叛逆期这个词，很多父母提起就头大。总觉得娃娃们似乎越来越难对付了。脾气还忒大。一不顺心就哭闹，甚至撒泼打滚。
这个时候，到底该怎么管呢？管多了好像不行，管少了好像也不行。管多了就成了控制。管少了那就是没负上应该负的责任。
所以，在“管和不管”之间，父母如何拿捏其中的度？
跟大家举一个小例子。
一个3岁的男孩子，要去幼儿园，他跟妈妈说好了，明天我要去开电梯的门，你千万不要按。到了第二天早上，妈妈早就忘了承诺，刚一进电梯，就按了电梯的按钮。那孩子就会哇哇大哭，因为妈妈完全忘了头一天自己对孩子的承诺。
孩子这个时候就特别想坚持。他头天跟妈妈达成协议，自己要去按电梯的按钮——这会让他觉得自己是有能力，有力量的，是一个有用的孩子。如果我们家长经常忽略掉我们所做的承诺，而剥夺了孩子这样的行为权和他们的自由选择权的话，孩子一定会有情绪。这时，他们大哭或者小闹，都是可以被理解的。
也有的时候，我们和孩子之间并没有约定。我们只是习惯性地去替代孩子做一些事情。比如，你给孩子主动夹菜，这都可能让孩子哭闹起来，不依不饶。
说到底，也都是一个事：叛逆期的孩子们在要求自己的主权。他们还那么小，经常要频繁体验各种挫败。尤其当他们不被理解、无法获得父母支持的时候，是那么孤独、无助。
他们需要的，就是父母的一些放权，给出一些空间，还有一些温柔的支持。
并不是所有父母一开始就懂得这一点。有时候，我们做错了，干扰到了孩子希望自己做主的事情上，我们没有办法把场景重复一次，时光永远无法倒流，我们这个时候只能去安抚孩子的情绪，表示理解，并且跟他道歉。
那么，有的家长可能说，那孩子就是感觉特别拧，会发脾气。这个又怎么办呢？
其实，孩子在3岁的时候，他的语言发展能力并不完善，所以他无法用语言表达的时候，心里很着急很焦虑，他就会发脾气。
这个时候他通过他的发脾气，他想反过来控制父母。父母看到他的脾气大发的时候，父母的情绪也会有激动，也会有发脾气，也会有振荡。这个时候我们要不要跟随孩子的脾气一块去振荡？如果你也跟随着它的脾气而发怒，那你完完全全进入了孩子设计好的一个圈套。我们说孩子非常聪明，他知道父母的底线在哪里，他会通过发脾气，通过他的肢体语言，通过他的大哭大闹，甚至通过他躺在地上打滚，去试探父母的底线。家长要做到的就是温柔的坚持：你既定好的政策，或者你以前做的规则，建立了就不要轻易地改变。
比如，你对孩子说，我们去商店看到好看的玩具，我们只准买一个，这是我的孩子小时候我给他制定的规则。我到后来一直遵守，并且我在每次去商场之前，就跟他打好招呼。那孩子并没有出现大哭大闹，或者没有满足他的心意就在地上打滚的现象。
有的家长因为孩子的打滚感到特别难为情，就试着去满足孩子。那么孩子一旦学习到这个模式和经验，他觉得：只要我乱发脾气，在地上打滚，妈妈就会来满足我。他就会记住，并且一再使用。妈妈或者爸爸因为好面子，不断就范，不断妥协。这样下来，孩子的脾气就会越发越大。
所以，如果孩子第一次你没有讲明白出现了这样的情况，请你耐心地告诉他，告诉他：“妈妈可能没有跟你讲清楚，你现在真的很难受，妈妈理解。你可以坐在这儿哭一会儿，但是我制定的原则要遵守，因为这是大家的规范。但是妈妈会陪着你，陪着你情绪好起来，我们再走。”其实你温柔坚定的说出这些话，孩子是特别讲理的。他看到你坚定的眼神，看到你毫不妥协的气势，他会乖乖地抹掉眼泪跟你走的。
恰恰是好多的家长，每次孩子一在外面哭闹的时候，家长就手足无措，每次都放低姿态妥协给孩子，回到家里又特别痛苦不堪，去问该怎么办，去克服这些情况。我觉得保持孩子良好的情绪，当然是我们特别想要达到的一个环境和理想。但真的如果你的孩子有一些发脾气、闹情绪的时候，我们就是这样看着他，守在他身边，不去做太多的干扰，然后也不会激起我们内心的涟漪，就这样平静的对待他，对孩子来说是一个特别好的榜样。
