凡有一半，就非常和谐啦。
实不相瞒，我也还在学习中。
依我目前的段位来讲，了解是基础。
拿我家队友举例吧，他三个小时不抽烟就会有点难受，早上被叫醒的起床气可以被一瓶可乐治愈，最近不爱说话肯定是工作上遇到了麻烦，总说不要帮他买衣服但有新的也开心，...
大家要在生活中，多注意对方有哪些话是正话反说，又有哪些是话里有话。
理解到位，就没有解决不了的问题。
成年人的世界里，利益交换是最大准则。
那我们懂了伴侣，置换对方的情绪价值还是易如反掌。
啰哩啰嗦讲了这么多，朋友们看情况发挥吧。
说到底，婚姻中大多是鸡毛蒜皮的小事，两个人只要心平气和地说话，不把问题从一个维度上升到另一个维度，不因为一句话一个动作不依不饶----
集中精力搞钱，做事，矛盾自然就变少了。
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