不知从哪天开始,我没有了太强烈的情感,不会发脾气,不会很痛快地大哭大笑
而是微笑地说着温柔生活,恬静老去
悠悠哉踩一层层落叶,一脸满足地嗅路边野花,懒洋洋躺在暖暖橙黄
但为何会怀疑现在的真实,会觉得站在飘渺的云端?
是否信仰的力量还很微弱,不足以支撑这样的生活态度?
认真思考时,总有林林总总的疑惑
偶尔会怀念自己任性的曾经
看不惯堂弟的一脸拽样,把他打趴在地,鼻肿脸青的,伯母因此不喜欢我很久很久
那年我7岁
如今,堂弟会亲切喊我玲姐,伯母会拉着我的手问我何时归来
骑自行车摔跤,站起来后,用力踹几脚车,拍拍手,无视路人的目瞪口呆,一拐一拐弃车走开
那年我10岁
现在,骑自行车偶尔还会不小心冲进坑洼处,摔倒站起,推着车两步三步----
从老爸手中抢过已经看了N百遍的大学目录,往火里一扔瞬间化成灰烬,第一次被老爸打,哭得噼哩啪啦
恨了老爸72小时
那年我14岁,那年哥哥高考
如今,会说,当年填报学校就应该听老爸的
曾因为一个好友,恨一个没有伤害过自己的人,且做了一些伤害她的事
分别的时候,嘴唇咬破,也说不出那句道歉可,可笑的倔强
那年我16岁
现在还在四处打听那位同学,迟到的对不起,你我谁更在乎?
一个侧面迷惑,而忘了一个默默等待自己多年的人,回首时,人已远去,纠缠无果
酗酒一夜,醉了三天
那年我21岁
如今,节假日一封简讯,祝福彼此安好
爱上了知己,用心用情做了许多出乎意料的事,感动了他,却要不了爱情
那年我23岁
现在偶尔聊聊电话,说说近况,相约来年重逢,你我身边有一个他/她
我真的偶尔会怀念那个爱恨分明,任性冲动的自己,犯错能被原谅的自己
但是
我会很享受现在从容淡雅的情怀,且用心珍惜如今美好的小幸福
那些不安与怀疑
飘渺的理想,或许在信仰渐渐深刻时,可以看见清晰的轮廓
就让我一笔一笔描绘出真实吧
那个曾经的我,我们一起说再见!