菠菜这几天很苦恼。
有两个男生向她表白，恰好她对这两个人都有好感。
据她所说，男生A和她一样都爱玩乐高，宅，内心世界丰富；
男生B，活泼开朗，最喜欢热闹，是个直肠子，和菠菜的性格完全相反。
大家对此七嘴八舌：
“选A啊！一起玩乐高多舒服！”
“选B啊，你们性格互补，一起玩肯定有很多花样！”
菠菜问我：
我是该选择相似的人，还是选择互补的人呢？
我告诉菠菜：选择相似的。
1971年Byrne提出了“物以类聚，人以群分”的观点。
他发现，个体对与自己相似的人的评价更高。
来源：pexels
因为在我们大脑内部的认知系统中，有一种被称为认知吝啬鬼的现象。
直白点说，我们天生喜欢和我们拥有共同观点、爱好、价值观的人，因为我们的脑子吝啬去改变。
打个比方。
当你和另一半吃早饭，你们却因为豆腐脑口味出现了分歧。
你认为，豆腐脑应该是咸口的，就算天王老子来了，它也得是咸的。
而他坚定甜口豆腐脑才是永远的神，他从小吃到大。
他要了一份甜豆腐脑，诚挚邀请你品尝。
出于爱，你选择了相信他，尝了一口，试图在脑海里建立“甜豆腐脑好吃”的观点。
而你从小到大，吃的都是咸口。
甜豆腐脑的存在，几乎颠覆你的味觉认知，所以你吐了出来。
他把豆腐脑往你嘴里塞，强调你只是不习惯，吃多了就习惯了。
你的大脑开始不耐烦，毕竟把过往的味觉体系推翻，重新建立新味觉可不是什么容易事。
大脑义正言辞：“除非把我换了，否则我绝不改变。”
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这时候，出现了另一个人，ta和你都认同咸豆腐脑的美味，你不用打翻认知。
大脑劝你：“你也换不掉我，不如把人换了吧。”
因此啊，你会觉得和同样的人在一起更轻松，更有相处下去的动力，实际上都是吝啬的大脑在作祟。
国外研究显示：在认知系统的影响下，伴侣双方越相似，婚姻越幸福（Gaunt, 2006）。
但我们一定要在口味上相似吗，口味不相似就不能幸福了吗？
到底是哪些关键的相似，才会促成幸福关系呢？
我找了几个答案。
当我们和伴侣对于婚姻的观点相似，就意味着，我们的交流可以节省很多认知资源。
倘使我们对婚姻看法不一致，会出现什么？
一方觉得结婚是互帮互助，另一方是觉得结婚是各玩各的；
家务活就应该女人/男人干，另一个人就该什么都不用干；
一方认为孩子谁生谁养，另一方认为两人都要抚养孩子；
正是因为有一致的婚姻观，我们可以投入较少的认知资源去理解以及适应和对方的婚姻生活，这对“吝啬改变”的我们来说，再好不过！
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刘勤学对东北地区302对结婚7年以上的夫妻进行了婚姻满意度的调查，结果发现，当伴侣双方对婚姻的态度越一致，婚姻幸福感就越高！
他们一致认同：
我们结婚是因为爱情，才走到一起；
家务活两个人就应该一起做；不存在谁多做谁少做；
孩子是需要两个人共同抚养的；
对于他们来说，遇见相似的人是奖励。
因为对婚姻的观念相似，双方根本不用改变自我，以适应对方的期望和要求。
人都是趋乐避苦的，能在一段关系中躺平，感受到快乐，这种奖赏会坚定我们对伴侣的喜爱，对伴侣的满意度自然也会上升~
既然提到了婚姻观，就必须要提到消费观。
前几天看了一篇文章。
一个年薪七位数的高知女性，和小她三岁的老公玩机车认识不到一个月就领证。
结果，领证第二天，她就后悔了。
出差躲了2个月，因为“跟他在一起很丢人”。
机车随便改装便是四五万，对于百万年薪的她来说，小事一桩。
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但对她老公来说不同，国企合同工每月到手不过万，因为玩摩托没有积蓄，处处和她要钱。
摩友群里，当一个骑友晒出了一个价值超过一万元的骑行头盔后，丈夫反手晒出个价值超3万的头盔购买截图。
女方对这种行为无法理解。
同时，丈夫的父母理所当然的认为，儿媳妇有钱，就该多负担男方的开销。
在日复一日的为钱争吵中，两人在离一周年纪念日的前一个月离了婚。
Jeffrey Dew的研究表明，不因钱吵架的伴侣，比每天都因钱争吵的伴侣来说，离婚概率更低。
在消费观上冲突较大的伴侣，矛盾往往会在关系前期显露出来。
而那些较少为钱吵架、拥有更相近的消费观的夫妻，他们可以共同制定与钱有关的计划、决定消费的重点。
研究显示，这样的伴侣，关系更为长久稳固。
我认识一对夫妻，结婚三年，依旧幸福美满。
当我问他们，究竟是什么让他们婚姻这么幸福？
他俩回答却出奇的一致：
“抛去外在、经济条件。最重要的是，我们面对婚姻，都足够成熟。”
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心理学中，有个概念叫“配偶价值”。
其定义为：个体作为他人配偶的价值。
这种价值包括：
外在看得见的价值：外表、家庭背景、收入、学历等；
内在被隐藏的价值：心理成熟度等；
研究表明，排除外在价值的匹配，关系之所以持续，核心就在于心理成熟度的匹配，也就是前面夫妻所说的成熟。
它是一个人的心理承受力，耐受力和适应性的表现。
结婚后，我们面临的不再是恋爱的小打小闹，而是日常生活的柴米油盐、家庭责任。
这是一个巨大的环境、角色转变，势必要面临困境。
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心理成熟度差的人，不太容易适应自己生活、角色的改变。
他们在婚姻中仍有小孩思维，无法承担家庭责任。
一旦遇见挫折，他们第一时间想的是逃避、哭喊、寻求别人帮助。
最常见的就是，处在婆媳关系中的“妈宝男”。
“这两个女人又和我说对方的不是了...