榜样为什么重要？
孩子们也并不想一再卷入情绪的漩涡里，每次都用发脾气的方式去解决问题。他们的体验其实也很糟糕。但是，他们太小了，不会情绪管理的办法。这就需要父母的帮助和恰当引导。需要父母的亲自示范。
也有时候，家长朋友们仍然会跟我说，不知道为什么孩子的脾气会这么大。显得还非常无辜。这跟家庭内部教养态度不一有关。
由于我们的生活条件，包括我们还有老人，可能更多的我们家庭的中心都在养护一个孩子，难免对孩子产生一些娇惯，加上两代人教育观念不同，所以孩子从中习得了如何去钻空子，如何利用成人之间的矛盾或不一致，来为自己行为找借口，达到自己的目的。所以，大人的态度、语气语态一定要一致，才能对孩子的行为有一些帮助。
最后，再强调一点，那就是尊重。孩子的事情，哪怕再小，只要引发了孩子情绪的波动，那就是大事。我们需要充分看见孩子情绪背后的需要。看见他们希望独立自主的美好愿望，并且有技巧地去引导孩子遵守一些日常行为规范。
比如，哪怕孩子穿衣服穿得慢，哪怕系的扣子是错位的，哪怕把饭粒吃的满桌子，我们都要给他这种环境激励他鼓励他。凡是锻炼他生活技能的方面，我们都应该放手帮忙他，给他自由和空间的选择的环境，让他去完成。
如果，孩子做的是我们家长觉得不好的，比如他就是不喜欢洗澡，夏天他还是不喜欢洗澡，要知道夏天不洗澡身上很有味道，很臭，那怎么办呢？其实这个时候我们可以跟孩子有一些互动的游戏。比如说在浴缸里放一些玩具，塑料的小鸭，放一些好玩的粉色的洗刷的玩具，那些可以擦试身体的一些工具、香皂，这些东西都会吸引，让孩子觉得洗澡是一个愉快的玩耍的过程。
的的确确有的孩子对水是有恐惧的，所以他们会不愿意洗头，怕肥皂泡沫会伤到眼睛。大人要做到的就是，我们一定要放慢自己的脚步，试着跟孩子站在同一个频道。用3岁孩子所能看到的视觉视角，低姿态，跟他平等的对话。
这里的低姿态不是说你要去讨好你的孩子，而是你要跟他平视。每个孩子的身高，他目光所及的范围，是远远低于我们的。我们内心的姿态要放低，找到跟孩子平视的感觉。
孩子可能真的会因为某一回肥皂泡沫刺激到眼睛，导致他因此习得：我下一次洗澡，或者我洗头，或者我理发的时候会让我感到痛苦，所以我不愿意。
成人可能会觉得太简单，是太小的事情了。但是对于孩子来说，这些哪怕很细碎很细小的痛苦感，都是他们的世界里很真实、很重要、跟他们息息相关的大事件。
从这点说，孩子对他的生命是很尊重的，他们的体验也非常敏锐。他不愿意让自己的身体有稍微一点点的难受，所以他要反抗。这是一件好事，不是吗？
父母能做的，就是从另外一个角度化解孩子的恐惧。
可惜，绝大多数父母，早就忽略了这些我们儿时经历过的同样的恐惧。我们会认为，这些细微末节都是微不足道的。孩子怕黑、怕疼、怕被刺伤眼睛，对我们来说都是不重要的事。对我们而言更重要的事情，是想让孩子掌握规矩，掌握时间观念。所有这些，其实都是在满足我们要达到的目的。我们有工作去做，我们要挣钱，给孩子丰盛的物质环境，而忽略了孩子内心特别细节的需要。
这个时候我们是不是该停下来，想一想孩子此时此刻到底是要什么呢？
当你再说孩子逆反的时候，你要蹲下来看看你的孩子，看看他没有抹干的眼泪。
搂搂他的小身体，问问他：
你很委屈对吗？你委屈/难过，妈妈了解了。你能跟我说说你的委屈/难过吗？
当我们怀着一颗特别虔诚的心，和对孩子真诚的、不带自我评判的爱，我们能够了解到更多的真相。正是因为有的时候我们脚步太快了，孩子的脚步是弱小的、细碎的，我们完完全全忘了孩子内心的感受的时候，我们才会觉得这个孩子的事特别多，孩子特别的逆反。
从这个角度说，所谓孩子逆反，不过是场美丽的误会。
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