1、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲，一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”
说完，大家鼓掌，只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
说完，大家又鼓掌。
2、“我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？”
回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了。”
回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了。”
回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了。”
回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
3、昨晚，舍友说梦话，“不要过来，都把枪放下。”
突然我放了一个p：“不好意思啊哥们，走火了。”
4、阿绿和朋友喝酒聊天，阿绿：MB,最近倒霉透了，离了婚，法官把所有财产都被判给前期，债务都判给了我，这叫我怎么活呀？
朋友：那你肯定是过错方吧？而且过错很严重，你老婆呢？离婚心情一定不好吧？
阿绿：可能吧！她可能心情不好，所以和法官去夏威夷度假散心了。
5、昨天身体不适想请假，于是给经理发短信：“老大，不好意思，我这两天情绪不稳定，睡眠不好，一个小时硬一次，我明天想请一天假，望批准。”
早上九点的时候收到回复：“你神经病啊。”
我请假怎么了，哭死，再一看，把醒打成了硬。
6、“我毕业之后当了老师，然后就走上了不归路。”
“为什么？”
“因为我姓苍！”
7、一日上课看**，不幸，被老师撞个正着，老师说：手里拿的什么东西？
我：哦，我隔壁老王的日记。
8、A：老板，这件衣服多少钱？
B：十五块。
A：伱会不会做生意啊？还让不让人砍价？
9、今天我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”
我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
然后，现在我还在楼下。
10、我问：你喜欢少女吗？
舍友：喜欢。
我：你喜欢少妇吗？
舍友：喜欢。
我：……
我：你就没有不喜欢的女性了？
舍友：错！如果有一样，其它我都不会喜欢。
我：什么？
舍友：富婆——少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者皆可抛。
我：……
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