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套路是最大的真诚
今日笔记侠客 | 麻麻   责编 | 花花
深度好文:3668字 | 5分钟阅读
笔记之前,请先思考:
沟通为什么那么难学?
沟通是需要真诚,还是需要套路?
沟通有没有什么基本的方法和模型可以运用?
不会讲话的人,该怎么沟通?
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一、沟通为什么难学?
你有没有想过这个问题:沟通为什么难学?你看了一些沟通的书,听了一些沟通的课,做了一些尝试,听过一些方式方法,但是有的灵,有的突然就不灵了。
我们日常生活和工作当中经常遇到这样的场景:
当我们遇到一些需要接待重要人物的时候,我们会提前交代一些问题,比如这位老师喜欢喝龙井茶,一定要用90度的开水冲泡,冲泡完,他喝到三分之二的时候必须补水,补三次水,倒掉重泡。这是什么?这是套路!
换一个场景,比如第一次去女方家或男方家的时候之前,我们肯定会买一些东西,但是买东西之前,要了解一下对方父母的喜好。这也是套路!
前面讲的都是沟通的逻辑和方法,但事实上“逻辑”不是一个没有真诚的套路。绝大多数人沟通方式不好,不是因为套路太多了,而是没套路。
为什么熟人我们能够沟通得很好?因为他的性子你大概都知道了,你跟他说什么,他大概反应是什么,基本上在你的预料之内。但是与不熟的人沟通我们没法预料,这就是让我们沟通起来很痛苦的非常重要的原因。
二、沟通的三个套路
其实,我们很多套路好像都听过,但是具体要怎么做呢?我们聊几个我们经常听到的套路吧。
套路一:见人说人话,见鬼说鬼话
在你看到一个人的时候,你会通过你能看到的信息先做简单的判断,通过简单的观察获取更多的信息。所以,我们可以先从看到的点切入话题,然后聊一段时间转移话题,得到更多的信息,比如行业、职业、职务、喜好。而能够聊到喜好的这个领域,就已经能很顺畅地聊天了。
从你一眼能够看到的东西,往你一眼看不到的东西去聊,这是聊天的基本规律。
这些信息其实影响的是什么?影响的是沟通基本元素里面的第一个元素,叫做「对象」。
为什么我们以上所聊到的那些信息很重要?因为它影响了一个人的经验、经历,那经验和经历又影响什么?影响你们两个的共同话题。只有你的经验和经历,和他的经验和经历,有相交或相似的部分,你们两个人才有共同话题,才能聊得下去。
在所有的沟通课程当中,我们都会听到“同理心”这个词,但是几乎没人能解释明白“同理心”是什么。其实同理心就是你搞清楚他的经历和经验在哪里,然后用你的经验和经历跟他聊他熟悉的东西,这是我们跟对象去沟通的时候的第一个元素。
套路二:有话直说,别绕圈子
怎么衡量“直说”?坦白讲,就是你跟他沟通的目标到底是什么?你跟他讲完,想让他有怎么样的反馈?
通常情况下,这个范畴只有两件事情:
第一件事情是影响他的思维;
第二件事情是影响他的行为。
影响他的思维是什么呢?比如说:我向我的领导汇报我的工作情况,我希望他听完我的年终述职报告之后,觉得我今年做了很多。这是影响思维。
那怎么样影响行为?老板觉得我做了很多之后顺便给我加点工资。这就是影响行为的部分。所以我们绝大多数跟人沟通的目的目标都是影响思维和影响行为。
我看到有人在网上聊天的时候会问:“我跟别人发生冲突吵架的时候,这个时候应该怎么跟他沟通?”
其实绝大多数剧烈冲突都源于目标不坚定。
在绝大多数情况下,吵架的时候,吵架的焦点通常是会在“你这个人怎么这样?!”但这已经不是解决事情层面的目标了,已经背离了原来的那个目标,就是我们已经不想那个事情了,先聊清楚你这个人怎么这样,于是,就吵架了。
套路三:重要的事情说3点
我把同一句话拆成3句说算不算3点?不一定,有的时候一句话拆成3句话,效果是比直接说一句话好的。
沟通的第3个元素就是:3个「重点」。为什么是3个?因为好记。
通常情况下我们对1的感受是单个,对2的感受是一对,对3的感受是众,所以3个重点,大家会觉得证据充足。
如果有时候我们用到4的话,一定可以在某一个维度十字交叉变成四个象限,这样沟通表达才会让对方容易理解。
有的时候我们也会用到5,用到5的情境有两种,一种是中间3个要点,前面一个开头,后面一个结尾。另外一种是,我真的想让你觉得干货很多,我会用到5。
那么三个重点的话一般情况下讲些什么?
1、第一个重点讲情绪;
我们跟熟人沟通没有问题,因为跟熟人几乎没什么太多的情绪问题,但凡我们遇到沟通出了问题,我相信情绪基本上都有问题。
2、第二个重点解决问题;
这个一定是在情绪解决完了的基础上再聊解决问题。比如有人问我,在微信上加了一个新的人聊天,不知道怎么跟他聊下去,感觉他总是对我有防备,因为他不知道你要加他干嘛。
所以在微信上面我建议大家,加一个人之后的前三句话:
第一句话打个招呼;
第二句话告诉他你是谁;
第三句话就告诉他:我是来找你干嘛的,让他卸下防备和负担。
3、第三个重点是担忧。
知道他害怕什么东西,不喜欢什么东西,抗拒什么东西,恐惧什么东西,然后帮他避免。这样我们在跟别人沟通和交流的时候才会更加顺畅。
三、沟通逻辑的TOP模型
第一个是对象,叫做Target;
第二个是目标,叫做Object;
第三个是重点,叫做Point。
无论什么样的沟通,我们都可以尝试用这个模型组建沟通时候的逻辑,把逻辑搞顺了再说话。
沟通的TOP模型,对于我们来讲有什么样具体的意义?
