来源：走马听听（ID: zmtt198）
世界上所有类型的爱，只有两个字“包容”！
几千年来的传统礼教观念下，在中国，由于婚姻所产生的种种家庭关系矛盾，女性所认为、所承受的委屈，困惑和苦痛，相信各位都深有感触。
但千万不急着一上来就怨妇般自觉为弱者、受害者，无谓的哭泣赢不得强者世界的心疼，恰可能遭遇地往往却是外界形式上的袖手与内心里的冷嘲！
连我家10岁的闺女都会骄傲自言道，“妈妈，从幼儿园上学到四年级现在，除了中班那次摔倒缝针了几针外，我可没在同学们面前哭过，那多不好意思呢，我可不做遇啥事就哭的女生——您老说，哭才没用，解决问题！”
做为母亲，也是一个从事中文教育与心理咨询多年的职业女性，面对生活中的各种关系起伏和家庭分歧，我以为女人首先需要面对的是：婚姻终极三问！
问题一：女人为什么结婚？
不是为了找归宿和终身，不是为了找银行和避风港——只是为了多一个人同行，生活可能更有趣了些，更丰富了些，两人合在一起对抗生命冷暖更坚毅了些。
就如女诗人舒婷在《致橡树》中歌唱的“我要成为你近旁的一株木棉，和你站在一起，仿佛永远分离，却又终身相依”。
爱的不仅仅是对方伟岸的形体，我也热爱着这一片和你共呼吸同风雨过，共同站着的脚下这一片坚实的土地。
女人的世界不是仅仅只有家长里短，首先更该有单属于你自己的，不依赖于任何他人甚至孩子以外的，你自己一个人独处时仍然能够喜悦和坚守的每一天的生活。
婚姻里双方共同面临的关系共同处理；但彼此各自的来处——各自的原生家庭，也当各自尽力梳理，避免越位强绞，效果不好而积怨反倒可能更深。
我们彼此不属于对方，更不属于对方的原生家庭。理清这一基本前提，许多家庭矛盾，包括婆媳关系，都不再会是女人你那么在意和难解的郁结。
问题二：女人为什么生娃？
我将自己定位成为传统文化导向下的婆家传宗接代的载体了吗？
如果答案是“没有”，那么请明确，孩子是我与孩子父亲爱情的共想，作为父母我们要自己一起承担，经济共抚，教育共扶，我们都将从自己言行传递信息给孩子。
同时，不管你愿意不愿意，喜欢不喜欢，孩子也将必不可免地从双方原生家庭各个人群不同程度地接收辐射，最终孩子将长成他自己的那个单独个体，和我也无关的不属于任何人的他自己！
作为母亲，我必须清晰接受这一点，所以我警醒自己不可以对孩子过多自我意识地管控和干涉，家庭关系处理中尽量示范和保护好孩子从小认识与养成耐得住寂寞的独立人格，有人爱，感谢；无人来，淡定！
问题三：我真爱这个男人？
婆婆就是婆婆，不是我的母亲，不能用享受母爱的期待来要求婆婆，这还得先扪心问问我自己是否已经像热爱和包容自己母亲那样对她了么？
婆婆生了他，母亲爱得赴汤蹈火倾尽全力，可我不是她生的，我怎么能拿一个母亲爱儿子的伟大无私来希冀自己也要得到？
这些逻辑，女人们稍稍一想，难么？可是，现实生活里，你是不是其实至少反逻辑犯错过不止一次。
比如婆婆不舍得下班回来的儿子被媳妇请去做家务，呵呵，那不是她不心疼你，仅仅只是一个母亲再自然不过的对儿子的深爱——你和儿子之间，母亲的本能常常顾不上对你的礼貌和道理，母爱呀！
我就是常常和先生这样摆列与分析他母亲对他的拳拳爱心。我玩笑，放心，我也是母亲，我懂，绝不和他争母亲的宠，呵呵，先生也往往自嘲地感慨老妈就这样！
当她有意无意暗示你批评你对她儿子还不够好，要更好时，呵呵，咱都是当娘亲的，该——懂——！
所以，你就不会为老太太对你貌似不合理不心疼的言语埋怨，反过来想，你应该会更体谅更感动你家先生真的很幸福——
那么，如果我真爱她这个儿子，爱得够深，一年年，我越来越发现我常常一旁观察着那个为儿子辛劳至今，从无索求的农村老母亲，我越来越少从媳妇的角色而更多是以母亲和女人的视角，于心底里真真切切不由得敬意和感动这个从没上过学因不识字常常在城里倒腾些可乐憨趣的婆婆了！
目前的媳妇们，大家若将视线再撒开到未来，等到孩子长大结婚，我们也要成为公公婆婆，泰山泰水。试想，我们又会以怎样的理念和方式去和下一代相处呢，你确定你就一定能让下一代满意，还是下一代一定很符合你所理想的那一类？
换位思考，以己推人，原本的确不是轻易所能达到的修养和气度，因而我提醒自己，也在咨询来访中陪伴女同胞们先放弃你一定应该和婆婆相亲相爱的固定思维，不是朋友，不是夫妻，不是亲情，你和婆婆因为爱着同一个男人而人生邂逅罢了。
尽管你也叫她“妈妈”，但你该清晰明白，这只是一个传统概念上的特殊称谓，一段特殊相处，你先将自己淡化出那个属于你先生自己的原生家庭。请记住它原本和你无关，要面对的是你家先生自己先，不是你——别他还没进，你就往里冲，位子跑错，让先生和自己的父母沟通，你做你的妻子和母亲先！
婚姻里，你首先要面对和珍惜的是你和他的爱情提升。至于，你慢慢的是否能够因为爱他，体会儿子因为母亲的爱而很难和你说妈妈的不好，不是他不懂母亲有啥不好，只是爱，她他都不会记仇。
试想，如果你的先生不能感谢和包容他自己的母亲，那么你是否确定自己还能超过他母亲那样地爱他？所以你敢和他一辈子而不担心将来他也像对他母亲那样不感谢不宽容地待你？
这就是亲情，割不断，抹不开，如果你爱他，那就一定不要试图敢于尝试你能用爱情阻断他与婆婆的骨肉之亲，所以，我以为，最好的夫妻关系也一定是努力和他共感他对母亲不能不感恩、没法不爱所以一定包容的孝心！
你可以不一定能够，也不一定非要像爱自己的母亲那样热爱你的婆婆，但是，如果婚姻还愿意真诚的继续，接受和平和对待婆婆是我以为的婚姻优质的必要底色资质，别无他径，因为他和她的关系在你来到之前，这是他的生命之一本存！
试想，一个男人如果不能在你面前真实放松地流露他和生命中最重要的一个人的感受，那么他又将如何一辈子真诚地信任你爱护你？
因此，世界上所有类型的爱，最高最真的状态，我始终坚信都只能有一个特征：包容！！！
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