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最狗屁的说教就是:'我是为你好'

文|睡睡平安


我有个朋友,对女儿管教特别严格,只要在她眼里是件错误的事情,就会对女儿进行严厉地批评教训,她说,这样孩子才记得住!


有天正好赶上她在我面前直播教训孩子。


事情很简单,甜品店里小蛋糕刚送上来时,她3岁半的女儿就按捺不住伸手去拿,而她因为还没处理完手机上的信息就把蛋糕挪远了一点儿给女儿说,等一会儿哈,小孩子哪里经得住这样的等(煎)待(熬),身体扑到桌上继续伸手够蛋糕,可惜没控制好自己的身体和力度,“啪嗒”,小手拍在蛋糕上,糕毁人哭。


我只是觉得好笑而已,没想到朋友发火了:


你看你干什么了啊!妈妈不是说等一会儿嘛?没听见我说话是吗?现在好了,蛋糕没有了,谁也别吃了!


孩子低着头委屈地杵在那里,眼泪像豆子一样从眼眶里一颗接一颗滚下来,用敷满蛋糕小手去擦脸,瞬间变成一只小花猫。


虽然我觉得这实在算不了多大的一件事,但也懂得在别人管教孩子时不要插嘴的基本礼仪。


母女俩无语地对峙了一小会儿,孩子越哭越委屈,妈妈可能觉得“惩罚”的目的达到了,语气就软了下来,把孩子拉到身边,一边擦脸,一边问:


错了吗?错了。


什么事情错了?不该去拿蛋糕。


妈妈批评你是为什么?为我好。


刚才还势不两立的母女俩,此刻已经相偎相依对答如流。


而本抱着看直播心情的我,在听到这几句对话后心情突然变得有些糟糕,不仅仅对3岁小孩认错的这种套路悲哀,最让我不寒而栗的是“为我好”这三个字。



父母是为你好的心

得的是我们都不好的果


中国,父母们最擅长的就是用“我做的一切都是为你好”来解释自己的所有行为,却掩耳盗铃地否认“我”是按照自己的意愿来为你“做的一切”。


他们理所当然地认为,自己的孩子应该按照自己的意愿来生活,活成他们眼中理应当的样子。


孩子小的时候,可以鹦鹉学舌地说“为我好”,可总有一天她会长大,会思考,会发现——父母给她做的,并没有让她好。那些“我是为你好”的因,得到的是“我们都不好的”果。


父母们执迷不悟地用“可怜天下父母心”来把自己感动,孩子接收到的却是内心的紧张、压抑、恐惧和伤害。


当所有事情以父母“为你好”的姿态出现时,孩子已经被这种强盗逻辑绑架上了道德的十字架。


如果抵触、反抗,就是不顺不孝、不懂感恩、无可救药、罪不可赦。


骂你一顿是为你好。

偷看日记是为你好。

干涉恋爱是为你好。

打击梦想是为你好。

……

一旦反驳,得到的就是道德和良心的谴责:

我们是父母,会害你吗?

养你这么大,我容易吗?

你不信是吧,吃了亏别回来哭。

爸爸妈妈没别的希望,只要你听话就行了。

……


80后,是在“为你好”的魔咒下长大的第一代,身心健康是你我的幸运。


如今为人父母,我们不要健忘,不要忘记自己小时候渴望的是什么,喜欢的是什么,恐惧的是什么,逃避的是什么。


不要迟钝,不要把孩子的闷不吭声当作顺从乖巧,把追求梦想当作无理取闹,把兴趣爱好当作不务正业,把青春年少当作幼稚无知。


我们要记住,“为你好”的教育注定是一场两败俱伤的成长。


心理学上,有一种心理防御机制叫“合理化”——即是当个人的动机未能实现时,尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由,以掩饰自己的过失,以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害。


“我是为你好”就是这样的心理反应:


你应该理解我的用意,接受我的做法,按我说的去做,就算你觉得不舒服,那也不是我的错,因为我的动机绝对是好的,我没有什么可反省的,也不必为你的不舒服而自责内疚。



管得住心

却管不住嘴


有两只调皮的儿子,我也不可避免有一些气急败坏的时候,在因为情绪失控吼了他们,甚至打了他们以后,内心想向孩子认错,身体却又摆起了家长的臭架子,有时甚至错已认到一半又情不自禁地回到了家长的口气“宝贝,对不起,妈妈刚才不该那样发火,但是你知道吗,妈妈那样做真的是为你好。”


嘴不自觉就念出了魔咒,大脑命令住口已来不及。


回到一开始那个小故事。


旁观者都能看清,朋友在教育孩子时犯了许多家长都容易犯的错误。


她生气的真正原因不是孩子弄坏了蛋糕,而是孩子没有听她的话。


对孩子过于严厉的斥责,不会让孩子记住错误,只会让她记住妈妈很凶。


冷处理不仅无益于孩子认知错误,反而容易加重孩子内心的伤害。


和孩子一问一答的ending,更大的用意其实是告诉旁人“孩子都知道我是为她好,您就别一脸欲言又止的好意了。”


家长这个词,其实一点都不温暖。


家长会、请家长、家长签字……都不是什么好事。


我常常思考如何做一个有利于孩子成长的父母,想来想去,大概第一件事就是扔掉家长的外壳。


知乎上有人总结出“中国家长不可理喻的神逻辑”,“为你好”位居榜首,其他的也几乎句句中招:


1.万事皆是为你好,不管你愿意不愿意

2.谈恋爱太早不好,谈恋爱太晚不孝

3.鼓励孩子独立思考的意思实际上是:你想的要和我想的一样

4.认为孩子是自己生的,那么我就有知道孩子所有隐私的权利

5.乖=听话=按我说的来做=好孩子

6.棍棒底下出孝子,不听就打

7.小孩子们,哪来那么多心里阴影,于是就可以随意辱骂

8.稳妥的道路最佳

9.总认为自己的人生经验可以抛弃现实条件套用在孩子身上

10.都是一个老师教的,怎么人家就学得好呢?


所以,如何做一个好的父母呢?大概,就是不以长辈自居吧。


来源:大小孩(ID:daxiaohai222),三个妈妈和五只熊娃的魔法岁月。分享带娃趣事;破解育儿困惑;搜罗哄娃神器;探寻亲子旅途。一个让你少走弯路共同成长的育儿交流八卦吐槽平台。

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