看了几期《爱情保卫战》，发现大家的情感诉求只有一个——“找回失踪的'老公/老婆’”。
家住北方的小鲁感慨，丈夫婚前婚后就是两个人，婚前的体贴，如冬天提前坐到车里把座椅暖热一样，让人心里特别熨帖。
而婚后呢？老公直接成了甩手掌柜，不仅不带孩子，就连吵架都吵不出个所以然。
丈夫也很委屈，自己其实挺顾家，就是爱喝点酒。
每次喝酒小郑就是一顿按头数落，他闷声不吭用冷战抗议，小郑就说有事情要沟通，一定要说话；而他参与吵架，直接让矛盾升级为“打打砸砸”；他因此也不敢吵架，反而被小郑数落自己挂着脸。
“我实在不知道到底该怎么样了。”
相比之下，张先生觉得自己的遭遇才算委屈：妻子马女士认为自己老是不明白她在想什么，频频犯错。
于是乎，妻子就为设计了一系列小惩罚，比如随行携带指压板，丈夫“犯规一次”，就在指压板上站三十分钟；
再比如丈夫猜错了自己的想法，就把他的牙刷拿去刷马桶，美其名曰泄愤。
有一次两个人去到猫咖，妻子过敏后暗示丈夫离开，丈夫没有注意到对方的不适，而是继续玩了起来。
妻子很气愤，为什么结婚前你是我的雷达，结婚后你什么都视而不见了？
而丈夫也很无奈：“为什么你的想法要我猜，不能坦坦荡荡说？”
这些夫妻之间的问题看起来花样百出，归根结底就是两个问题：情绪管理问题和沟通问题。
沟通和情绪也是丝丝相扣、互相影响。
因为不能有效管理情绪，容易情绪上头，所以我们无法有效沟通；
因为无法有效沟通，所以我们的距离越来越远，更容易陷入冷战和争吵之中。
拨开所有的情感问题，大多并不是爱与不爱，而是根本不知道如何沟通，当问题来临，我们任由情绪的火山爆发，把两人的关系炸得七零八落。
情绪上头到底有多可怕？
一位小姐姐在朋友圈晒出了终止结婚的原因：
在和爱人谈婚论嫁之后，她和对方的朋友们一起吃饭，席间低声劝说对方少喝点酒。
原本，这只是一句简简单单的提醒，完全可以用“我今天开心，和朋友多喝点”或者“好的媳妇儿听你的”来解决。
万万没想到，这位酒上脑的新婚先生直接指着小姐姐的鼻子骂，言语间不乏“老子想怎样就怎样”、“结了婚也是我最大”的万丈豪情，更多的是对新婚妻子的贬低和羞辱。
面对这一刻，小姐姐没有选择“给面子”，果断取消了婚礼，并在朋友圈喊话对方清醒后把结婚证变为离婚证。
我们无法预料一段感情的走向，但可以确定的是，很多时候，亲密关系中最大的杀手，并不是金钱或者出轨，而是起伏不定的情绪。
走近一段关系，一定要小心这几个死局：
死局一：看不到对方的喜怒哀乐
如《婚姻保卫战》中的小鲁，她抱怨、咒骂、甚至摔毁东西，用这样的方式示警，却根本没有用心去思考为什么爱人要酗酒？他的内心有什么难以开解的结吗？
当我们只把咒骂当作改变他人武器，不仅动摇不了根本，而且会拖垮内心，让婚姻遗憾收场。
在婚姻中，我们太容易站在自己角度看问题。当你抱怨对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，先问问自己，是否看到了对方？听到了对方？是否接收到对方爱的表达？
世界上最可怕的不是孤独终老，而是和使你孤独的人终老。
如果只按照自己喜好的方式去理解对方，我们会一无所有。
死局二：贬低对方
婚姻中，不管男女，我们特别喜欢用贬低、打压的方式，来抬高自己，显示自己的价值，来获得尊重。
言语上的贬低和打压，其实也是一种暴力，伤害并不小于行为暴力，伤害的是人的心，让一个人感受不到尊重和自由。
再怎样的深爱，也无法抵御人格羞辱，长久以来，这段婚姻必定无法长久。
死局三：沟通就是宣泄自己的坏脾气
很多人所谓的沟通就是宣泄自己的情绪，我怎么爽，就怎么说，我说爽了，宣泄完了，沟通就结束了。
与爱人生活在一起，分享彼此的情绪，疏导彼此的心理无可厚非，但这种分享与沟通是相互的，没有人喜欢永远做一个垃圾桶，也没有喜欢成为情绪的宣泄口。
当你冲爱人发泄情绪时，请问问你自己愿意做别人的情绪垃圾桶吗？
一位结婚二十多年的女士在总结婚姻时，说了这样一句话：“日子，就是童话世界不断坍塌，人间烟火不断暴露的过程。”
