所有的关系,似乎都逃不过的规律:一开始热烈,渐渐冷却,乏味就离开。
但是,为什么总是女生在感情中容易沦陷更深呢?
女生一开始被追求的时候,可能并不喜欢,但往往会被对方的热情跪舔慢慢打动。
以为对自己好、体贴,以及无微不至,就是爱。
这样的女生特别容易沉浸在男生对自己的好之中,那些杀猪盘无非就是这个套路。
在女生上头的时候,男生开始冷却撤退,女生却突然不习惯没有了他们的好。
大多数女生是长情且感性的,这个时候会开始没有安全感、害怕失去。
女生总是在细节中,不知不觉地爱上一个人。
这种爱大多数是依赖,只是贪图对方的好和关心,执着于对方提供的情绪价值。
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当一个女生开始有情绪波动时,就说明已经在感情中沦陷了。
谈恋爱谈的就是体验,体验给人带去愉悦、快乐,然后又让人不确定。
当女生想要抓住这种快乐时,就产生了执着。
从一开始的不感兴趣,到对方冷却撤退,她们便会反扑。
因为对方赠予的好和爱,让她们养成了享受的习惯;
因为需求被满足了,一时之间无法离开对方。
而感情中的执着,其实是一种需求感、匮乏感,只有对方一直提供情绪价值,内心才能够安定。
但患得患失的时候,很容易把一份感情作跑。
因为会既执着又恐惧,太在乎对方,太想要掌控对方,希望能随时知道对方的行踪,担心对方可能转头就爱上别人,害怕自己被抛弃。
往往这种状态出现的时候,就会要求男生给予安全感,然后进一步索取更多的爱。
一开始男生还会顺从,一旦作闹多了,关系很快就会瓦解。
另一部分女生,她们不会把患得患失表现出来,而是假装顺从听话、不作不闹、很乖巧。
但是,其实她们内心也渴望从男生那里得到爱和安全感。
只不过,她们会用付出和讨好的姿态来换取好感,以为自己这样做,爱就可以持续。
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然而,这样的恋情从一开始就不是爱,只是为了填补自己的匮乏而已。
没什么恋爱经验的时候,往往会遇上虐恋。
相爱相杀都是因为互相索取,想要改变对方而形成的内耗。
认真地去看自己很费力抓取的感情,大多数都是渴望对方怎么做、怎么对待自己才会舒服,而不是想自己能为这段感情做什么、能不能从容对待对方。
每个人都会有爱而不得的人,渴望在一起但是对方却不在乎感情的时候。
我曾经对前任也拼命抓取过,假装自己脾气很好,对方回来就去做饭,给他按摩,从来不敢过多要求他做什么。
因为对方说过就喜欢女孩子懂事,所以我为了懂事而懂事。
在这段感情里,我没作没闹,但最后他还是离我而去。
本质上,是我的心态出现问题:我心里怀疑他不只有我一个人,会去关注他的微信步数,提出看手机他不同意。
最后,我还妥协了、不敢看。
在意识深处,我感觉自己不被爱,所以就想拼命抓取,试图用各种方式让他爱上我。
而我知道每次他对我的好和体贴,都只是形式、缺少感情。
但就算这样,我仍然渴望可以留住他对我的关心。
因为我知道自己缺的就是这份关心,所以在患得患失的情绪中忍受了很久。
其实很痛苦,但是又放不开,我太执着于他对我的好。
最后我觉得乖巧无用,就开始作闹,说狠话,用分手要挟。
他有时候会解释两句,后面直接冷暴力、不回复,这让我更加抓狂,对他进行信息轰炸。
我感觉自己不被爱,自我怀疑,十分难受,咬牙搬出了共同的住处。
对方没有挽留,也没有情绪波动。
而这一切只是我自己内心煎熬的体验,他好像从来不曾动摇,只有我总是在想如何抓住他的心,总觉得他外面有别人。
在感情中,女生一旦有了这样的心态,基本注定是个输家。
越费力,对方跑得越快,因为不爱你的人,花再多心思也没用。
— 3 —
女生过于执着一段感情,痛苦的是自己。
有时候我们以为自己缺爱,其实是缺钱,缺能力。
有了钱的补给,可能也就看不上那个糟糕的对象了。
失恋后,如果有个像鹿晗一样的追求者追求自己,估计早就忘记前任叫什么了,还会不吃不喝,痛苦到失眠掉发吗?
归根结底,我们恋上的是一个人的综合价值。
很多时候,女生对感情过于执着,是因为太弱,没有实力。
低价值感让自己觉得离开对方,便再也找不到更好的人,这是种错觉。
女生要做好自己的心理建设,先把自己变强大。
把自己内在的匮乏感处理好之后,再去回望一段感情时,大概率是看不上那个人的。
当林品如只是林品如时,她卑微地求洪世贤不要抛弃她,要是洪世贤当时回头了,依照林品如的性格还是会原谅渣男。
当林品如变成高珊珊时,洪世贤只是她见到的恶心前夫。
执着不是爱,真正的爱是自我丰盈之后,有余力承担付出,没有索取、压迫、依赖。
两个人相对自由又能够亲密,这才是爱。
所以,我们没必要把自己的执着美化成深情。
少一点情绪,让自己的生活好起来,心情快乐起来,有没有爱就显得没那么重要了。
因为人在快乐的时候,就是爱的状态。
而正常、平衡的爱情,只会发生在两个独立的个体身上。
— 4 —
恋爱的结果不一定是结婚,而是破执。
破的就是女人对感情的执着,破非得从男方身上索取安全感,求证爱,精神依赖的执着。
谈十几个对象和谈一个对象,对感情的执着程度是不同的。
在初恋的时候,还想着纯粹的精神之爱,牵手都悸动好半天,幻想一生一世一双人的爱情传说。
在恋爱中,受的伤越多就越明白,爱情中的人性都是共通的。
我们会自然淡化很多执着,也不会把全部的快乐都寄托在感情中。
就算是简单的倾诉欲,也要考虑对方的倾听能力。
很多女生谈恋爱之后,会认为对方就是自己义不容辞的情绪垃圾桶。
上班的不顺、生活的摩擦、吃个饭,喝口水都要拍个图片给对方看,对方有回应就是爱,没回应就是不爱。
这样的分享欲,在感情中会越来越弱。
一开始是始于强烈的吸引,迫不及待地想要了解对方的一切,会沉溺于分享。
当每天都是差不多的日子、差不多的抱怨,对方逐渐失去看见和倾听的能力,剩下的可不就是痛苦的敷衍了嘛?!
爱本来就是动态的,人的感情就是不断变化的。
虽然很不想承认这个事实,也希望爱一直是热烈、持续、稳定的。
但它不是,过去我也习惯于把什么行为都套在“他爱不爱我”的框架中。
现在,我觉得大家都可以有疲惫的时候,有些情绪是需要自己处理的。
这,就是坚固的信念慢慢松动的过程。
执着于一个人的爱要一成不变,回复要像完成任务一样、回应要一直用心。
这些东西是用来困住自己的,是女生自己幻想出来的爱。
实际上,我们的感情开始和结束都挺狗血和残酷的,甚至会打个措手不及。
最后,女生过好自己的生活,快乐才是第一位的。
不快乐的感情和信念,要来干嘛呢?
执着就是深情与忠贞吗?
不是的,执着是伤害自己的利器。
女生过了感情关,自爱、从容的状态就会呈现出来。
而不为情所执的女生,自有魅力。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。
博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会常务理事,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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