1、一个老头马上就要不行了，老头舍不得，他想长生不老！这天老头做了一个梦，梦到他到了兜率宫！老头在门口看到一个小孩，是太上老君的书童。老头就问书童：你孩，你今年多大年纪了？书童说：我已经520岁啦。老头立马兴奋的问：这么厉害，你长寿的秘诀是什么？书童：不抽烟不喝酒，多看书学习！老头听后就打算把烟酒戒掉，兴许这样就能多活一段时间！这时兜率宫里出来一个骂骂咧咧的拄着拐棍的老头，老头对书童骂道：你个老小子，又调皮，老子的烟呢酒呢，是不是被你藏起来了！老头问书童：这位是谁啊？书童说：这是我主人太上老君，他一万两千岁了，整天抽烟喝酒！
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2、老婆是江西的，娶她的时候，我给了50万彩礼。婚后，老婆每天什么都不做，还爱花钱！我这个月刚发了3万块工资，她就拿走了！去发廊做了一个梨花卷，完了之后，叫我去接她。我开着本田到的时候，觉得她的发型有点显老，但是没敢吱声。正要开车回家时，老婆的妈妈给我打了个电话。刚接通就被劈头盖脸的一顿骂：“长能耐了啊！老实说，现在坐你车上的那个老女人是谁？”
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3、家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮专卖店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，结果第二天，告诉我们计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
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4、我上着班的时候小舅子给我打电话，我赶紧问：怎么了？小舅子说：姐夫，我的保时捷被我开到了河里。我：你没事吧。小舅子：我跳车了，不过死了一条鱼。我：没事就好！小舅子：姐夫，我想说的是鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。
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5、老婆是家中的独女，当年老丈人怕他受欺负一直在让老婆练习跆拳道。昨天我就遭到了老婆的家暴。我实在是受不了了，一气之下摔门而出，找好兄弟喝酒解愁。兄弟拍着我的肩膀安慰道：夫妻俩有啥大不了的还动手，头吵架床尾和，你就听我的，回去亲她两口就好了！我顿时就哭了：哥们，我就是因为亲了她两下才被打的。
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6、为了自己能够更迷人一点，我花了重金去割了一双双眼皮。身体发肤受之父母，我不敢跟我妈说，就骗她是因为公司加班，熬夜厉害，眼睛肿了。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。我妈把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定！
7、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”媳妇：“他想咽气？好，我去掐死他！”
8、在步行街买了一个法拉利车钥匙的打火机，老板是个年轻的妹子，我问她：“看不出的吧？”妹子向我保证：“绝对看不出！”我：“那要是露馅了怎么办？”妹子拍着胸脯说：“那我嫁给你！”第二天约了打游戏认识的女网友吃饭，没想到她居然是昨天那个小摊的妹子。我尴尬地想抽根雪茄缓缓，结果不小心拿了“法拉利车钥匙”点烟。
9、小舅子跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子。今天他打电话说又交了个女朋友，让我们过去吃饭，也算认识一下。席间，女朋友带外甥先回家了，我就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”小舅子淡淡的说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我去，全桌的人都傻眼了........
10、表哥过年回家给姑父买了瓶茅台，没想到姑父直接抱起瓶子就干了。在表哥目瞪口呆之际，姑父让表哥给他端杯茶。表哥正要起身，一声惨嚎响彻云霄。表哥深深叹口气，姑姑像脱弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻姑父：“死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事去打咱闺女啊，她掉膘也没事，也不用出栏！”
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