钱钟书说婚姻像围城,外面的人想进入,里面的人想出去。现实生活中,无数人挣扎在单身狗与怨偶成双的困局里,进退失据。
芬妮是一个大龄女青年,单身到了30多岁才走进婚姻殿堂。论到单身她算是专家,在无数个单身的情人节、七夕节、圣诞节,她都能体会到一股深深的孤单,像是被人遗弃。
而她渴望太久的婚姻,一旦进入,却已像百年。那等待多年求得的姻缘、那貌似样样挑不出毛病的老公,也不能让她深重的无力感药到病除。
她说:“两个人在一起,一开始再怎么好,到了柴米油盐的层面,就会发现难以跨越的天差地别。有差别没关系,但他从不给我希望,让我感受到被爱。沉默、争吵、越来越索然无味,越来越想逃离。”
人到中年才发现,有多少对“爱情”的纯真期待,在琐碎的婚姻中化为一声叹息。曾经一日不见如隔三秋的情侣,在结婚几年后,即便在他面前一丝不挂,也会被对方视若透明不存在。一人一个房间、一人一台手机,仅有的话题也只关乎孩子吃饭上学。
其实,你的心里是难受着的不是么?你承认心里还爱着,可是一边爱着,一边还怨着。日子久了,把心灵麻痹了、关闭了,只为了逃离这无言的难堪和痛苦。
我曾经问过一个丈夫,他的妻子控诉他长期冷暴力。我问他:为什么要用这种方式虐待自己的妻子?
他说:“我明白她想要我的爱,可是,我不知道怎样爱,怎样欣赏她,为什么我以前看到的优点,最后都变成了缺点?”
他的表情痛苦而扭曲。真相在于,他并不是一个天生的施虐狂,他也有自己深埋在心底的无力与痛苦。这是痛苦婚姻中,大部分人心中永远打不开的那个结:深怕我们的真实面目没人爱,也不值得爱。由于这种根深蒂固的不安全感,我们难以信任自己、信任别人、信任生命。
这也是我发现所有夫妻关系中的问题,都可以归因到的一个点:爱的匮乏感。
很多围城之外的人不明白,为什么有些夫妻能因为挤牙膏、冲厕所这样的事情闹到离婚?
他们不知道,在这种芝麻绿豆小事下面,潜藏着是多年的未获关怀、不被感激的痛苦。从小到大,如果一个人没有接触过“开放”与“温暖”的爱,不能将喜悦带进生命而心怀感恩,那他和自己、他和世界的联系一定没有被好好塑造与建设。这就是“爱的匮乏”。
他们不知道自己天生就应该被爱、也值得被爱,也不能尽情付出爱、接受爱。
他们难以信任他人、害怕被利用或遭拒绝。他们因防卫而退缩,热衷于争论和证明“我是对的”。他们也很容易受伤、被冒犯,一味责怪别人造成自己的痛苦。
爱的匮乏,能让夫妻之间的感情在几次口角之间,全然崩溃。也能使一对佳偶成为怨偶,不停斗嘴斗气,好像双方老是能找到生气的理由:“你为什么不能多爱我一点?”
两个人当初有多相爱,还是难以克服这种长期形成的爱的匮乏感:焦虑、不信任、不安全感和恐惧。另一个人把我们点得愈亮,我们心灵创伤愈容易呈现出它巨大的阴影。
因为每当冲突、误解、失望的情绪一发生,这种匮乏感就从这个阴影中悄然升起,扒在你的耳边说:“瞧,根本没人爱你。”
治愈爱的匮乏感,必须追溯自己成长、梳理情感发生的脉络、进行自我疗愈的练习。唯有如此,你才能认识到婚姻相爱容易相守难的真相,让爱进入自己的身体,让婚姻在双方的滋养中茁壮生长。
(本文由公众号“母鲸湾”原创发布,作者:晴朗,ID:hema1001。母鲸湾,让妈妈更强大。)
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