1离开学校那会儿，我雄心勃勃：第一，脱贫；第二，脱单。十几年后，两个目标被无限期推迟，我却发现了一个巨大的意外收获——脱发！
2和舅舅、舅妈下馆子，坐在靠落地窗的位置，偶然看到表妹和一个男生在外面逛街，表妹还把手里的冰激凌喂给男生吃。 舅妈两眼发光，边喝茶边看，脸上写满了甜蜜，仿佛她已经是男生的丈母娘。 反观舅舅，握着砂煲那么大的拳头。
3闺女写字坐姿不对眼睛离书本有点近，我就提醒她注意点别将来以后戴眼镜，特别是下雨天骑个电驴子，摘掉眼镜吧看不清，戴上眼镜吧更看不清！可麻烦了… 闺女：开车应该不影响吧？上次下雨就是同学她爸开的车去接的我们，他爸就是戴眼镜的！ 孩子你要先搞清楚你爸是谁？看能不能给你弄来车！
4媳妇要吃酱骨头。下班我赶过去时，她已经快吃完了，还说饿死了。我吃什么？媳妇忽然大叫一声：坏了，忘了拍照了。 我说：正好再要一盆，你拍完照我吃。 媳妇：那多浪费呀！这样凑合一下就行。说着她把啃过的骨头棒子放回盆里，然后戴上一次性手套，拿着吸管，煞有介事地拍照发出去。 我正闷头吃白米饭的时候，丈母娘电话打过来了，她带着训斥的口吻说：你们的生活这样拮据了？让媳妇啃骨头棒子？你真给男人丢脸。 我赶紧解释：不是，妈，不是您看到的那样。 丈母娘：行啦，你别说了，我给你打五百块钱，给我女儿买点好吃的，她就爱吃这一个缺点，你还不让她吃。以后钱不够跟我说……
5小侄子爱看贝爷的野外求生节目…… 于是约上几个小伙伴去乡下爷爷家，说要找个地方荒野求生，接近大自然…… 没几天爷爷打电话给他爹:你还是让孩子别求生了，放我一条生路吧！ 他爹惊奇的问怎么回事？ 爷爷叹了口气:这几个小子在后院果园搭了个帐篷，家里的腊肉香肠都被搬空了，没事就去抓鸡逮鸭，还去偷隔壁老王鱼塘里的鱼，这是求生还是土匪进村啊？
6炒菜，我怕衣服沾上油烟味，就光着膀子。媳妇看见了说:你赶紧把衣服穿上，别让儿子知道我又打你了!
7邻家孩子是一名高阶宅男，除了学校就是家，没有一点社会经验。 放暑假了，妈妈想让他去打暑假工，锻炼一下。走之前，怕他用钱，给他塞了一千块钱，告诉他想买什么就买什么。 妈妈去上班时，在小区花园发现了他，趴在花坛边正哭得稀里哗啦。妈妈吓坏了，赶紧问：宝宝，谁欺负你了？为什么哭呀？有妈妈在，不怕！ 他抽泣着说：我第一次看见这么多钱有点害怕……
8媳妇怀孕了，儿子特别懂事，一改不爱做作业的坏习惯，昨天跟老师要了很多作业本要留他未来的弟弟或妹妹。
9室友最近再学坎价，自认为学有所成，就出去试了一下…… 他来到一手机店，看上一款手机，老板说要七千八，他张口就问:老板，八百卖不？ 老板说:哪里凉快哪里呆着去！ 他说:老板，你店里有空调，挺凉快的，我就在这里呆着好吗？ 老板:保安！
10老板感觉公司家大业大了，于是叫司机兼财务兼后勤部长的小王去招一个保安，要求是一个月只给一千五，全年无休，业务熟练，任劳任怨！ 小王冥思苦想，第二天牵来一条狗
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