我收到过很多来信，都是以儿媳妇的视角来写的，说到婆家，总是忿忿不平。其实，我还蛮期待有人以婆婆的视角写信给我，说说她们心目中的儿媳妇什么样？也不急，我们总会变老，生了儿子的女人，有一天也会变成婆婆。
话不多说，看今天的来信——
亲爱的颜辞，从关注之后，每天都会刷你文章，刷后就感觉自己清醒很多，感谢颜辞犀利的言语，让自己内心也强大了一些。思考很久以后，还是期待颜辞能给予帮助，帮我梳理一下家庭生活的这一地鸡毛。
我和老公是自由恋爱，感情一直稳定，矛盾出现在我儿子出生后。
我老公有个哥，好吃懒做，三十多岁还要靠家里养，找个工作也三天打鱼两天晒网，平时在家就玩手机看电视。
他哥不能生育，和嫂子抱养了一个女儿，由我婆婆一直带着，现在那孩子快7周岁了。
2016年10月，我儿子出生。生完一星期，我老公因为工作要回公司，平时也都是节假日回来，我儿子比较闹，很耗费大人精力，月子期间，我都要白天晚上一个人照顾他。
晚上，婆婆虽然会来陪睡，但孩子闹了，她从来都不起来。白天，婆婆到了饭点，把饭给我端来，她就走了。我吃饭的时候，孩子多数情况会有大便，等我给孩子处理完，饭菜也差不多凉了。
我一出月子，婆婆就给我老公说她手疼，洗不了衣服和尿布，我只能给儿子用尿不湿，孩子衣服，我要等孩子睡了才去洗。
最让我生气的是，婆婆给孩子尿布都不能洗了，还能去给老大一家洗衣服。我很生气的和老公说了，老公却跟我说他妈妈有多不容易，还反问我，孩子尿布我又洗了多少。我回，要是月子里我能洗，你们一家，我谁都不指望。
虽然这事过去了，但我心里的梗过不去。
再后来，每天婆婆都要去管哥哥家的孩子吃饭、送幼儿园，哥嫂都没工作，他俩要睡到中午才起来。而我这边，两小时喂一次奶，早上困得眼睛都睁不开，孩子闹了，我还要再起来。
过着这样的日子，时间一久，我心里很憋屈。但我是个要强的人，别人不来帮我，我也不会强求别人来帮。和我老公生气，都是因为家里的事，每次都不了了之，但气就这样积压着。
我儿子一岁多时，我在幼儿园上班，把他带到幼儿园来上学了，从此过上带娃上班的妈妈老师。
最近，我和老公又发生了一次很大的冲突，也是因为他哥。他哥在外面惹了事，公公给我老公打电话让他帮忙，老公就背着我拿了1万块钱，把这事私了了。我很生气，生气的不是钱，是他们一家谁都没有给我说一声，是我自己看到了老公的转账记录，我质问他，他才告诉我的。
老公的解释是怕我生气，因为我对他哥一直有看法，所以他想先背着我把钱给了，事后再把这笔钱补上。但我就觉得我被他们一家骗了，合着演戏给我看。
孩子上学后，我一直在学习，上情商课，听讲座，想让自己从心里放下对婆婆的成见，试着接纳他们。
但我一看到她不管也不帮我照看孩子，我就一腔怒火。有时，还会迁怒到孩子，我也自责，感觉孩子很无辜。
我们一大家子一直在一起吃饭，前后院各住各的。中秋之后，我打算带孩子在自己的院里装修个厨房，带着孩子自己单独生活。我老公是个很重视家庭的人，他家也不想我和老公单独出去做饭吃，认为一家子在一起才兴旺，但生活习惯和生活方式不一样，真的痛苦，再加上给孩子的教育理念也不同，只能说每次下班回家都鸡飞狗跳，而我也不想把精力都耗费在这些鸡毛蒜皮上，烦请颜辞帮我捋一下。
颜辞回信部分：
我曾经发过一条有关共情能力的朋友圈：
缺乏共情能力的人，太多太多，甚至也包括我们自己。
如果当初你对你老公抱怨带孩子太辛苦，婆婆照顾月子照顾得很不周全时，他没有和你说他妈有多不容易，没有反问你又洗了多少尿布，这个“月子之仇”何至于积那么长时间。
如果当初你老公说：“对不起啊，老婆，是我让你受委屈了。我来和我妈打招呼，如果我妈照顾得还是不好，我就给你请个月嫂，女人的月子，可千万不能马虎，一定要休息好。”你心里的那个梗，还会这么久都过不去吗？
很多女人对婆家的气，归根结底是对老公的气。只要自家男人足够给力，婆家再糟糕，又能影响女人多少呢？吐吐槽罢了。
我很理解你写这封信的内容，把“火力”集中在你婆婆和你老公哥哥这一家，是因为你认为你婆婆偏心，老公哥哥一家懒惰导致你要一个人带孩子非常辛苦，老公有工作没法回来分担，不太能怪到老公头上，所以只好更生婆婆的气了。
但我要直言以告：主要矛盾搞错了。
主要矛盾搞错，解决问题的方向就会错，最后会陷入一步错步步错的死循环：儿媳责怪婆婆——向老公抱怨——老公缺乏共情能力，缺乏处理多边关系的能力——儿媳继续责怪婆婆——一家人吵不完的架……
