1、晚回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！
2、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
3、青年:大师，有个女人不但欺骗了我的感情，还把我骗的身无分文，我真想砍死她，我该怎么办？
禅师低头不语，拿起一把菜刀轻轻的放在桌子上，青年看着菜刀，顿悟到:大师呀！您是让我放下屠刀，立地成佛吗？
禅师:立你妹啊！一分钱都没有还敢和我唠嗑，再不滚我一刀砍死你！
4、动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”
“那寓意就是『马上有钱』啊。”
恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”
“那叫骆驼………”
5、一男子结婚，不知道新婚之夜该干什么，便打电话问他爸，他爸想:也该告诉他了。就说:男的在上面，女的在下面。男子便和他老婆分了上下铺，然后他就被赶出家门了。
他又打电话问他爸说:爸！进不去呀！他爸回答:很正常，你得使劲呀！男子开始使劲敲门，敲到手都出血了，他妻子还是不给开门。
他又给他爸打电话说:爸！出血了！他爸高兴的说:这就对了！
6、高中教室充电插座紧张,课间手机刚冲完电拔掉时,我随口问了句：谁还充。
一女同学急忙说到“插我的,插我的”班里突然安静,更奇葩的是一哥们接着来了句“我来,我来”大家瞬间都**了。。。
不知道后面这句是不是有意的…
7、有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。
县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”
二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”
县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”
8、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。
很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
9、刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。
那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：我还以为它要讹我呢！
10、青年问禅师：“我相过很多次亲，像很多女孩表白，但一次也没有成功，为什么？”
禅师沉默不语的站起身来脱下了裤子撒了泼尿。
青年说道：“你这是做什么？”
禅师：“你过来看看！”
联系客服
