很多家长想要学习家长教育，其首要的目的是想通过学习掌握一些方法可以更好地管教孩子，但是在管教这条路上，却布满了大量的陷阱，仅仅是学习一些方法并不能正在的把孩子管教好，当我们不能正确的认识管教，不知道管教孩子的原则时，我们的方法甚至会让我们掉进陷阱里或者走入教养的误区。
1、管教的动机是出于爱
父母常常求好心切，常常把焦点放在——有什么方法可以把孩子管教好。所以当孩子犯错时，家长会急于纠正孩子的错误，或者对孩子出现的状况感到非常难以接受。
而管教的动机是出于对孩子的爱，让孩子感受的到我们爱他。
走出误区的建议：以在决定孩子管教之前，家长要问自己两个问题：我这样说这样做是出于对孩子的爱还是出于我的不满和怒气？我这样说这样做了之后，孩子能感受到我对他的爱吗？
2、管教并非处罚
管教不是让孩子知道，他犯了错，我就应该给他点颜色看看，更不是让孩子看到我们是他们的父母，我说什么你就得听。
管教孩子时，通常也是父母最生气的时候，是家长最失望的时候。所以，很多家长会告诉我们，我也想做一个好父母，也不想去惩罚孩子，也不想对孩子发火，但是看到孩子这样的表现，我确实太生气了，恨铁不成钢啊，我实在控制不了啊。所以我们可以发现，家长在想要管教孩子的时候，非常容易有负面情绪。
但家长要意识到，任何充满负面情绪的管教都是惩罚！
走出误区的建议：
——生气很正常，先缓和情绪：当孩子表现不好，家长感到有些失望和生气等负面情绪时是正常的，所以当孩子表现不好时，自己感到自己的情绪已经上来了之后，可以深呼吸，如果发现自己依旧很激动，不能控制，可以选择离开现场几分钟，做一些先让自己情绪可以缓和下来的事情。
——情绪缓和之后的反思：心里想想自己现在立即对孩子说什么做什么，真的能够帮助孩子吗？还是可能会伤害到孩子。
——换一个角度来看问题：我想要管教孩子的原因是什么？我有了解全部的情况吗？我有跟孩子说话的机会吗？孩子真的做错什么了吗？他犯的错误严重吗？他在这个错误中要承担几成的责任？我作为家长在这个错误中要承担多少责任？我的负面情绪占了多少，是因为我觉得孩子让我丢脸没面子了吗，还是因为他没有达到我的期望？我是因为有了这些负面情绪才管教我的孩子，还是出于对孩子的爱才管教孩子？
所以，孩子犯错后，家长与其着急想要管教孩子，不如给自己一点时间来反省自己！
3、管教的目的
管教的目的不是让孩子感受到痛苦不是让孩子感到很受伤，不是让孩子知道在这个家里谁才是真正的老大，管教的目的是孩子愿意改变，孩子的态度和行为改变。所以真正的管教不一定要用什么特别严厉的方式（羞辱、惩罚等）来让孩子知道痛苦，更不是让他知道你的厉害。
家长在管教孩子的时候，容易关注孩子行为的层面，容易看到孩子这个没做好，那个没做对。很少去关注和了解孩子为什么会有这样的行为，我们的管教常常是很着急的，看到孩子的表现马上就会有一个反应。
走出误区的建议：
——家长在发现孩子做错后，我们要意识到许多孩子的错误背后是有一些原因的，要先了解这些产生这些错误背后的原因是什么。
4、用后果管教
不能用家长的情绪反应来代替孩子该面对的后果，例如，孩子破坏了别人的东西，家长不能用“对孩子打骂几句”来代替孩子“应该对造成的损失加倍赔偿，应该赔礼道歉，应该想想如何对他人造成的伤害做弥补的工作，想想如何去恢复和对方的关系，想想下次应该怎样避免和处理类似的事情”这一系列孩子本该面对的后果。
也不要带着情绪来执行后果，例如，家长和孩子事先约定“玩玩具后要收拾好，如果没有收拾玩具，家长就暂时保管几天这个玩具。”，但是孩子没有做到时，家长就不能一边准备没收孩子的玩具，一边大喊大叫：“跟你说了，你就是不听，拿来，马上把玩具拿来，你这几天都不要想玩了！！！”在孩子玩玩具不收拾时，家长只需要像一位平静有礼貌的交通警察对待违规的驾驶者一样，你违反了哪一条，需要扣几分，罚多少元，好久之内在哪里去接受处理，而不需要跟违反者进行辩论，更不会对违法者大呼小叫，你怎么开车的，你怎么能这样开车？也不会跟驾驶者讲一大通道理。
后果是管教孩子的好老师，但是一旦家长不能平静的执行后果，管教就变成了惩罚。
走出误区的建议：
——跟孩子事先做好约定，约定的缘由要和孩子沟通清楚，让孩子知道自己的选择可能会出现哪些后果。
——给孩子选择的机会，当后果发生后，支持孩子面对后果，平静而坚定的执行后果
——最好是自然而然的后果，当家长制定后果，一定要记得后果是为了让孩子明白这和他们的选择有很大的关系，做合适的选择才是避免下次再遇到同样后果的途径，所以后果不一定要严厉。
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