最初结婚几年，两个人睡觉都左手牵右手，吵架吵到天翻地覆也不怕，夜晚的一个深切拥抱，第二天的感情反而更好。
然而随着年纪的增长，婚姻被安置在上有老下有小的尴尬位置上。
两人再想吵却吵不动了，丈夫不仅不会回应吵架，反而会卷着铺盖躲到另一个房间去，他们成了同一个屋檐下的假面夫妻。
意识到从前的沟通方式不再奏效，她开始思考两个人吵架的原因，并把事件分流为两个渠道。
第一个渠道代表着自己，是自己的委屈、难过、生气。
自己的情绪自己管理，不把对方当作自己的情绪垃圾桶。学习管理情绪的各种方法，每次情绪来临的时候，快速有效回到平静的状态。
第二个渠道，代表着两个人需要为家庭共同作出的努力。
这部分不再用讽刺、抱怨的形式来表现，而是变成平静客观的叙述和命令，如用“今天我工作忙，你可以去接一下孩子吗？”，来取代“我都这么累了，你不知道主动接一下孩子，难道养孩子就只是我自己的事情吗？”
虽然从眼前看，没把内心憋着的一口气吐出来有些委屈，但丈夫已经不打折扣地在执行自己的命令，也在为这个家努力。
她宽慰地想，这何尝不是一种责任感？
当她的情绪越来越稳定，沟通起来越来越柔和清晰，婚姻关系反而更加融洽，丈夫不仅愿意分担责任，并且更愿意和她坐下来好好交谈。
爱一个人很简单，和这个人过一辈子却很难。
就像李宗盛在歌里唱的：“想得却不可得，你奈人生何，想的却不可得，情爱里无知者。”
多少人已经在婚姻里摸爬滚打多年，却依旧是情爱里的无知者，无知无觉透支两人的感情。
经营婚姻说起来很难，但底层的规律却并不复杂。
爱有三不要——不指责、不抱怨，不发泄
“吃完饭把凳子放回原位不行吗，这是我们自己家，能不能在乎一点？”“你就说一句把凳子放回原位不行吗？为什么非要上纲上线地说我不在乎自己的家？”
你瞧，这样的对话是不是很熟悉。
我们总是习惯在表达事情之后，补充上自己对事情的看法，还要捎带着抱怨或发泄的情绪。
而这样的表达落在对方眼中，就是挑剔，是对方即刻竖起盔甲的暗号。
因此，在情感交流过程中，我们只叙述事情，或只表达感受，既不攻击对方，也不夸大事实。
爱有三要——和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱
轻柔地沟通，正面的语气，恰当的身体接触，这些从眼神情绪中能传递出的温暖，是我们自婴幼儿时期就建立的感受爱的密码。
“亲爱的，吃完饭请把凳子放回原位。”
“亲爱的，你吃完饭收拾了一下，我轻松了好多。”
试想一下，当两个人之间的情绪、感情都随着轻松的沟通而流动起来，我们得到的是正面反馈，也更愿意给对方积极回应。
爱的基础核心——管理情绪
海蓝博士研究了很多人的婚姻后发现：一般将亲密关系送向终点的是，起伏不定、不定时爆炸的情绪。没有人能够在你起伏跌宕的情绪中，始终不变地爱你。
同时，我们也要知道：两个人近了就会有各种情绪，真实和丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪。
我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导，也是虚幻。
真正的亲密和深厚，不是因为没有矛盾、冲突和伤害，而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害，是在经历每一次冲突和伤害中，灵魂更加靠近，发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法。
婚前的那个爱人，总会顺着我们升级打怪般地生活轨道渐渐走远。
而眼前的这个人，是我们选择共同携手下一段人生的伙伴。
学会管理情绪，学会沟通之道，学会处理矛盾，内心有阳光，不求大爱轰烈，只愿从容自在。
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特约作者：马半碗
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