刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……？
春运期间，火车上一哥们儿突然想大号，可是放眼望去，火车上挤满了人，厕所是一望无际啊!于是趁火车到达中间站的时间，这哥们默默地打开窗户，静静的将屁股伸到窗外…在站台的车检员看到了这一场景，大喊一声：“喂！那个叼雪茄的胖子！不要把头伸在外面！危险！”
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
同事的儿子在学校考试用''发现……发明……''造句，家访时老师带着试卷，一看雷倒了我们全单位，上面居然写着：我爸爸发现了我妈妈，我妈妈发明了我。
学员参加完驾照考试，晚上教练和一起庆祝。 可是一顿“谢师宴”后，却让驾校教练酒后开车。教练最终受到行政拘留15日，罚款5000元，5年内不能重新申领驾照等严厉处罚。不仅如此，他的教练员工作也丢了......看完之后，只能说四个字：丧（干）心（的）病（漂）狂（亮）
根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！
和老婆看电视，电视上社科频道报道说：据一份调查报告显示，百分之七十的已婚男子希望有一次外遇。立马对老婆表忠心啊：老婆，我属于剩下的百分之三十。。。哎，电视里继续报道：剩下的百分之三十希望有多次外遇。。。。老婆，我承认我错了，不过内心觉得自己说的是实话啊。。。
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕,义愤填膺,掏出100元，往大妈前面一扔“大妈,你的钱掉了,”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影,感动的对我说“真多亏你了,”说完掏出500元硬塞给我,看着远去的宝马，我掏出手机“喂，**，下一个路口…”
一天，某总统去开会。 路上因为司机开太慢了，总统生气地说：“让我开吧!”于是司机就让总统开。没想到总统开超速了，被一警察叔叔拦下，然后又放走了。警察队长看见了，问：“你为什么放他走？”警察说：“不敢罚，身份太大了!”警察队长奇怪地问：“有多大？”警察说：“不知道，只知道总统是他的司机！”
“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻逼！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！嘿嘿嘿嘿……”
我邻居刚搬来了一个外国人，一天晚上，那个外国人来我家问我：我们家电视换不了台。 我淡定的说了一句：新闻联播过了就好了。
甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。 乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！
科目三上路，一四十多岁大叔在开车，紧跟在一摩托车后方，副驾的教练:“加油，使劲撞死他“，大叔:“那还能行!”教练:“知道不能撞死他，还不变道超车！”
男同事:白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事:哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事:改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事:卧槽，你还会炸油条？女同事.....
三个人死了之后来到了天堂，到了上帝面前都说死的冤：第一个人说：我一晚上和老婆做了7次精尽人亡死的。 第二人说我：我在男澡堂洗澡因为捡了块肥皂然后就到这里了。“那你呢？”上帝问第三个人，第三个人无奈的说到：我他妈是在家电视上看到这两个傻比的新闻时笑死的。
课堂上，老师点名：“小强”“到！”“张坚”“到！”“赵阳”“到！”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。
有一对夫妻因小事闹别扭，老公怄气走了，只留下一张纸条：世界这么大，我想去看看！老婆给他发了条短信：男人那么多，我想都试试！不到一小时，老公就回来了!
今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的吗？
一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。 小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！
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