我不知道怎么处理，为什么她们不可以自己处理？
非要拉上我...我不行啊，要不听我妈的..
离了算了。”
而心理成熟度高的人，比较容易根据外界的变化调节自己的行为，很容易适应婚姻生活的转变。
他们的承受能力较好、懂得面对问题，解决问题，并可以通过自我调节保持心理上的平衡。
面对僵化的婆媳关系，他们第一反应不是逃避、也不是选择听从。
他们会坐下来，从中斡旋，尽量平衡好妻子和母亲之间的关系。
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因此，当我们认为对方外部条件和自己都很合适，迫不及待想步入婚姻殿堂时。
请静下心来想一想，你们在心理成熟度方面是匹配的吗？
“在你足够承担责任的前提下，Ta可以承担起作为丈夫/妻子的责任吗？
当你和对方父母有冲突时，Ta可以处理好你们之间的关系吗？
当有了孩子时，Ta可以承担起作为父亲/母亲的责任吗？”
如果连心理成熟度都不能匹配，还是建议你多去看几遍王宝钏挖野菜。
早有研究显示，夫妻人格越相似，他们的婚姻更稳定。
如今在婚姻中，对人格相似性的研究，都聚焦于“开朗”和“亲和”两大好的特质上。
但是，2016年的研究显示，人格中的冲动（impulsivity）特质，恰好是提升婚姻幸福感的关键！
如果一对夫妻都冲动、易怒。
我们会以为在亲密关系中，他们会产生更多争吵，不利于关系发展。
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然而Jaye L. Derrick的研究指出，两个人一起冲动，比一个人冲动好太多。
当关系里，只有一方容易冲动，另一方不易冲动时，会增大争吵的几率，关系进一步变差；
但如果两方的冲动水平相似（都容易冲动 & 都不容易冲动），反倒会让他们的关系更稳定。
举一个我父母的例子。
我妈脾气火爆，当她和我爸吵架时，我爸的沉默会令我妈更生气。
在她眼里：“对方的沉默，是对自己爆发的否定。”
当自己发脾气时，对方的沉默或者是“好好好，我错了”式道歉，就像是一拳打到了棉花上，不疼，但就是不舒服。
反而， 只有当我爸同样生气，倾泻出来的言语和情绪。
会让我妈产生“被回应”的感受。
因为自己的愤怒得到了发泄或回应，两人都更理解对方的所作所为。
在对彼此的理解下，两人的愤怒慢慢消失，他们可以站在同样的立场上想问题。
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关系反而越吵越好。
研究显示，当夫妻双方的冲动性都比较高时。
虽然他们更容易对小事反应过度，争吵不休。
但他们也会用同样的视角去看待事物，产生相似的体会。
这种冲动不光体现在争吵中，他们也会共同“冲动”地享受生活。
比如对某件事的心血来潮，来一次说走就走的旅行，这些都会提升他们关系的幸福程度。
爱情是门玄学。
我们终其一生，都想找到与我们相同的红豆。
然而，能找到完全相似红豆的概率不过0.00001%。
那我们为什么还要执着于伴侣之间的相似呢？
我想可能是，因为当我们在半夜饿了，四目相对，就知道对方和自己都想吃海底捞。
要比虽然坐在一起，却因为“该怎么分配家务”吵到形同陌路，更加幸福吧？
来源：unsplash
作者：sixer
图源：网络
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