很多孩子跟父母出去玩时，都有要东西的习惯，看见自己喜欢的忍不住让父母买，特别是很多男孩子，面对喜欢的乐高和电子产品，几乎控制不住自己的欲望，提出没完没了的要求，作为父母的我们，既害怕一味的拒绝伤害孩子的自尊心，也担心满足太多造成溺爱。
“妈妈，我想再看一会电视。”
“不行，得去吃饭了！”
“不让我看电视，我就不去吃饭！”
“那好吧，就看一会啊，看完之后快去吃饭。”于是孩子的看电视欲望得到了满足。
“妈妈，我想要这个玩具。”
“家里已经有很多了，不买了!”
”不，这跟家里的不一样，我就想要这个。”
妈妈坚持说不买，“哇”的一声，放声大哭。
妈妈赶紧“好了好了，别哭了，给你买，行了吧！”无奈的妈妈又一次被孩子的哭声征服。
孩子的哭闹和生气常常作为一种武器将父母牢牢的控制住，面对孩子的无理要求，很多父母选择性的忍让和满足，殊不知，这正是将孩子慢慢推向任性和自私自利的边缘，无条件的满足他们的要求，也正是在被孩子的眼泪所控制。
所以满足和拒绝之间必须有度，切不可溺爱孩子，滋生他们的任性，也要平衡好保护他们自尊心的有那杆称。
那到底怎么把握这个度呢？先来说说拒绝的艺术。要知道真正的拒绝，并不是为了拒绝孩子本身，而是这种不好的行为，跟否定孩子这个人没有关系。
举个例子，孩子在超市里看到喜欢的赛车想买，你说不买，孩子就开始哭闹，你可能会觉得没面子，而把他强拉硬拽的拖走，孩子不但会产生情绪，甚至可能会因此恨你。
这是因为在孩子眼中，认为爱他就应该满足他，而你的直接回应“不买”，会让孩子理解为“妈妈不爱我了，她不给我买我喜欢的玩具“，所以心里难免会有情绪，如果要拒绝孩子的要求，不妨在回绝的同时，把你拒绝的理由和原因告诉他。
虽然拒绝了，但拒绝的是他不恰当的行为，而不是孩子本身，切忌说一些“你这个孩子怎么这样”“你太讨厌了”之类的伤害孩子的话。
这样用拒绝的方式不仅能帮助他们更好的成长，让他们学会用自己的方式去处理问题，同时也仍然让孩子感受到你的爱。
拒绝的三个原则：
1、立规矩，讲原则；
2、拒绝的态度要温柔而坚定；
3、不伤人，不伤己，不伤害环境。
拒绝时一定让孩子感受到，父母不是对孩子本身有意见，而是对事情本身有意见，对事不对人，这也才不致于影响到亲关系。
在拒绝孩子一些无理要求时，可以参考以下拒绝方法：
1. 拒绝时语言要简短精炼，切忌长篇大论的说教，简单明了的给与拒绝回应，之后孩子肯定会产生情绪，所以说教会增加孩子的反感程度，增加情绪。
2. 拒绝态度要和善而坚定，让孩子感受到你的坚决不同意，并且和善的告之你的拒绝理由，原因不是不爱他，而是对他无理要求的行为不满。
3. 家长要接受孩子沮丧的情绪，这是被拒绝后再正常不过的反应，如果这时候你看到沮丧的孩子说”好了好了，就这点小事，犯不着，不至于啊！“ 孩子这种不被接纳的情绪会挤压的心底，越积越多。这时不妨换个方式表达：我知道你很难过，有情绪也很正常，但是你刚才的行为是不对的。这样共情完孩子的情绪之后，再对他的坏行为进行拒绝。
我们家长可以拒绝孩子很多过分的要求，但是不能拒绝孩子对我们爱的期待，所以，无论是怎样的拒绝理由，一定让孩子感受到我们还爱他。
上面提到的两个例子都是教家长怎么正确拒绝孩子，当然并不是指拒绝孩子提出的所有要求，还是应该适当满足他们的合理要求，说到满足，也并不是像超市那个妈妈一样，为了让孩子开心，无条件的满足他，过分的满足相当于溺爱，久而久之会滋生孩子的任性，所以我们也要把握满足的度。