既然你希望我帮你捋一下这些“鸡毛”，我们就重头捋起：
1. 没对比，就没伤害
如果婆婆对你和她大儿子一家，一视同仁，你可能也会生她气，但应该不会像现在这样，有那么大的情绪。一碗水端不平才更让人不服气，你的心里会想：“凭什么呀？都是你的儿子，我家生的还是你的亲孙子，哥嫂家那个是抱养的闺女，凭什么你对他们比对我们好多了呀？”
姑娘，不凭什么。
爱，本来就是最不公平的事，我们控制不了自己更爱谁，就算都是自己身上掉下的肉，也都会有偏好，并且在外人看来，十分没有道理。
你认为你和老公自力更生，都有工作，他哥这么大年纪了，还一事无成。照理说，婆婆应该更喜欢更有出息的孩子。但她可能认为你老公有出息，不太需要她照顾，而老大不一样，他需要父母帮助的地方还很多。
你认为你生的是他家的亲孙子，那女孩是抱养来的。照理说，婆婆应该更喜欢有血缘关系的孩子，但她可能认为她和那女孩相处的时间久了，比亲孙子更有感情……
我理解你的心情，嫂子没工作都可以睡到日上三竿，因为婆婆会帮他们给孩子做饭送孩子上幼儿园，你却要白天晚上轮着转，婆婆都不管你也不管你儿子。
这事搁我身上，我也气，可我没法怨。我没法怨一个不那么爱我和孩子的人，她为什么不为我和孩子多付出。
2.示弱，只是多一个选择
太多女人给我写信时说自己很要强，要强的表现就是不示弱，别人做了让自己不爽的事，先忍着，一直到忍无可忍的时候，爆发。
而我看到的是这些女人假装自己很要强，她们明明那么需要别人的帮助，别人没有主动帮，她们也就不开口了。为什么不开口？是因为害怕开口，依然会被人拒绝吗？
孩子闹了，婆婆睡着不起来，那就叫婆婆起来呗，否则她陪睡的意义在哪里呢？婆婆来送饭，赶紧看一眼宝宝有没有拉便便，要拉便便就让婆婆照顾一下，你先把饭吃了，这样就不用每次都吃冷饭冷菜了呀。
哥嫂一家为什么过得比你好呢？不仅仅是婆婆偏心的原因，他俩明显比你会示弱多了，所谓“会哭的孩子有奶吃”。不过你表达的方式，不必这么激进，心里可以MMP，脸上也要笑嘻嘻呀。
别把自己往超人妈妈这个方向进化，你的内心并没有这么强大，你是希望婆婆多搭一把手的，能多搭一把是一把。
能多搭一把是一把的意思是——少胜于无。
比如以前她不洗尿布不洗衣服，行；那可以让婆婆送完哥嫂家孩子，再带一下你儿子，让你补个觉。你跟婆婆说：“妈，你带宝宝两个小时好吗？昨晚宝宝闹了一晚上，我实在太困了。”婆婆要推脱说：“哎呀，不行啊，我还要去做中饭呢。“你就接着讨价还价嘛：“那一个小时，好不好？我就睡一个小时。”
这只是一个行动思路，具体到操作层面，你得学会适当示弱，打打感情牌，以成功一次为目标，逐步进阶。
别以为示弱是丢人，以弱克刚、以退为进，也是情商高的体现。
3.人情是人情，规矩是规矩
你老公背着你转了1万给他哥，我相信他的说法，他明确知道你对他哥有看法，所以他认为即便告诉你了，你也未必会同意拿钱出来。他还想过再找机会把这钱的窟窿补上，说明他也知道瞒着你给钱，这事，他不占理。
可是他对他哥有情感，他爸打电话给他，让他帮忙，在他能力范围内，他想帮一帮，所以他帮了。
我支持你借此机会“报仇”，让你老公也体会一下不被共情的滋味。
但事后，你还是得和他再沟通：“不能因为担心你不同意，就瞒着你。如果大家都这么干，你以后要是有什么害怕他不同意的事也先斩后奏，那这家就没安乐日子了。“
4.保持边界意识，才是长久保持家和万事兴的不二法门
边界感不强的中国式家庭，看似有人情味，实则过得黏黏糊糊。婆家要干涉孙辈的教育，儿媳妇也要挑剔婆家的缺点，彼此都容易丢掉平常心。
最好的方式就是保持边界意识，平时各住各各吃各的，逢年过节聚一聚。你男人想和父母多吃两顿饭，你也不必拦着，他们要说你怎么不来一起吃，你也不必多理会。
反正你又不靠婆家养活，他们过界了，你就让他们stop。
久而久之，你就会发现婆婆不插手的日子，过得别提有多爽了。不信，你问问颜辞的姐妹们~
＊作者：颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心，我不会帮你说话，我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴，勇敢走天涯。微博：@颜酱酱儿
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