各位朋友们，从12月1日开始，小编每天分享一篇文章，同时分享一段书摘。近期我们分享的书摘是武志红的《为何家会伤人》，希望大家喜欢。如果还有什么建议和意见，大家可以留言哦。如果您个人或在教育孩子方面有什么问题需要交流，也可以留言奥，我们一定会及时回复您。我们更希望大家参与讨论，分享感受和认识。
因为家长缺少反思力，所以认为问题出在孩子身上；因为教育思维的惯性，所以家长用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。以下六种方法，我们不妨试试，对于教育青春期的孩子还是有一定帮助的。（由于文字较多，我们分两次分享）
1、变说教为身教
总怕孩子太小，不明事理，所以反复给孩子灌输大道理，如果孩子表现出心不在焉的样子，说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的，说教的前提是把自己的话是真理，孩子必须听。但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用。要身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休的说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学习，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打？所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。
2、变命令为商量
家长小时候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的传承性，也同样习惯对孩子用命令句：“你应该睡觉了，听到有！”“去收拾你的房间！”“关掉电视，做作业去！”家长处于强势，孩子处于弱势，不能不听。但青春期的时候，孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。比如“你是不是该睡觉了，你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢，我看好呀。”“我们关掉电视，去做作业怎么样？”如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子十点半上床你可以说：“你是十点一时刻睡呢还是十点半睡？”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你十点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。
3、变否定为肯定
家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题 也不会做。”“又去打架了，老师都告到家里来了！”“又撒谎，为什么总骗 我？”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。这样的负面 标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子摔碎！我就不好”给你看，看你怎么办！孩子不可能不犯错误的， 也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子不好的一 面，抓好的一面给予肯定呢？
孩子五次考试中只有一次考得好，那么就放过那四次，肯定仅有的考得好的一次，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣 赏中朝着好的一面发展。（未完待续）
武志红《为何家会伤人》（10）——父母，别把焦虑转嫁给孩子
转嫁一：有劲儿全往孩子身上使
董太太的女儿蓉蓉上高二了，现在什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。一开始，董太太还要求蓉蓉做点家务，但蓉蓉只要一拖，做妈妈的就会忍不住自己动手了。譬如，看着女儿的脏衣服堆在家里，如果不去洗，董太太会觉得心烦意乱。只有洗了，心里才会痛快一点。表面的原因是，这符合自己的卫生习惯。但另一个重要的原因是，她这样做给女儿节省了时间去学习。
尽一切可能节省女儿的时间让她去学习，这成了董太太的原始心理需求。为什么会这样呢？因为在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争。但是，她又没有勇气去提高自己，于是就暗暗希望女儿能考上名牌大学，在社会竞争中“夺占制高点”，自己也因此产生了成就感。
所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。
这种心理转嫁机制在妈妈的身上比较常见。不过，董太太的做法是很普通的，有一些妈妈的做法就到了一种极致，那就是“全陪妈妈”。
这些“全陪妈妈”将所有业余时间都用来“提高孩子的能力”，尽管出现了明显的负面效果仍不肯停下来。为什么会这样呢？最简单的解释就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，她们看似是为孩子，但内心中，她们是为自己不能适应社会而焦虑。
徐博士说：“很多妈妈，自己完全停止成长了，她们能不焦虑吗？但她们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。”（未完待续）
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