“熊啊!怎么样才能避免遇到渣男呢?”
后台有位女生朋友对熊说,最近听她好朋友说的一些感情遭遇,刷新了她对渣男的认知。
那个男生吧,看着很正经,谈吐各方面都让人挺舒服的。
两人关系挺暧昧,朋友觉得有戏就主动表白了,但那男生没答应也没拒绝,也照常跟朋友聊天,见面吃饭。
偶然有一天,朋友发现那个男生,同时跟好多女生暧昧,朋友质问他还说:“你又不是我女朋友,凭什么管我。”
朋友很是受伤、气愤……
关于遇人不淑的这个问题呢,熊今天,请来了一位超厉害心理学家为大家来解答解答。
他曾入选“2017中国心理学最具影响力50人”;
是CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形记》特邀心理顾问,也是《蔡康永的201堂情商课》的首席专业顾问。
心理学家武志红,也欣赏在他在谈话中的“临在感”,表示和他聊天时「总是觉得心领神会」。
他就是我们国内著名的客体关系心理学家:胡慎之老师!
今天,胡老师带着他的新书《高情商沟通法则》,来熊家做客啦~
严格来说,《高情商沟通法则》是一本“人际关系宝典”,但胡老师在书中对于“渣男”的透析也是鞭辟入里。
在书里,他把人的性格分为四类:蜗牛型、鸵鸟型、袋鼠型、斑鸠型。
还指出了这四种类型性格的人,他们之中的“渣男”、“渣女”的常用套路是怎么样的。
不仅如此,胡老师还贴心地提供了一些避免遇到渣男的方法。
熊已经忍不住要和大家一一分享啦,希望姑娘们都能擦亮眼睛,远离渣男噢~
四种常见渣男套路
-1-
冷暴力,逃避问题。
(蜗牛型)
“在彼此产生矛盾时,他们并不会选择激烈的冲突;
而是使用冷暴力逃避问题,将两人之间的气氛搞得非常低落。”
这便是,胡老师所说的性格较为懦弱的蜗牛型人格里的渣男。
除了冷暴力,胡老师还说,蜗牛型的人喜欢依赖着对方,但同时又不够信任对方;
而这样的矛盾心理便也会导致他们想要随时查看对方的手机,确定对方是没有变心的。
-2-
控制欲超强,
像个高高在上的霸道总裁。
(鸵鸟型)
在胡老师看来,鸵鸟型人格里的渣男,通常有着很高的个人自尊感,也有着很强的控制欲;
就像“霸道总裁”一样。
他们一面希望对方崇拜他们,认可他们的自我主义,但一面又会反感对方的过度依赖。
因此,胡老师也说,鸵鸟型的人最害怕的就是失去高高在上的心理优势;
如果对方让他们感到羞耻或者自卑,他们便会选择极端的方式报复对方。
-3-
以否定对方的方式来控制对方。
(袋鼠型)
胡老师说,袋鼠型人格里的渣男,通常会很依赖那些被自己照顾的人;
而且为了不失去照顾的对象,他们通常会表现出很强的控制欲。
但是胡老师提醒我们,袋鼠型的人的控制欲和鸵鸟型的人是不一样的。
他们更倾向于采取一种间接的方式来控制对方,比如:不断否定对方,让其产生挫败感,并且限制对方的发展;
这么一来,对方仿佛就被“圈养”成为一个能力不强、只能乖乖待在他们身边的人。
-4-
不主动、不拒绝、不负责。
(斑鸠型)
胡老师指出,相对前三种类型而言,斑鸠型性格的渣男就更常见了。
他们是“三不”的典型代表,即不主动、不拒绝、不负责。
因此斑鸠型人在一段关系中,也更倾向于占对方便宜;
而他们处理感情问题的方式,就好比处理商业利益一样:理性又冷漠。
如果这段感情对他们没有利益可言,那他们也会选择转身就走。
避免遇到渣男的三个方法
-1-
接受可以接受的。
看完上述一些渣男特征后,相信大家对于“渣男行为”有所了解了。
但是胡老师也提醒我们,这个世界上并没有绝对的“渣男”标准。
并且我们每个人,对于另一半行为所能接受的程度也都是不同的。
“只要我们认为对方的行为,在我们看来是没有问题,那么这个人也是可以接受的。”
胡老师说,自己的感情,需要自己做主;只要自己觉得好,那就是真的好。
而对于对方的特征,胡老师也说,在确定关系之前,首先要问问自己,是不是真的可以接受;
因为他相信只有一段舒服的关系,才能让彼此长久地相处下去。
-2-
离开不能忍受的。
接受可以接受的,那么对于无法忍受的,胡老师也希望我们能果断离开,不要存在任何侥幸心理。
可能很多人会觉得:
“或许时间长了,对方就会变好。”
“有了小孩之后,对方一定也会变得顾家。”
......
但是胡老师以他20年的心理研究经验告诉我们,这是绝对不可能发生的!
因为一个人的内在模式,会伴随着他的一生,即使他可以掩饰、隐藏,但是并不会改变。
所以胡老师提醒我们,不要盲目相信自己的感觉。
即使这种感觉是真实的,但在长期相处之后,我们也会发现其实对方并没有丝毫改变;
而对方那些我们曾无法忍受的行为,也只会给我们带来更大的痛苦。
“当我们无法忍受对方时,一定要选择离开。”
-3-
不要把遇到的好人变成“渣男”。
看完上述一些“渣男套路”之后,或许就会有人开始紧张了:
“这不是跟他一样吗?他就是渣男!”
对此,胡老师想提醒我们一下:
若是另一半恰好符合上述某些特质,也不能代表他们就是渣男渣女噢!
更不能因此,而去试探和指责对方噢!
因为啊,这反而很容易让一个好人变成渣男渣女。
在书中,胡老师讲到一个相关的真实故事。
有一个很优秀的女人结了3次婚,三次都遭遇了家暴。
这第三个结婚对象是一个特别儒雅的男人,跟其他人相处几乎没起过争执。
但奇怪的是,他们结婚半年,他确实动手打了她。
整个变化情况是这样的:
因为前两任前夫的关系,她对暴力有未知的恐惧,导致只要一有矛盾她就会说:
“看你的样子,就是想打我了。”
而且,她从小见过太多她父亲打母亲的画面,在潜意识里将男人的画像定义为“面目狰狞,暴力成性”。
她从心里认为,所以男人都是暴力的。
只有通过暴力,她才能确认对方的存在和这段关系的存在。
于是,在她一系列行为的诱导下,她丈夫最终变成了一个会家暴的男人。
胡老师说的这个故事,当然不是帮渣男们开脱,而是想真诚地告诉我们:
不能轻易地对号入座,轻易地试探指责对方,不然一不小心可能会把好人变坏人喏。
“真正的爱,
是让两个人都变得比从前更爱自己。”
感情这件事
熊希望大家
能进退、爱自己
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