“为什么不主动联系对方?”,从心理学的角度看,可以分为两种情况: 第一种,他们不是不想主动,而是不敢主动;第二种情况,“不主动”是他们故意的选择。
他们由于害怕外界的消极评价而对社交产生不舒服的、恐惧的情绪,以及在与人社交时会表现出退缩、回避行为。对他们而言,“主动”在操作上就是一件高门槛的事。
而社交焦虑者的消极被动,一般来源于两个方面。
1 对他人眼光、外界评价的过分在意
在人际和关系中他们往往会高度感觉到自己的存在,在他们的想象中,自己的一举一动仿佛是被他人一直注视着。这种时候,“主动”就会带来不确定和不安全感,让他们时刻处于煎熬之中——“是我说错什么话了吗?”、“我现在看起来一定很蠢”、“人家根本不想理我吧”、“我为什么要主动丢脸”……
因此,他们在人前更不容易放开,显得拘谨而被动。他们相信,只要不主动发起,自己就大概率可以避免这种非常不适的感觉,避免尴尬的折磨。被动对他们而言就像是一种不得已的自我保护。
2 过度或错误地解读人际交往中的信号
对于社交焦虑者而言,当人际互动中出现了一个不好的信号,或是他们认为不好的信号,他们会认为那是自己的问题,并把这种负面结果代入以后所有类似的情境中。
举个例子,如果他们在鼓起勇气和对方说话时,没有得到对方热情的回复,他们就会倾向于将此解释为“一定是我太无趣了”(而不是“对方可能正在忙”),并且以此来对所有类似事件做出整体的预判——“我主动搭话都是这样的结果,别人都会像这样觉得我厚脸皮”。
许多人都听过“先主动的人就输了” ,它其实有一定的道理。在关系中,那些一直处于被动方的、态度模糊的人,很多时候在关系的权力斗争中的确处于“上风”。
研究者曾经指出,在关系中,投入越少、表现得越被动,就拥有越多的权力;或者说,至少看起来拥有更多权力。用一句俗话概括就是,“在感情中更投入的那一方,往往更吃亏”。
研究者认为,这主要是因为,一个人对感情投入得越多,就意味着他可能会主动地付出更多。而此时就意味着这个人将“是否接受付出”,“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方。
一方面,他们赋予了对方的是更多的选择权——“在知晓你的态度之前,我可以选择不透露我的感受;在你明确表达态度之后,我可以选择要不要回应、如何回应。”而感情投入更多,也意味着他会去更多考虑到对方的需求,此时,也就赋予了对方(不断)提出要求的权力。
以上。
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