网上流传着一句话:“女人只有不在意男人的时候,才是最吸引人,而且是打心底里不在意他的时候。”
但如果真的喜欢,可以做到不在意吗?
女人是最容易陷入爱情骗局的,稍微被对待的好一些、体贴一些、交流多一点,就觉得甜甜的爱情上门了。
然而,快速确认关系的结果,却是快速腻味、快速分手。
一个朋友曾跟我说过:“男生其实只看女生的容貌过得去、有眼缘,性格好就可以了,没有那么挑剔。”
但在网上却时常看到很多美女,反而不被男生珍惜。
大概是因为太过主动,对方还没开始追求,就开始认爱、觉得这就是爱情。
男生如果在这过程中没有付出、没有获得征服的快感,怎么体验到这是自己得来不易的爱情,又怎么会好好珍惜呢?
那些被男生重视、不敢怠慢的女生,如果也是这么快速认爱,过不了多久也是会乏味。
因为一个人面对同一张脸孔,再漂亮也会变得平常。
他们甚至还会觉得自己很厉害,值得匹配上更好的。
所以在很多美女和普男的匹配中,也经常出现男生出轨、美丽女生被辜负的情况。
针对于这种情况,事后女生也会自我检讨,分手后一段时间、等到自己走出来,往往无比清醒。
看到形形色色的感情案例,其实真的发现:
一个女生是否拥有爱情,美貌也只是占了一部分比例,真正能够一直占据男人心的,往往都不是简单的女人。
她们根本不会把所有的感情都投注在男人身上,反而对自己的需求有深入的了解。
冲着想要,拿出自己可以交换的,往往不会有那么多的得失感与情绪。
— 1 —
女生恋爱脑的危害,可以说是人尽皆知,但知道和做到还是两码事。
一开始以容貌占优势,对方初期会惊艳于对方的美貌,跪舔加顺从,这时候感情中还是偏向于女生占高位。
但只要是恋爱脑,对男生上赶子当老妈子,给对方花钱、照顾对方,很快就会扭转局势。
男生慢慢会习惯于女生对自己的好,一开始这种好是舒适的,让他们感觉到很体贴、很温暖、善解人意。
但时间一长,照顾就会变成理所当然,甚至还会挑剔做得不够好。
在这个过程中看似女生付出多了,其实是背后的期待和需求感变强,才会让她们不断付出换取爱,逐渐失去自我。
一旦付出失衡,就暴露了人性的贪婪和不知足。
而那些恋爱谈得好的女生,在关系中更擅长掌握主动权。
她们可以对男生好,也可以收回来,不会投注过高期待、专注发展自己、能够精神独立。
她们的爱不会给太满,一旦对方触碰到原则、惹不开心,就会立刻撤回来。
在整个过程中,情绪稳定,就不会患得患失。
因为她们对自己有安全感,就算失去了,也有自信可以获得更好的爱情。
— 2 —
女生不必要端着来提高自己的地位,因为对方可以感受出来。
尽管网上说要发自内心的不在意对方,这等于是不爱对方了,那还需要男人干嘛?
其实这个“不在意”不是不爱,而是知道对方身上有什么、自己想要什么,以及能从对方身上获得什么。
如果对方没有给,自己能不能自给自足?
如果对方能给,可以依赖对方给出的爱、享受这段恋爱;
如果对方给不了,可以换人,也可以暂时不需要。
发自内心的对男人“不在意”,本质是内心对对方需求感低,嘴巴上却离不开对方。
在一起时黏腻,分开了忘记有这号人,投入到自己的生活建设中。
这也是渣男擅长玩的推拉套路:一开始两个人好的和连体婴一样,孩子名都想好了,突然对方来个撤退,说要冷静几天。
这种狗血的忽冷忽热、最吊人胃口,所以才能一直把控对方的情绪,让一个人产生情绪波动。
情绪波动就是价值,能增加人的存在感、激发需求感,才会一直占据一个人的心。
当然,前提是自身也要有足够的价值。
这样无论怎么恋爱,才能始终保持高度的理性,不会葬送自己全部的生活,而是把感情当做偶尔满足自我亲密需求的渴望。
一个女生如果可以做到能够依赖,也能够离开,照样会让人觉得她很迷人。
— 3 —
女生在感情中,其实很难什么都要,最多只能要两样。
就像网上说的,男人的钱、性、忠诚这三样,女人只能得到两样。
有钱有性的男人必然忠诚不足;忠诚有钱的男人可能性方面有缺失;有性有忠诚的男人可能赚不了钱。
所以,女生还是从自己需求出发,看看自己要什么才是最重要的,从而去发掘对方的需求。
毕竟有些女人,确实是把婚姻当作事业经营的。
我朋友讲过,他有个女同学是乡下出来的,离过婚带了一个女儿。
她后来遇见了一个年入千万的上海男人,两个人在一起,男方要求她把女儿判给前夫。
然后还要她听话懂事、不要太过干涉他,再给他生个孩子。
她答应了,因为对方是个很忠诚的人。
双方各取所需,能够互相满足,也是一段平衡的婚姻。
当女生目标清晰之后,其实恋爱脑就隐退了。
有所图的时候都是理性在发挥作用,而且会朝着自己想要的方向努力,中途不会被其他的情绪牵绊。
以结果为导向,中途不会因为鸡毛蒜皮的小事闹分手。
如果单纯图男人的好,男人的爱,那肯定是恋爱脑。
因为“爱”会变来变去,“好”随时可撤回。
— 4 —
在谈恋爱后,有些女生会把自己放在被审视的位置——男朋友不喜欢什么,就去改。
男朋友太优秀,自己自卑,他家境比自己好,所以用满腔的爱去弥补。
这种思维状态,其实是在对自己暗示:“我配不上他”。
这种暗示背后的感觉,对方能感受不到吗?
一个女生一旦卑微了,对方就觉得没劲了。
如果真的条件配不上,对方的诚意也只是想玩玩,那就应该自己做个了断。
高攀吞针没自我,还没有给自己人生带来增益,还不如不要。
把自己当作主体的女生,应该考虑的是男生能不能打动自己,同时也审视对方是否人品过关、有责任心、有能力、不逃避。
要找符合自己需求的,而不是恋爱谈着谈着,削足适履进入对方的标准里,变成自我改造。
男人长期喜欢的不会是满眼都是他的女生,而是有价值,有自我的女生。
到那个时候,哪怕女生脾气再差一点,他也能包容。
而没有自我、没有价值,稍微表达不满,都会觉得在作。
女生的价值不仅在于容貌,更重要的是有长期与伴侣相处舒适的能力,也就是性格好,强大又包容。
当然,不是说要为了男生改变、自我压抑的包容,而是一种自我修炼出来的能力。
这两者之间,是有区别的。
拥有这样的包容和情绪稳定能力,基本上在恋爱中不会犯糊涂。
敢于及时止损,也敢于爱,最主要的是有自我取悦的能力、把自己放在第一顺位。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。
博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会常务理事,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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