现在我们的物质条件变得越来越好，家长对孩子这方面的要求也几乎从来不拒绝，特别是爷爷奶奶，经常看到商场里的爷爷奶奶们被孙子孙女牵着走，要这要那，无论是新上市的芭比娃娃还是新款电子玩具，再贵，老人们也想办法满足，尽管家里已经有很多类似玩具了，都说隔代人亲，可大部分隔代人“亲”的仍然仅停留在物质上。
可以试想一下，这种不打折扣的满足下去，小公主小霸王的滋生是早晚的事，因为久而久之无条件满足，会让孩子们在心里形成一个定式，那就是”我要什么就能得到什么“，在孩子未来的独立生活当中，会慢慢出现缺乏奋斗意识，性格任性等等一系列的心理问题。
所以，我们家长需要给孩子的不是无条件的给予，而是恰当地满足，因为它可以提高我们孩子的幸福指数，能够激发孩子潜在的动力，面对奖励和想要的东西，他们也能够为之努力去争取，那怎么做到给孩子恰当的满足呢？
也有三个原则:
1.接受孩子的情感，比如在商场和超市里，孩子看到喜欢的东西会要求买，这也是他们自然情绪的流露，我们要接纳孩子这种情绪，想想我们小时候又何尝不是如此呢？
2.如果是合理的要求，可以要想办法满足他，比如他想买一个坦克车，因为在邻居小朋友家玩过，特别想要，那你可以告诉孩子，如果真的喜欢，那你想想怎么能赚钱买呢？孩子会自己提出，主动做家务或者好好表现之类的，这时候你可以肯定孩子的办法，并实施，让孩子通过自己的努力去赚钱零花钱买喜欢的玩具，这样一来，也能够培养他的积极上进的意识。
3. 如果真的满足不了的事情，我们一定不能骗孩子。比如商场里孩子看中了一件玩具，家长认为玩具够多了，不给孩子买，于是孩子就耍脾气，家长就说：咱们今天没有带够钱，要不然咱们先回去，等下次有钱了再来买。
你可能心里清楚，基本就没这个下一次了，但是孩子还一直再等，他如果忘了这件事就过去了，如果还记得，那你下一次又需要敷衍骗他，所以这已经完全影响到亲子关系中的信任感。家长总是以为孩子会相信我们的话，但他们敏锐的洞察力，可能早已察觉到你的敷衍，所以慢慢又可能产生一系列的情绪问题。
当孩子内心的需要被满足的时，他们就会产生快乐，幸福等比较积极的情绪，那反之就会产生比较愤怒，伤心等消极情绪。我们恰当的满足孩子的合理要求，其实能够让他们获得良好的心境，而这才能够更大程度地激发孩子的内部动力。
很多家长在面对孩子要求时，会采用一个普遍的前提来决定是否满足孩子，就是告诉孩子”你要是表现的乖，我就奖励你，你要是表现的不乖，那肯定不能满足你了“，这样的拒绝理由当然是孩子不乖，那这时候你会给孩子留下一个印象，就是”如果我表现的乖，我的需求就会被满足“。
然后孩子就会拼命的去做一个乖孩子，但是这个时候往往孩子就忽略了自己最开始提出这个需求的目的，家长的教育手段也就随之失效了。
我们每个人从出生那天起，就注定要学会适应各种各样的规则，这也是三观建立的过程。现在我们为人父母，作为孩子最信任的人，父母最应该做的不是控制孩子的需求，而是去理解我们的孩子，即使不能满足孩子，那他们也是有知情权的，他们有权利知道”为什么我现在这个需求得不到满足？如果以后能，需要多久？“
这样才能慢慢的他们去掌控一些需求，孩子的自控力也会逐渐形成，面对将来的拒绝和诱惑，孩子也能学会用自己的方式去处理。
文/可可老师，微信公号：师者公会
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