一句话说清沟通的套路叫做:用你的对象想听、能听懂、听得下去的方式讲你的重点,最终达成目标。
这些东西从哪里搞清楚?从他的经历经验当中搞清楚,再去整理你的重点,最终达成你的目标。
为什么「对象」这个问题很重要?
举个例子:
你跟你们家亲爱的说:“亲爱的,我明天晚上下班想去看个电影啊~”他说:“好。”
你跟领导说:“领导,我明天晚上下班想去看个电影啊~”领导怎么讲?“你脑子进了什么水?”
同一句话,对象不一样,结果就会不一样。
那就有人跟我讲说:“老师我是一个不爱说话的人,不爱说话的人怎么搞定沟通这件事情?”请各位跟我一起做个动作——请伸出各位的右手,现在开始不要说话,但是跟你旁边的人握个手,并面带微笑。你会发现,不说话的情况下是可以传递信息的,可以通过微笑来传递善意,可以通过接触肢体,来传达内心能量。
沟通这件事情,远远不是说话这一件事情,其实沟通有非常多的含义,也有非常多的方式和方法的。
我对于沟通的定义是:
第一,产生了信息的传递,无论是怎么传递的;
第二,在这个过程中产生了一个新的评价;
第三,这个评价会影响行为,这个行为可能是告诉别人,可能是自己做一个什么样的事都可以。但是我认为只要满足了这三个条件,这就是一个沟通的行为。
从这个角度上来讲,你会发现,其实沟通的方式有非常多种,说话只是其中的一种而已。
如果你真的是一个不会说话的人,那解决的路基本有两条:
第一条叫做“我放弃”,你不要去为难自己,如果你真的不善于交流,不善于说话,那选一种不用说话的方式跟人沟通交流。
第二条叫做“提升自己”,提升的方式和方法在哪里?前面给了一个沟通的TOP工具,请你回家把这个TOP工具用特别小的事情开始练。
如果跟别人练有风险,可以先跟自己练,从一些很简单的问题,比如,今天晚餐吃什么?自己的问题搞定了再慢慢地从一些简单的事情开始练。
对于沟通这件事情,没有人是天生不会沟通的,只是没有找对自己适合的那个方法而已。
对于沟通这件事情,绝大多数人觉得很痛苦的原因,可能就是因为他们没什么套路。回到一开始说的这句话:
逻辑不是没有真诚的套路,而是我们对待自己、别人和这个世界最大的善意。
希望所有的朋友,在未来沟通的道路上,可以少一点烦恼,跟你们身边的人能够更好地沟通和交流,能够开心一点——这是我们沟通最好的结果。
四、问答环节
问题1打个比方,可能我现在层次比较低,但我想认识一下高层次的人,我应该用怎么样的沟通方式让高层次的人欣赏我呢?
回答1:假如有个一比你低层次一点的人来找你聊天,你比较希望他们干嘛?
我们每一个人去认识另外一个人的时候,多多少少都会希望他对自己有用。这句话听起来很残忍,但是事实上确实是这样子的。不管你是跟朋友去沟通交流,还是跟客户或者跟谁,都会希望他对你有用。
所以你对牛人来讲,也是一样的。当一个新的人出现在他的面前的时候,他会希望你多少能对他有用。所以,你要清楚你能够给别人提供什么样的价值,这个价值不一定是多大的价值。
比如说我想认识罗振宇,我一定要跟他平等地位、等价合作的时候我才能认识他吗?不一定。也许我给他提供一个很小的价值,他就愿意认识你。比如,我整理一年罗辑思维的笔记给他,你觉得他会不会想要认识我?
无论是跟牛人也好,其他人也好,用一个价值给到他,他会愿意认识你。
问题2我和一个人在沟通的时候,不管是陌生人还是我的朋友,我都可以沟通得比较好,也可以有很多话题和他聊。但是当一群人在一起的时候,我突然就不会聊天了,我觉得就很尴尬。我不知道该去怎么样参与大家的话题,有点不知所措,感觉被边缘化。
回答2:每一个人在一个群体当中的状态是不一样的,当聊到我们自己不熟的话题时,我们是很难接着聊下去的,对吗?但是总有一些人是需要“坐在路边鼓掌”的,我们为什么非要难为自己,非要跟他们聊呢?我听就好了啊!
听的过程当中,如果你真的想参与,不想让自己很透明的话,那么在每个人讲话的时候,你在旁边,“恩”“哦”“啊,这样子的。”直到听到你懂得那一点,问他:“啊,这个是这样子的吗?”“我所听到的不是这样子的。”“我所听到的是那样的。”你就很自然地融入进去了。
不要干自己不擅长的事情来折磨自己,干点自己擅长的事情。
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